那时候不是四月，也不是五月，而是在骄阳似火的六月的某一个夜里。
百事可乐，没有营养的汽水，含有少量的咖啡因——仅仅是少量。
三月是一个花开的季节，四月是一个消เ亡的季节，五月则是一个霉烂的季节。站在五月的某一天，看着阳光早早的升起，然后看到了一瞬之间太阳的消เ失暴风骤雨隆重登场的转换，感觉那便是历史——一个王朝替换了另一个ฐ王朝，忠臣会在自己的王朝倒下的时候随之死去，奸臣则会在自己的王朝倒下的时候有了另一个ฐ新的王朝。我想我不会是一个忠臣，因为不管是看到阳光，还是看到เ暴风骤雨，我都会无动于衷。是否，在某一个时候我真的应该站起来，好好的看着世间的一切与自己的人生？
我整整一个晚上没有睡，眼前看到的都是她和我在一起时候的图像，在那ว一些灰色的图像里，我看不到自己的微笑，看不到任何生物在其中ณ的希望，看不到蓝天与白云。失落与绝望在其中占据了所有，敏的哭泣与我四十五度的抬头看天空充斥ม了一切，老家里那一条破碎的街道容不下我们牵手的岁月……难道幸福在我们之间真的不能ม存活？
陈风从不自个ฐ儿找时间好好学习，他也不搞艺术，参加学校的一些其它活动。整个世界里，任何的东西对于他来说，都是可有可无的。有的时候听着mp3里的某一歌感动至极，他会飞快的跑到寝室里，拿起他人的吉他拼命的弹奏，嘴巴也在歇斯底里的吼叫，样子拉风而失落，麻木的表情上，能看到เ疼痛轻轻滑过。
——题记
16号的早晨是如此的美丽而可爱，早上五点半的时候闹钟响了，英懒散的把它敲打一下，翻过一个身，继续熟熟ງ的睡去。五分钟之ใ后闹铃又响了，英转过一个身，又是一阵敲打。五分钟之后……英气愤的把那闹钟็踢到เ了墙角，一片安静！沉沉睡去！
父亲给我打电话的时候极力的反对，然后我也不段的向他解释说休学对我来说是如何如何的好，那样的话我会快乐่。万水千山，我从他柔弱而沧桑的声音中听到了绝望与失落，那时，我感觉自己是多么的残忍，残忍的杀害了深受我的父亲的灵魂，我似乎看到เ他的灵魂与肉体慢慢的脱离，然后静静死去，涣散的眼神不断的望着我，嘴唇无力的蠕动，似乎在说：“不要休学，不要休学。”我已经泪流满面，为什么一切都会生在我的身上，甚至把我身上的痛苦平分给了全世界的每一个人，他们也还是会感觉到莫大的痛苦。
仆人就是无数个答案！找到他们，一切就会全都解决。
所有的人都会玩弄感情，所有的人都不会玩弄自己的初恋。于是所有的人都曾经是正人君子。是他们的初恋让他们的右手感觉到了爱的存在，是初恋让他们忘乎所以，奋不顾身的如飞蛾一般奔往爱情死亡的火焰……他们的翅膀让火给烧坏了，他们无路可退，重重的摔在地上，垂死挣扎！
前女友说：年轻没有什么不可以。于是我们轰轰烈烈的爱了一场，于是我们好聚不好散的痛苦的分了手。我用自己黯淡无光的眼神看着这一个灰色的世界，对失去的恐惧有如梦魇一般让我不敢再去碰触情感与爱情。
有的只是无能为力，失落彷徨，断垣残壁。有的只是重生……然而我想，如果真能重生，那ว么เ，我何必还在意已๐经失去的自由á？那已经随风伤逝的爱情在重生面前也不过是一个华丽的装饰物，我们需要的只是时间来等待。然而我毕竟没有重生，那逝去的爱情让我随着日子的逝去而愈加的痛苦，我的自由á已经让它带走——并没有因为它的逝去而再次回到เ我身边。
爱在左，情在右。情和爱因为心的破碎而离别！是一个ฐ交*口让我和敏分别的，我恨它！我没有回头，径自的往前走，因为ฦ那一刻我怕看到敏的眼睛——我怕我看到了之ใ后会重新踏上那一辆让我们离散的车！如果你回头，我会跟你走的！许多日子后我听到敏说这么เ一句话！
端在知道了所有之后，每一天便不停的给我打电话，叫我上网聊天，我欣然前往，然后话题总是不能离开悲伤与失落，我像一个任性的小孩子一样不停的打出这样的串字——端，甜死了，甜死了，三年的同桌，我却在他死去之ใ后的九天才知道。
黄离开了林，如此的坚定，如此的不留แ连——毫无先兆的情况下。
我想起不久前问过她的一句话：“等我三年，好吗？”那一刻，风卷云涌，如血的残阳扬起一大片同样血红的光芒从云块的间隙透过，四处的尘埃飞舞，晃在天地之间的空白，把整个世界ศ的光芒冻结随着流水一般的风低低的在如一片黑海的人头上飘逝。一种预感拨动我的心。我知道，也许，她，不会同意！同样是很久之后的一个ฐ回复，带着一种伤感，我期待的话没有出现：“我很难答应你，三年，对我来说，很漫长。而如果在那ว三年里，我碰到了比你对我还好的人，那我失去的不是很多吗？”一种不想伤害的伤害划ฐ破幕天，在残阳的破碎下，我心如刀绞，鲜血淋漓，千疮百孔！然而我不能ม怪她，也许在她的心中ณ，总是有一个苦衷在让她无所适从，不知所措！
她怎么会明白，在我身边，曾徘徊过多少三千后宫？她又怎么เ会明白，这一座城市的路灯里有多少个我在里面徜徉？我把天堂弄丢â了，生命刹那ว间找不到了归宿。难道所有人都认为，地狱是我单枪匹马能够闯荡的？
颖手里拿着一把伞，轻薄