如果我在无意中冒犯了谁,从而使得他不喜欢我,诽谤我,造谣我,用莫须有的流言中伤我,若你是希望我平静安宁的朋友,那ว么,就请不要让我知道。我自信我对他的伤害是源于草尖的微芒而不是源于荆棘的初ม衷。清者自清,浊者自浊,天长日久他自会看出我的本真,那ว时的他必定能ม停止对我的误会。我不想因为别人的传话而让我对他有避讳,有成见,也不想因为ฦ心有所隐失去那份与他相见时的坦然和从容。很多事情,会因为ฦ知道得过多和过早ຉ才变得更加复杂,对此,最简单的处理办法就是什么也不知道。
今天,真的比明天年轻。
剩下的就都是未完成的。未完成的又不尽相同,大致分以下几类:
“怎么这时候才来?有事吗?”
因为ฦ多情,在路过某棵树下时,如果听到有清脆的鸟鸣,我就会驻足听它唱歌。
她明白这些。所以她每次都会先主动地去要小碗。然而她越是主动,他就会越不安。爱情的色彩似乎也因此黯淡了许多,甜蜜似乎也打了个折扣。
这大约是一向低调的乔叶比较标高的一个自喻了。不过熟ງ悉乔叶的人都知道,这样的自喻是恰当的。就外貌来说,乔叶是天地间最平凡的一个小妇人,但究其文心的清澈澄明,却真如长了一双天使的眼睛。
其实,那时我一直以为她是个男人。
然而这和狭隘是两个ฐ概念,我以为ฦ。尖是敏锐,是充分张扬的思维的雷达,不会放过一丁点儿哪怕是最隐秘的信息。因此,尽管有时候觉得自己有些神经过敏,但还是不愿意收敛。心想宁可过敏,也不要迟钝ๅ。而这小又是一粒种子,往往浓缩着奇迹般的大。宛若晚秋时分的田野里,农人微如草芥的身影却丈量和耕耘着世间所有的土地。
盘点愿望
“你是我的初恋。”他曾经如此给我定位。而当时的我最强烈的感觉却是受辱,仿佛我从未喜欢过他而他居然这样喜欢我,就是对我的不尊重,就是在朝我泼污水。他应当被拒绝,被冷淡,被斥责,被轻屑。一切顺理成章。
现在想来,他有什么错呢?二十多年来,逐渐长大。我喜欢过别人,也被别人喜欢过。对喜欢的人,我学会了珍惜。对喜欢我的人,我学会了感谢——只要是有关于爱,我都学会了善待。即使是对这份早ຉ已经事过境迁的暗恋,经过漫长的岁月折射之后,此刻๑的我,也感觉到了其间的温暖和纯粹。这,便是进步吧?而对于郑,站在我记忆里的那个男ç孩子,请求原谅这样的词语太单薄了,也太不达意。对于他,我无话可说。
“你是电,你是光,你是唯一的神话……”街边的小店里,传来s·h·e纯真绝望的歌声。我一向把歌词里的“你”理解为ฦ“爱”。是的,爱是电,爱是光,爱是唯一的神话。再黑暗的爱,也不是墨水,哪怕是最不被人承认和接受的暗恋,也是地下的煤。总有一天它会被挖出地面,在某一个瞬间照亮我们生命里不能言说的那ว种温柔。
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