自卑是后来才感觉到的！当我们看得目光呆滞，肚子空空时，才想到เ我们去那里落脚，去那ว里填饱肚子。在家里，我说好的，一定带妹妹吃村里同伴描述过的那种面。我的口袋里有足够的钱，但是我不知道要到那里去买那种面。我不敢问别人，只好自己慢慢找。
吃完饭，二姑开始向我们摊牌了，一脸愁容的向我诉苦：自己้有三个丫头，家里也过得不富裕，姑父是做木工的，勉强能养活一家人……
既管，周围的朋友都看不起我，但是我并没有减少对读书认字的热情，我总会想尽办法，取得他们的信任和好感。比如分东西给他们吃，叫他们老师，他们往往经不住“诱惑”而教我认字。所以在没有上学之ใ前我便学会了字母拼音，及简单的数字。有事没事总喜欢一个人读读画画。每次学会了新的字，我都骄傲的在父亲母亲面前大声朗读。渐渐地，父亲改变了不让我上学的想法。
看到她转身，我突然意识到这样的笑容马上就要消失了，不禁有点失落。我想表达点什么，想再见到她，还想着和她做朋友，但是我的嘴巴却说不出表达这些意思的只言片语。机敏的她察觉到了我的笨拙，于是她又热情的招呼我进去喝茶。可这时我却有点退缩了，潜意识里眼前的我们有着无比逾越的鸿沟。我想靠近她，却又不敢面对。我明明知道她一定不会嫌弃我这个ฐ初中都没读完的半文盲，可是我依旧ງ不敢接受，我知道是心里的自卑在作祟。
两个多月过去了，我的口袋里开始见底了，我便计划着一包方便面吃两顿，每次吃一半留一半。为了哄饱肚皮，每次我都冲很多水。加多了水的方便面很淡，几乎看不到油，每次捞了两筷，就只剩下大半缸清清的汤了，而就这样的汤我也是一饮而尽。每次喝完，我都觉得肚子很饱。我从来不敢在同学们的面前用餐，我怕我狼吞虎咽的样子把她们吓坏。每次我都等她们吃好了，差ๆ不多出去玩或到教室里去了，我才饥肠漉漉的一个人溜回宿舍开始用饭。然而每次用完饭没多久便要跑厕所，跑了几次，我的肚子便又开始唱起了空城计。
我忽然很害怕这是梦境，害怕梦醒后一切只是海市蜃楼。我使劲的掐自己，很痛，不是在做梦！真的不是在做梦！树荫里的一抹阳光射入我的眼睛，我分明感到了灼痛。在我眼前的真真确确是我魂萦梦绕的大学校园，我情不自禁的裂开嘴笑了……
心底忽然涌ไ起想了解她的冲动，只是这个想法只能烂在我的肚子里，我害怕我的嘴一张开，便变成利剑，划ฐ开她身上的伤口。
我更拘谨起来，而他们却近乎ๆ亲切的和我交谈。我能感觉他们把我当朋友比看作保姆的份量要多些，这使我很安慰。然而，他们的一举一动无时无刻不让我感到自卑。他们俩个，姐姐会弹好听的钢๐琴，会跳优美的舞蹈，会说一口流利的英语；而弟弟会写一手漂亮的毛笔字，会吹很棒的塞克斯ั，会打篮球及各种球类，他们都是班长，都是班里的尖子。和他们站在一起，我情不自禁地感到自惭形秽。
他们家客厅有一个很大的书柜，里面琳琅满目的摆满了各种各样的书籍。对书我总是有一种本能的饥渴，从第一天起，我便像一个饥饿的流浪汉，馋涎ๆ欲滴的望着一块大大的面包，饥饿难忍。我克制ๆ着自己，因为我刚ธ来不久，不能ม这样冒失，令人反感，这点自知之ใ明我还是懂得的。
直到过了好一段日子，感觉到不再和他们陌生，我才鼓起勇气，向富女人提起借书的书。我一再诚恳的表示ิ我不会弄破或弄脏书本，保证完整无缺的送还。然而，我还是看到富女人张大了嘴巴，继而问我上了多少学。我记得我第一次来时她问过的，这才意识到，她不是在担心我会弄坏书本，还是对我——一个保姆看书这件事好奇。我看到她张大的嘴巴，仿佛看到了外星人。而我也被她作出的反应也吓着了，说话也变得结巴起来，我说我还有两年就小学毕业。我看到เ她这才慢慢合上嘴巴๒，应了一句：
“哦”。
但是这时我又愚笨的补充道：“可是我在学校里的成绩总是前三名！”
说一出口，我立即为这吹嘘懊悔起来，我死命的攥着自己้的双手，攥得手指生痛，指甲â深深嵌进肉里。
书最终还是落到了我的手里，我拿着那ว两本书却感觉有千斤ภ重。
富女人在转身时很轻的说了一句：“你应该去读书的！”
听到这句话，我存封的眼泪瞬间轰然涌ไ了出来……
我没有再向富女人借书。我害怕她的神情透露出的那种意味。相比之ใ下，姐弟两ä个给我的感觉要轻松得多。我敢在他们面前问他们各种我感到好奇的东西。一次，他们在做习题，我几次听到เ他们提到“函数”一词，我忍不住的好奇的问他们。他们说是数学、算术。
数学、算术，那象征着知识领ๆ域，经过我的头脑แ的想象、扩充，马上变成了美妙的景物。那些远景模糊不清，我却明晰地感觉到那ว些景物背后，我所不知道的事物的魅力和美好未来的诱惑，就如心中那个无比美好的梦想。在那个梦境里，我的双脚不再穿着破了几个洞的袜子，藏在破旧的鞋子里面，我的双手一定很灵巧，我的头脑也一定聪明过人，顿ู时我感觉整个人在色彩绚丽的彩云上飘……