我把我的头蒙进被子里，不想听到任何声响，可还是听到เ了高跟鞋碰到地板上一连串的声音，在她挎上皮包走出房间的那一瞬间，房门并没有被拉得嘶牙咧嘴的尖叫个没完没了，而是被她轻轻地带上了，我用手掀开蒙在头上的被子，还能ม看到门没合严å实的轻轻摆动，而高跟鞋轻踏地板的声音，越来越远。用手指按了一下太阳穴，还是困得不得了，头脑一片混沌。我裹着薄丝绒被子又一次睡下了，身边再也没有人的惊扰，这个空间又属于我一个人，仅仅是我一个人的，一个人的床上，我感受不到冬天过渡到เ春天的温润，手心里握捏到仅仅是一丝丝的干冷，哪来的，我努力回忆。时间在没有给我任何的昭示中悄然离去，是我的生活有点浑噩，以至于我在忽视一切抓得着抓不着的东西时，时间忘了世间还有一个我，手里握着的是什么，不是一团火，而是这个冬季在离去时还没有带走的一丝丝的干冷，慢慢扩散，弥漫我的周身。我将那个ฐ有着陌生的味道的被褥紧紧地抱着，从未有过的不能离弃，从来没有感觉到的温馨。怎么我以前就没有这么凄凉过，突然之间就需要依靠一些有温度的东西，还是我以前一直就在昏昏沉沉中，没有理清象此时此刻般的思绪，不在意孤独。这一瞬间，我心里荡漾开来的是，我手心里的温度有着它的体温传递的感觉，慢慢地席卷我的心海，像一轮轮的涟漪，徐徐散开，有着天地间惊人的力量，永不停息。严实里我几近于不能喘息，但我爱着的这一刻让我即将窒息，与生俱来的亲切，怎么เ我以前都没有感到这份难得的依靠，我的灵魂丢了吗？我的灵魂丢了，丢在我转身离去的几年前，丢在我恶毒望着那个ฐ我一辈子也不会原谅的人的可怕眼神里。可现在，我好喜欢这种在感到寒冷后被温暖缠绕的愉悦，其实，这原本一直存在，只是我总在忽略。在她走后，四周静静的，我甚或听不到เ那个我听的习惯了的钟摆悠扬的唿哨。孤独一下子从各个ฐ方向以我说不出的度埋葬了我，我现自己一直标榜的忍耐的住寂寞的宣言是那么เ不堪一击，原来我一直在犯一个叫自欺欺人的错误，我知道吗？也许知道，也许，我并不知道。复杂的情感冲撞，来源于她吗？我不敢轻易地说，是或者不是，我是需要一个人来照顾我，还是需要一个人来安慰我早已๐受伤的心，我真的不知道，我不敢说，我害怕，我有点害怕，因为，自己真的害怕又是一个ฐ自欺欺人的陷阱。我看着那个熟悉的茶几，还摆在落地窗旁้边，仿佛看到天凯坐在旁边看着我，那一缕缕的青烟是我们的杰作，可现在什么也没有了，仅是一个ฐ茶几，那个ฐ叫天凯的人早已搬出去了，我们再也不像从前一样生活在一起，说着属于我们的故事。记得以前，在我不在的时候，天凯也从来不会孤单，总会找一个女性和他作伴，这栋房舍也从来没有想现在这样被冷落被忽视，天凯总能想出一些新花样装饰摆设房间，根据不同女孩子的品性更换着房间中的一切，不像我的房间一样，一尘不变是我的专长，所以他在和别人离别时，也显得那么เ情有独钟。可我们虽然同处一个屋檐下好几个春夏秋冬，但我还是我，并没有因为他而改变什么，有些东西，我不去做，有我的理由á，至于什么理由，让我说出来，我却无法表达。记得我和天凯在这个ฐ城市生活的日子里，不停地搬家，从一个小区到另一个小区，不是房东看不惯我们，就是我们看不惯房东，最后终于在这个僻静的地方落脚，原想我们能够共同拥有这栋房舍，直到永远，我们看不到的那一天，可他在前不久搬出去了，因为ฦ他不像我一样，是一个闲人，现在有很多事情要他去做，后边很多人要生存，他没得选择，北区方便他管他那一摊子事，我还是喜欢这里的静寂，虽然我酒醉后基本上一无所知。还记得刚在这里住下的时候，房东看我们给钱挺利索ิ的，心里高兴得很，虽然他们一家看起来根本不缺钱，可房子租出去肯定要收费用的。可不久他不知道从那里打听来的，说我们不干正当职业，让我们限期搬走，我那时候也无所谓，别人隐隐约约地把话都说得那么เ明白了，我也知道他的难处，对于我们这种人，很多人是不愿意招惹的，这也无可厚非。我本来打算搬走的，可后来听天凯说，不用搬了，他很乐่意我们住下的，我从他的语气中听出点端倪来，我说你一定干了什么，天凯给我说，看得出来，我们住过这么多地方，你还从来没有这么เ上心过，所以我就给他的小孩包里放了一把匕，一切都搞定了。我们就这么安定下来，不过后来，我和房东的关系展得不错，到เ他们全家出国的时候，把这栋房子当成礼物送给了我，天凯那时还没有搬走。记得他们走的那一天我到เ机场送他们的时候，那个ฐ小孩子的一句让我有些意外永远不能忘记的话，叔叔，你要保重，等我长大了我一定会来看你的，我冲他们微笑着挥手。飞机慢慢地隐没于云层中ณ，我心里在想，我能够等到那一天吗？我闭紧ู双眼，想再一次沉入梦乡，不去想过去的，也不去想明天。可刚平下心来，我隐隐约约地听到门铃声，就如同突如其来的雨点砸在窗玻璃上噼里啪啦的响个不停。我心里升腾起一丝丝的厌恶，脑แ海中浮现出的先是她的影子，一种腻烦情绪注入尖刀搅拌的大