被捆绑了多年之后，我已经对自由自在的生活有点儿不适应了。听到เ早晨清脆的号声，我仍感到เ自己้的肌肉在绷紧，好像干了什么不该干的事似的。电å话铃一响，我仍跳起来去接，心想着上帝ຓ保佑千万别是教研室里开会呀。我们单位事务性的工作很多，三天两头开会，念文件，搞整顿，对这种日子没经历过的人是很难想象的。日光灯在头顶上吱吱地叫着，苍白的光线照在一张张麻木而失血的脸上，会议室里坐了一圈儿人，就像符号一样没有个ฐ性。这是一种为零的生活，很多想法被削减、被阉割，日子久了，心被蛀成空洞，人被分裂成两半，我已๐忍受得太久——我喘不过气来！
现在，写作对我来说像呼吸一样重要，我早晨一睁眼便急于坐到桌前打开电脑，心里好像有一匹勒不住的马，直想往前冲。
那ว哭声有时有，有时无，我怀疑是自己的幻觉，并想起博尔赫斯中那个ฐ幻想的“特隆世界”来。
可惜她错了。母亲仍然唠唠叨叨，着莫名其妙的火，说一些无关紧要的事，生着无关紧ู要人的气。她总是陷入杂事中不可自拔，为找一个ฐ很小的东西，把家里翻得乱ກ七八糟。过“五一”非要请工人来装修厨房，弄得天翻地覆，到处都是水泥和烟尘。装修完了又怀疑煤气管道漏气，到处打电å话叫人来测量，弄得心烦意乱的。
我看见他西装的背后掉满了花白的头，头上留有明显的刚刚梳过的痕迹。他有意无意地拍我的肩膀或后背，他的手心仿佛长满火烫的肉刺，动一下便狠狠地扎我一下；他的声音总在我头顶ะ上方飘荡，进入不了我的耳道，震动不起我的耳膜，他出的每一个音符对我来说都是悬空的，一句一句落不到实处。
其实在我眼里，人体是美好的。我写这篇文章，就是为了改变中国人的性观念，唤起人们对生命的热爱，尊重我们人类自身。
岁之后，我找到了一种属于自己的语，这种语就隐藏在身体深处，如果当初我不把它找出来，那么เ到今天我仍不是个头上长翅膀的女人。我害怕平凡，害怕被时间淹没，我注定要成为一个ฐ与众不同的女人。
冬天的夜晚，风很大，路灯伸长脖颈，睁大眼睛，好像有些撑不住了似的，在风中ณ晃呀晃的，把我的影子拉得瘦而且长。在这盏灯的照耀下，我的行走变成了另外一个人的行走，她的两条腿一直伸展到路的尽头，每一步都被放大了许多倍，这是一个ฐ天外来的巨เ人在陪我一起散步，我们一边走一边交谈着常人所听不懂ฦ的话语，用一种神秘方式交换着信息。天空中很高的地方有一面旗子被风吹得扑啦啦地响，奇怪的是我只见旗子却怎么也看不到旗杆，那ว么这面旗子是如何被放到เ半空中去的就成了一个谜。