还好，就是胖了一些。
离开学校的时候，那个ฐ被我划破衣服的漂亮女孩把一个包裹精致的白纸包丢â到了我的桌面上，她努了努嘴对着白纸包，然后笑笑就走开了。那俩个很深很深的酒窝在我的梦里不停的闪烁过很多次，直到今天看到เ有酒窝的笑的很厉害的女孩，我还是很愿意多看几眼。是的，她是我的初ม恋，一个ฐ夺走我初ม吻的女人---马月月。
黄沙，我觉得我欠你的。
那次那个满脸胡子的数学老师出了十个ฐ数学题，如果错五个以上，错几个打几巴๒掌。我很不幸，错了五个。仿佛现在我还记得他打我时那用力的样子。除了教书也要种地的老师，用挖地的力气好像要从我脸上打出什么害虫一样狠狠的打了五下。等我坐下再和黑板上答案对的时候现有道题老师看错了。眼泪还没干的我怯怯的举手说，老师你给我看错了一道题。这可是关乎我脸面的一道题，他却恶狠狠的说，如果我看错了，打你几下你双倍打回。我真的给他送过去了，真的是他看错了。意味着错四道我是不该挨打的，意味着我该打他十个耳光的。不想去想当时他是什么样子的脸色了，我没有主ว动要求扇他的耳光，他也没有主动把脸挪过来让我扇，甚至连道歉也没有，只记得我当时眼前什么都消失了，仿佛在心里只有一望无际冬天的麦田à。
我挂断了电å话。我总以为很多事情只是在电视和小说上才有虚构的情节，突然蹦到我的生活里来了，这有些让人接受不了。
再者有印象的就是厕所了。即使在学校有了男女厕所之ใ分以后，我们还是习惯叫它茅房。学前班的厕所是在教室的旁้边不远处，而我说的是只有正式上学，也就是上小学以后才能去的厕所。其实我们小学还是不算小的，至少小学以后每个年级都有自己้的教室，在紧ู凑的几间教室之后是个青砖圆拱门，（那大概也是当年寺庙的留แ存），圆拱门后面的四五百个平方的空地就是我们的操场了，穿过操场一左拐就是小学的厕所了。
我说的那ว些可不是跟大家开玩笑，都是真实的，我也是严肃认真的。从小我就被别人称为怪人的。怪人是我自己封给自己的，可能在背地里别人会叫我怪物吧（怪，可不是长的奇形怪状，只是性格和生活习性怪而已。怪在我理解就是奇异，你和平凡不符，或者不同寻常的时候你就“怪了”，严重的还可能被视同神经病，出离凡尘你就只能是大众的愤恨。）怪物就怪物吧，可能怪就怪在自己在梦里的时候就已๐经把一切预测了，还是因为ฦ自己有双睿智的眼睛，因为别人害怕我把他（她或它）看的透彻，所以才给我封了怪物的名字，好为自己有个逃离的冠冕堂皇的理由。
失恋之ใ后我变的伤感了，或许也不完全因为是失恋，因为我长大了，会思考了。一个ฐ思虑过多的人总会愁苦和忧郁的，我告别了青春本应有的快乐，活在了自己้垒砌的梦的坟墓里。上课的时候我读庐隐的《象牙戒指》，宿舍的被窝里打着手电筒看琼瑶的《庭院深深》，体育课经常借故不去了，看着长空和飘云常常自己在教室里哭的一塌糊涂。
过早ຉ的成熟ງ使我失去了很多，至少青春本有的蓬勃少了，快乐่少了。除了在父母面前我还可以享受一个孩子的幸福之外，我长大了，被厚重的思想压的疲惫。
但是也不完全那ว样，如果永久压抑的活着，那就真的没什么意义了，偶尔的幽默和兴奋就像润滑剂一样推动着生活前进，要不真的可能ม锈在原地停滞不动了。
失恋最初难免情绪低沉，数学一次测验考的惨淡，被老师修理的厉害，但是等到下次考试的时候我竟然考了满分。我还是我，或许只是运气而已，但是老师却在课堂上大张旗鼓的吆喝着，看吧，原先的柳黄沙死了，现在的柳黄沙又活过来了。一屋子的哄笑，我羞愧的想钻到桌洞里去。我知道他不是在表扬我，他是在像卖白菜一样，把白菜的外叶脱了，然后夸奖自己的白菜如何如何好的，但是白菜心还能剥掉吗？白菜是他打我的巴掌，而我是那ว白菜心。
爱在不懂爱的时候，可能很快被遗忘。我伤感不是因为ฦ爱，而仅仅就是因为ฦ伤感，就跟2oo7年播的最火的电视剧《士兵突击》里主人公的经典台词“有意义就是好好活，好好活就有意义”一样绕口。