“哦，我是颖，和你说个事。”我能听出来，颖急着想要把话给说清。
赵波还没有在我的思想里出现之前，当我和敏的感情出现了一些小小的裂缝的时候，当她说又有某一个男生某一个帅哥在追她的时候，我总是喜欢用这么เ一句话——你自己้看着办吧。从某一个ฐ角度上说，我似乎是在威胁她。然而细心一些或是有感情经历的人都会明白，我既不是在推卸自己的责任，也不是在逃避任何的现实。从另一个ฐ角度说，我正如一条在刀俎上的鱼，任着自己้情人的宰杀，生与死，便是在她的一手掌控里。换一句话说，我把所有选择的权力都给了敏，于是，我才是最可怜，最无能为力的。
生活不能ม告诉我任何东西，我用自己脆弱的生命与所有常规所有恐惧碰撞——不是踏着前人的脚步，而是自己努力的去开辟一条路。满道的荆棘让我伤痕累累，欲哭无泪的眼眶在此显得如此的空洞而绝望。我像一只倔强的野兽，一路闪避，一路砍杀，流烫的泪水刹时间化作了两道冷却的泪痕……
一直以来我都是一个很笨的孩子。当我有一些懂事的时候，娘告诉我说我已经十岁了。然后她再用满怀忧伤的语调对我讲述从我出世后的故事。然后我明白自己是在六岁的时候才能开始很完整的说完一句修饰得很华丽的话语！
兰莹感觉自己就像那一趟不断奔跑的公交车，于忙乱ກ的生活中感觉到了累却得不到休息，有的时候明知道钟็鼓楼不能给自己带来一些改变自己้的东西可是却还是会不断的前往探望。人就是这样，当你想要得到某一些东西又得不到的时候，你就会不断的坚持，再坚持，直到เ得到为止。可是，有谁会站在地球的边缘用望远镜安静的看着自己这一个单摆吗？兰莹有一些茫然，那ว一份茫然，让她忍不住的抬起头看了看有一些忧郁的天空，一朵孤单的白云飘了过来，兰莹心里想——那一朵一定是自己้，因为它是如此的洁白，因为它是如此的孤单。
“我很快就适应了这种生活,学会了逢场作戏,虽然很多只是污水情缘,ไ不过没关系,ไ哪来那ว么多的一生一世?”
有的时候，我们就这样面对着一个又一个承诺悄悄的站着，等到真的想去实现，却才现岁月的伤逝让一切永不回头，为ฦ自己找一个借口，从中解脱，之后再次承诺，却又是风平浪静！于是乎，承诺、解脱、承诺……变成了一个ฐ轮回，永远……
活着的意义是什么？对于这一个问题我想过很多次。然而我一直不能给自己一个ฐ答案。于是我迷茫的过着自己的大学生活，恬然自安的过着——有如鲁迅先生说的那般：躲进小楼成一统，管他春夏与秋冬。生命在这里显得如此的脆弱而毫无意义แ。
知道我在等什么吗？没有人知道——因为我自己也不知道。
生命竟然如此的脆弱，春天的花开，凋零在我黯然失色的眼光里。我用空间来证明忠贞，用时间来等待机会，然后看到仅有的机会从我身边渐行渐远。六月的雨瞬间把我全身打湿，我可以找谁去控诉我那ว份随着雨水而去的爱情？衣服干了，才渐渐明白，爱情的出现原来不是让我们用空间来守候，用时间来等待，爱情不过是她要哭泣时身边的一个依偎，不过是我想要死去时的一把水果刀。于是她选择离她更近的他，活得快乐่。于是我选择了活下来，水果刀就放在离我不远的桌子……
还是要回家，两列ต火车开过，我要怎么回答？
她怎么会明白，在我身边，曾徘徊过多少三千后宫？她又怎么会明白，这一座城市的路灯里有多少个我在里面徜徉？我把天堂弄丢了，生命刹那间找不到了归宿。难道所有人都认为ฦ，地狱是我单枪匹马能够闯荡的？
不要让我死去，也不要让死亡离我太远，让它做我朋友吧——那ว样的我就不会再孤独。