古月给我讲一个ฐ女孩子特别ี喜欢一个男孩子，她帮他还欠游戏厅的钱，一个一个游戏厅找他。但那个男ç孩子不愿意理她。多年后，女孩子说：“我遇见了一个像他的人，跟着他走好久ื好久，都不知道自己要去哪里了。然后我哭了。我不敢想过去，不敢，一切似乎忘了，连他都忘了。”我说：“我们自己快乐吧，不让他们打扰我们的生活。我们自己珍惜生命珍惜情感自己快乐吧。”
8月12日，下了一天的雨，我想为谁风雨无阻也没机会了。但下午我还是去了，那的确有一个人，但不是泽安，我假装不经意走过那里，我的铭心刻骨已经是一种浪费，祝他们幸福吧。回去的时候我把那些泽安写信用过纸剪成的心扔在花丛下，让它们花下做鬼去吧！我自毁的天裂地崩中有一种借口，你名字做成的风，横扫过我的曾经。
等待
晚上我会从窗子望外面，杨柳轻轻摆在风中，能见到เ的半个星空依然明亮。我每天都去打热水，已๐经不再一个人去操场奔跑，渐渐收敛了多年紊乱的心。躺在床上总难以入睡。学业的不前使我很烦恼，泽安的离去让我更绝望。他曾挣扎在希望与绝望间那么久，现在他可能放弃了。说过要给我无限宽容，说过与我血脉相连，就是这样了，他不管你是不是措手不及，不管你会怎么想，不管会有什么影响。不给一个解释。然后我觉得世界是如此孤独，听见泪水打在枕巾上的声音，那么响。
五、多么寂寞的伤口，叶又绿，花又飞，生生不息的更多是痛。多无望的想念，心又乱，泪又落，纠缠不清的，更多却是恨。是谁沦落到这里？失去的是海洋，得到是枯骨，愿用万千华美换一中可能ม，而它，刺破双手后滑如似水流年。有时候，我们看见自己坚持的结果是在别人的笑中毁灭。那种心情不是忧郁能懂。不是我不想飞扬，只是休息的、链锁还没放过我的咽喉。只顾痛苦忘了生命，只顾ุ哀楚忘了幸福，只顾毁灭忘了重生。
泽安让别人给我一封信，是在纸巾上写的，他让我好好学习，让我放心。我把信撕了，但留下了用它剪的心形纸。
过几天遇见的时候我们又起冲突，我讲马龙。白兰度的生活，说他对为他自杀的人说‘鸽子飞过广场，难道还为落的羽毛负责吗？’他的意思是他就是应该不负责任。“然后又问：”你为ฦ什么隐瞒抽烟的事情？“我的日记堆里还有他的打火机，他竟然隐瞒事实。他一直沉默。我把自己喜欢的磁带给他听，并警告他：”如果你再没收我的磁带，我就把你没收了。“他回答：”求之不得。“
晚上，我装做很快乐่地去找泽安，给了他2月1้4日的条子，2๐月15日的礼物，和莫名其妙的话。最后我问：“我说我从今天起让自己幸福，你信吗？”他他呆在那ว，我带着哭腔说：“相信！”然后跑开了。他在身后还大声快乐่地说：“相信！”回去的时候，我喝了一大杯热水，好冷，彻骨地冷。
开学时候我还是学不下去，天很冷，我有心事。于是就看语文课本，对里面的诗歌大议论。比如对〈〈面朝大海，春暖花开〉〉如此议论：
其中考试以后，泽安找我，问：“你考试怎么เ样？”我答还可以。他却说：“若哲，我学不下去了。”我当时看着窗外的路灯，掩饰我痛的眼睛和心情。他绝望的声音在为爱判死刑，我怎么会听不出呢？我问：“是真的吗？”他马上回答：“也不是。”我问他还有退路吗，他说没有了。我说那只能走下去了。
泽安说：“我每天都睡很多觉，所以，与我妈妈在一起的时候，看她睡地很沉，看着她我觉得，这个女人为我做了多少，受了那么多苦，又担心受怕，我总在学业上漂泊，她总为ฦ我铺路，她特别累็，特别瘦……”我记得当时眼中流下的泪，划ฐ入领口。为了一个ฐ悲哀的伟大的母亲。我希望那个人从此幸福，被她周围的人疼爱。
我告诉你我与我的父母因为成绩的事情闹地很不愉快，觉得我是世界上最无助的一个。你为了安慰我讲了你的故事。
同时我也收到เ初中ณ同学的来信。看来他是不给我忽略的机会了。当他直接告诉我他知道说了也没有用但还要说他喜欢我的时候，我只想说对不起。我胸中已๐经塞满了盲目的爱，没有了空间。我告诉他：
你终会清醒终会麻木终会一无所有，曾经许诺给我的自由，根本无法包容。一种缺憾的空洞，凄惨地接触，硬说成是美丽，非说是完整青春的必然内容。你终会放手，任我飘流，你终会明白曾紊乱ກ的我不能成为你执着的理由á。你终会逃不过世俗的功利，现实的残酷。你会为你自己臣服，忘记我曾经怎样经过你生命。也许我们根本不甘心在那么多罪与愁以后，只拥有一个ฐ转瞬即逝的梦。
是吗？其实我们大家没一个愿意让别的什么影响高考，可我们做到多少呢？只知道道理是远远不够的。当我看到隋遇也为爱心动，他一直处世积极，言论低调，从来一副随遇而安，不强争，易满足的样子，
我写信问你我们是不是错了，为一种终必成空的东西付出太多？然后让你必须回答我，我有什么เ思想了，为什么成了你的启蒙老师了？
你我的相遇可以重新安排
回去的时候你问我我们到底什么关系。我说最好的朋友吧。你说也好，只要让你没有付罪感就好。我告诉你我一直是主动犯罪的，你一直是受害者。
秋末冬初的时候下了一场大雪