不离不弃我的那个时钟็又不负使命地有节奏的当当作响，我灭了手中ณ还没有吸完的香烟，走过去开了灯，灯光弥漫孤寂的胸膛，我的世界ศ有了常人经常思念的阳光，我的心窗却被黑纱虚掩浓墨的一塌糊涂。我抬了抬头，看见了那ว个熟悉的闹钟，针摆指向了我并不熟悉的两点钟的注脚，以往这个时候，它是没有福气捕捉我的踪影的，也许应该说，是我没有福气聆听它那万古不变的音乐。这个时刻，那么多日日夜夜，我肯定还在不夜城的场所、鱼龙混杂的角落，不是放纵欲望的在松懈娱乐，就是坐在吧台品着各种有滋无味的酒水，看来来去去的人影，陌生地看着背影还是陌生，熟悉的就那ว么一笑而过。时常出没这个场所的人，把他们的青春在这里挥霍，那ว些洋溢着青春气息却不谙世事的少男ç少女们，我不知道她们离未成年还有多远，抑或刚成年才迈出几步，他们的财富就是忘记年龄的效仿着这份不实在的叛逆和泄，跟我曾经一样，以为这就是自由的心灵年轻的我们一直期望和寻觅的隔着面纱的真正的欢乐。可现在为什么，看着陌生的年轻的脸庞一样的熟悉的样子，心里有些怜惜，对这些日日上演的幕剧夜夜升起的灯火有些厌倦，再也找不到往昔的浑身爆裂ฐ的力量和激情，心底深处也不再涌动热情的烽火。我把脑中的疑问一股脑的抖出来，看着那ว些色彩艳丽的沙和屋顶ะ上面悬挂的各色的灯盏，一切都那ว么鲜明。我进入了清醒的状态，从未有过的清醒，这个时候，我放不下的是一种不安分的平静，往昔的潮水又挡不回去般地冲开我记忆的门，我想起刚开始来到这个城市时的落泊，而如今，站在这里，一个ฐ人空荡荡的屋子里面，我在追求着什么，是奢华的享乐，还是偶尔血洗的快感，抑或无所谓的洒脱。在别人眼中，那些不了解我的过去和我的生活的人的眼中，这些肯定是不容置疑ທ的答案。可在我看来，我清清楚楚地意识到，这些表面上的东西，它们都不能简简单单地和我划上一个等号，不仅如此，好像连近似于都擦不上边。可如果一个人郑重其事的问我，我到底在奢望什么，我扪心自问，我究竟在追求什么，我也说不清楚，就像很多人在拼着命挣着钞票，等到เ他挣到几千万抑或几十亿的时候，你问他他最初的动力是什么，是为ฦ了钱吗？也许他自己都不能断定的回答是或者不是，可答案往往都是不真切的，很多人在一生的安排里面游弋，到เ最后都不知道自己索要的真正的东西。如果非要我给出一个ฐ答案，也许是希望爷爷奶奶能够像城市的大多数幸运的老人一样有个ฐ舒适顺心的晚年，除此我别无他求，可是偏偏他们很不幸，都离开了我离开了这个尘世，这是他们需要却不能享受的，我就有名正言顺的理由在这个状态中蹉跎。也许，我活着，物质充裕，精神即使从山颠俯冲到深海，他们还是在天堂里面高高兴兴的看着我，可看到我这样声色犬马的醉里仰面朝天地对着他们殷切的祝福和期望，他们一定会坐在云朵上撕心裂ฐ肺地难过。我走进自己的卧室，躺倒在整齐的床上，我有点怀疑ທ这是不是我的床，因为，它的模样像是变脸了一样，一尘不染外加整整齐齐，我想到了小玲美，因为她送我回来，客厅虽然没有什么เ改变，可我的房间像被人翻新了似的。在我闭上眼睛的瞬间，我刻意地想了想，等我再一次醒来的时候，将是那个ฐ我逃不出去的时刻，明天下午的六点一刻。第二天醒来了以后，我看到阳光从落地窗面前悬挂的窗帘ຈ罅隙中挤进我的房间，暖洋洋的，一种春天独有的散漫，在眼前延展。我本能的以为是下午的六点左右，我用手揉了揉自己的眼睛，头脑แ没有深睡后的昏沉，我感觉不到梦境过后的遗憾，因为，我真的睡得异常安稳，从来没有的安稳，记不得自己进入过什么梦境，也就不会有什么欣喜若狂的向往。我看了看手机上面的时间，令我惊讶的是，才十点钟，这时候那个闹钟的钟摆又摇晃起来，我第一感觉是，肯定是夜晚的十点钟，可外面的阳光已经透过窗帘在墙壁的一侧涂上暗影，这里也不是赤道北极，肯定不会有什么一年中难得的极昼。我慌忙爬起来赤脚跑到落地窗前面，迫不及待地拉开了窗帘，想看究竟是时间老人的脚步快了还是太阳老儿一不小心睡着了。一刹那，柔和的光线射进我眼核深处，我本能的把另外一只手提起来挡住光线，这才确定，时间老人不快不慢，太阳老儿还是一样尽职尽责，看着满地的阳光，我不相信在这个时候我能像正常人一样忙忙碌碌。拉上窗帘ຈ，我又回到床上，想再一次睡着，可是我躺到床上以后，再也没有了睡意，翻来覆去里浑身不自在，就如同曾经在这个时段躺在这个ฐ地方แ的不是我，我坐起来，把背靠在床体的后背上，随手在床头柜上面的烟盒中抽出一根烟，点燃了细细地品味着，烟雾缭绕里，我看不清我居住的空间，烟漫如雾霭，雾霭似轻纱，飘扬在这个空间的角角落落，落下去再袅绕如青螺紫烟般地悠悠扬扬的攀升，攀到เ最高处，攥着房屋无形中的脊梁，骄傲无比地悬挂在我的眼前，物事人非，我大概已经拥抱着。手机在这个时候响了起来，我把烟放进烟灰缸中揉灭，顺手拿起了电话，一看是天顺ิ打来的，就接了。听到天顺对我说，天明，