知道吗?我没有去统计写了多少这样的文字,如果说,这些文字真的只为ฦ一个人而写,那我想,他也早被吓得跑远远的了,很少有人再信真情在了,很少有人再敢承担那个“爱”字了,于是,每次坐在电脑แ前,都只告诉自己,我写我心,我是写给自己的……
房间里真的很冷,停了暖气之后,连空气都流动着凉的气息,让本来就不太顺畅的呼吸系统更加困难,穿着厚厚的睡袍,把自己裹在里面,象不愿出壳的小鸡,那是种孤单和恐惧的感觉,世界太冷了,没有一点温暖传来,叫我如何面对呢……
枕边的电话不再如从前一般响个不停,里面传来温柔的叮咛或含蓄的温情,于是,渐渐的,我不再等待,看着它,仿佛看着一块补天留แ下的石头,只是,它不是宝玉,我更不是陪在它身边的红颜知已……
一个ฐ同事的姐姐今天去世了,只有三十岁的年华,丢下一个两岁的孩子,忽然就成了亲朋们无法忘记的痛……
收到了很多朋友的留言,我无言,感动只能在心里了,只是,我最想看到เ的字却终没有看到,好在,习惯了这样的日子,习惯了为自己为ฦ别人找理由,是的,选择了这样的感觉,是我的心甘情愿,唯有如此,我才能继续着,感觉着,痛并快乐着……
听着一些忧伤的歌,我强迫自己再一次打开那毁灭我希望的信件,又一个泡影,又一份心痛……
可是,他从不告诉我真相,只是来了又去,过不了多久,去了又回,而我,站在原地,淡然的看着这一切,好象与已๐无关一般……
你声称我是你的最爱,可是,当一点点阻碍来临时,你从没有站在我面前为我抵挡,却冷冷的把我推出来,或者要我独自一个人走……
不说,不是不懂,是因为太懂。
在刀郎那有着西域风味的情歌里,我仿佛站在风沙漫天断ษ瓦残垣的古城边,眼里有通红的落日,余晖下,等待爱人的归期,望穿秋水,望断ษ天涯……
不敢抽太多烟,
是的,还有那只没有眼睛的大狗狗,那ว只经常抱在怀里的粉色小兔子,那些爱喝的酸奶,爱吃的苹果,爱听的歌曲,都在……
就是想象已经让我的心绽放微笑了,那是你的梦,那么真实而诱人的梦,梦中ณ的女主角,是我,只是我啊……
一个ฐ人时,我习惯性地抱着那只可爱的傻傻的绒毛兔兔,它很小,可是很柔软,是一个ฐ很久没见的同学送我的生日礼物,如今物是人非,时过境迁了,她一定忘了这只兔兔,可我,却那么习惯了抱着它的。你问“我想抱抱你,怎么办啊?”我说,闭上眼睛想一想,就好了。说这话时,我把怀中的兔兔更紧ู的抱着了,我也好想你,真的……
当我低低叫着小妹的名字时,那个ฐ叫我“小妹”的人可在低低呼唤?
哪怕是每天每天不停的照ั着镜子,我仍感觉那镜中人陌生而遥远,甚至有些不可思议,不相信,那就是我……
只有在电闪雷鸣的时候
一个朋友问我,我写的东东为什么เ回复的人很少很少,而我还在不停的写着。然后他自己回答,说我写的随笔让人看了不知说什么เ,反正他就是这样的感觉,因此,也就不回了。我只是笑,也许吧,可是,你知道我在说什么,你知道你应该回什么,对吗?
每种颜色都代表着一些什么,我不去细究,把一切还给简单,如此而已……
别在这站太久,这风会不舒服……