突然就想起了靳逸明病痛那ว晚自己宽慰他的话，我说我的快乐和幸福是因为他在我最需要的时候出现，我的难过和痛苦是因为ฦ他在他有所需要的时候远离我，我还说他是我的丈夫，如果我有千斤担，他得一肩全担……。
当然……不是。
我有点烦燥，看看表，七点多钟็，晚餐时间，没必要浪费在这些不相关的人身上。
与年轻帅气的纪兆伦一见钟情，闪电结婚
他也望过我的房间，才会看见我吧。
我勾起嘴角，说，“再见！”
“再见。”
46、第4๒6章（全章修改）
水果刀是双立人出品，日耳曼民族尽善尽美的手工ื艺令它锋锐得轻轻一下、只一下，就划出血液象缩小版的瀑布般顺着伤口密密涌流过手腕、指间，迅速汇成细流在地上逶迤成一条艳红的丝带。
我比预算时间提前了有近两ä个小时。
原本就象我告诉阮晨茵的那样，其实并没立志真死，我只想吓唬靳逸明。
为ฦ什么吓唬他？
原因很纠结，一方面，我很仰慕他、很感激他，死心塌地想报答他，但是，另一方面，我又怨愤所有人因着他对我的宠护而伤害我；他现在做得出不理任何人的想法，不忌我有夫之妇的身份，堂而皇之把纪兆伦隔离在我生活之外，那当初呢？既然知道纪兆伦不合适我，为什么不霸道地强迫我和他分手？明明不是叔侄间的情份，却藏着掖着不说，当然，他可能并不是不想说，而是自认还没到他应该说的恰当时候，但，这天下，哪能ม事事尽在意料é、尽在掌控？
否则，他和我，也不至于会走到这一步。
我蛮横任性地把所有不幸归究于他，不介意连自己都评判自己心理阴暗，而且，说白了，当时的我，其实就是顽固地想和他比拼阴暗。你不是喜欢藏着掖着不说吗？好，我也把痛和恨埋在心里，用惩罚自己้折磨你。
可以吧？
当然可以。
我不仅要让他感同身受我所有的苦痛，更重要的是，我还要他被我的“自杀”行径吓得魂飞魄散，从今以后，无论什么事都告诉我，不瞒我、敷衍我，不要自作主张代我回避与纪兆伦的矛盾，也不要那么刚愎地替我处理我和纪兆伦之ใ间的矛盾。
假自杀的理由á千千万，我乐่此不疲地臆想，乐此不疲地在网上查资料é，区分所谓的动静脉，计算血流速度、动手时间、以及，被吴姐发现、得到救助的时间……。我觉得那是我从小到大玩得最认真的一个游戏。却没想到เ，最后一夜，我会突然灰心丧气，在靳逸明固执要留存给我的温煦ะ和轻松后面，摸索并攥紧ู住他的苦痛疲累，导入自己身体，合着心深底里那份一直存在、从未示人的绝望，繁殖成致命病菌。
我微笑着在电话里和靳逸明说“再见”时，是真心想解脱他，也解脱自己。
结局当然是我没有死得了。
靳逸明七点半出门上班，那些天我大都要睡到九点多钟才起，吴姐会在十点前来叫我去吃早餐。如果是假自杀的话，我只需要在吴姐敲门之前随便割一刀，挤多点血在地上，再装出副昏迷相就行了，可计划到底没追上变化，就象我自认推算周详安排严密地布局死亡游戏时，并没有想到เ自己会在和靳逸明微笑道别之后摸出水果刀闭上眼一心求死一样，我同样没有料到睁开眼时，还可以看见靳逸明血红瞳孔里细密如沙的恐惧和愤怒。
他在到เ达公司停车场时，突然选择了掉转车头回家。
很久ื之后，他躺在我怀里，被我不停扇着耳光强迫保持清醒时，面带微笑，声音低弱而又断ษ续地向我讲述过去，他说，他那天鬼使神差般骤然回家，只是因为我叫的那ว声“逸明”，虽然连他自己都捕捉不到我明白了什么，但他想证实，想抓住那一闪而过的机会。
结果，他抓住了我的性命，不是用他的爱情，而是，冲天震地的愤怒。
我假假真真的表演秀完美以……失败……谢幕。
嗯，是的，惨败。
我这一下算是完完全全、彻彻底底把靳逸明惹火了。原以为无论真假，至少，可以达到预想的目的，哪晓得，没有迁就，没有疼惜，甚至连最起码的宽慰和开解都没有。留院那几天，他二十四小时陪着我，二十四小时都从全身每个ฐ毛孔里散发出雷霆戾怒，虽然从未向我爆发，但不知为什么เ，看见他找碴骂特护，听见他接个电å话说不了两句就开始骂人时，我倒宁愿他象纪兆伦那样冲着我摔东西、发脾ຆ气，把心底所有的愤恨都发泄出来。
可他不是纪兆伦。
我放弃所有幻想，主动向他认错，保证以后再不做类似的傻事。
却还是迟了。
出院当天，他甚至都没让我回别墅，开车载我到เ爸爸那儿道了个别、交待去处之后，直接把我送到机场。那里有架他包下的专机，接了我，直飞新加坡。
那也是我第一次领ๆ教到靳逸明的厉害。在此之前，他温润煦和，对我千依百顺。
我在新加坡接受了半年的心理治疗……。
看见靳逸明