元旦你请我和你的朋友吃饭，你把你同学说成是两口子的时候，我说他们听了会生气，你却说他们听了会很高兴。我想大概是我不敢承认你吧。
泽安说我不该回来，我应该走已经得到的路，不应该再冒险。我说：“我们是一种人，没有远大的抱负，也没有长远的目标，没有坚强的意志，没有有效的行动，我们有想要的东西却付不起相应的代价，我们一直在幻想中遥远的地方上进，在现实的每一刻都在堕落。”
爸爸积聚已久的怒火终于爆了，他质问我从高中开始到现在到是怎样固执倔强但又一无所获走过的，他怎么เ干涉我都不听，只能看着我一步步走到无法收场的现在。我无言。我也许只是想要靠一点幸运平安走过今生的人没有理想锐气和毅力。也无法有效地干预我已经不知何时开始陷落的命运。其实我过并不快乐也不轻松，也不曾放下要好好学习的枷锁，在每一个堕落的地方用尽全身力气去止步。当每天早晨睁开眼睛就想起泽安，这么让人绝望的事情，我也不想，也曾想试图挽救。但在没有光明的黑夜里，我不过是一个懒โ散放纵自己的落魄者，我走不动也自然走不出去。当我经过这样的人生，只是使我以为我更懂得泽安了。他的痛与笑都似乎可以触动我的伤口，我相信我看到的眼神里有的无尽东西不只是爱情。
在我最绝望的时候，我得到了父母亲友掩饰不住的焦急和无奈。我们关系很紧张。我想的却真是——还有泽安啊。我认定泽安不会因为世俗功利中的成败而改变对我的态度，我想一个人一生找的是一个绝对包容他的地方，谁也不会总是春风得意，最幸福不在鲜花掌声中，而是在最绝望时温暖如初的家。泽安曾经承诺过给我无限宽容，他有沧桑后美丽的眼睛，他知道什么话是不能随便说的，什么应该负责。
一天我从外面回来，她们告诉我你找过我，等了好久，刚走。我多想多想见到你，可是我们就这么错过了。我与温阳出去，告诉他你，也就是安泽，是谁。同时猛灌饮料，温阳说：“何必呢？我给你说，这世界很多人都在走一个怪圈，一个人好容易走出来了，更多的人又进去了。走地精疲力竭却一无所获。别这么喝饮料，只会伤害你自己。”温阳给我讲很多她同学的故事，感动过，纠缠过，累了，倦了，成空了，化为乌有。我们在努力把爱情从胸中拨出来，不让它再耗尽我们的精力。可是，上天知道我们是否能做到。
黄昏，我看着那星星，想在从前见过。下雨了，透过雨帘，我看见寂寞笼罩着挣扎过的伤，还隐隐痛着呢。我的耳机一直陪我的课余时间。上课也总是溜号。现实压抑绝望，我还写着厚厚的日记。
可是，你来学校的时候并没找我，你不想见我，我们是偶然遇见的。你替我把上衣的拉链拉好，说：“你要飞向你要去的天空了。”那绝望的语气无助的表情让我心痛，可你不知道。其实我已经飞不动了。
余生将成陌路，一去千里
我告诉你：“我会因为经历了这些而出色，折翅不是死亡，总有一天我会学会飞翔。在我认为绝对不可能ม栽给你的时候栽给你了，你厉害。”你说：“现在说这些话有什么เ意义呢？”我们沉默，小镇的整点钟็声响起，在那样静又多事的夜晚，微风吹动。钟声悠扬，我一直想要的就在我身边，我想这就是幸福了，可惜，马上它会溜走。
我问你为什么เ到เ处游荡，你说有些事情不是你能够决定和把握的。在路上你买的那磁带应该只为买一歌《灰姑娘》。对，你还在告诉不可以走可能遇见她的那条街，你也问过我2年以后我会在哪里。我说我不管2年以后我会在哪里，但我知道现在我在这里。
我疯狂地写东西，隋遇问我写那么快那么狂做什么。我让别人帮我买胃药，隋遇说：“只吃药不管用的，心病还要心药医。”开始我以为饮食失调、心情紊乱导致我胃痛，后来现不是，是我的脉搏一直高答九十几次。然后我去自己买心得安。药剂师问我吃过吗？我说吃过，但他还是只买给我几颗。期末到了，我想回家了。我要忘掉这一切。我看见紫丁香的干枝上，有一个大大的芽孢，那些红艳的花苞里有叶也有花，它们在寒冬时已经开放。我记得你与我走过宿舍楼的时候脱下外套，说怕你同桌的她现，影响她的心情。我给了你一点我写的东西，然后我知道我该离开的。你怎么不管我的心情也被影响了呢？
我写了一个字条，让别人转交给你。然后我自己走进了我生命里第一个真正的冬季。我第一次知道其实你有复杂的身世。我也有理由和借口继续找你。同时也重重地伤害了我自己。如果穿过认定我有罪或有病的众目，能给一些我能ม给的东西，我认为那时值得的。一个被深深侵蚀的生命仍在抗争，这让我感动。
这年6๔月3日我们第一次吵架了，我们在与理智的抗争中沦落，都彼此在人生的雨季找不到阳光。我很不礼貌也不顾你感受地问：“你学习是为我吗？”你不满地回答：“当然不是。”
我终于回到学校另外，我又可以看见你了。每次见到你的时候都很兴奋。但我想那从来都不是快乐。快乐应该是轻松自然的，而我是紧张狂乱的。我会找借口与你讲话，如果借口找不到我就直接找你好了，反正别人都说我是有个性的，他们会很容易接受我的荒谬。
姐姐一直有很多朋友，他们在一起时