她给我打来电话的时候，我躺在床上看书。她说，你是严小可吗？
我轻蔑的笑了笑。哼。吴总，你不会是喝多了吧。
那一年，我大学刚ธ毕业，失去对爱情的信任。
冰凉的桌子贴在我的胸口。我的身体裸露在关掉暖气的办公室房间里。我的胯撞在桌沿上。我的腿一直颤抖。
说这话的时候他不看老王，看着我。
我把咖啡递给他，不看他的脸。我说，那你去见见吧，说不定是你喜欢的类型。这不挺好的吗。
这时，我会站在窗前，抽一两支烟。
我看着她。沉默地想。
某一天。我是不是也会变成这样？从本性上彻底堕落。惰性的生活把我养成一个只知享受不知劳动的女人。一旦被这种生活抛弃，我便无法生存下去。因为我已经把花钱和享受当成生活本来的一部分，而忘记用智慧和劳动去挣钱来养活自己้。就像现在面对着的这个曾经美丽风光的女子一样。三年或者更长久以后，我也失去对爱情的向往、对生活的追求。然后死死的缠住一个ฐ老头，要他给我补偿。没有爱，没有追求。只剩下对物质的欲望。对身体和感情都再无要求，只要物质。多么เ恐怖。有一天，我是不是也会成为第二个ฐ范玲。我无法再想下去。头剧烈的疼痛起来。
她哽咽着还在说。我已经听不清楚她的话，那ว么多的抱怨和诅咒。曾经玲珑剔透的女子，如今被腐蚀到เ眼里只有金钱。被去掉了年轻女人该有的羞耻感和奋斗力。自身的欲望把她烧得粉碎。她看不到任何希望，她想不到年轻该有的生活。她来找我，无非是想博取我的同情。或者让我感到亏欠。让我帮助她在那ว个男人那ว里拿到一些物质，因为我占据了她的地位。她无法隐藏对我的憎恨和嫉妒。她言语失措不能控制。
可我能帮她什么？
我也可能是第二个ฐ。或者第三个、第四个范玲。我也只是个ฐ附属品。
但我比她更清楚的知道，她与我都不可以要求老王拿物质补偿什么。因为，我们只是被控制的对象。交易停止的时候，物质也就相继停止。
然而。就在这一刻๑，我在想。她就是我的未来么？
生活迷失了方แ向以后，自然混沌起来。范玲的突然出现，让我内心瞬间出现幻觉。她让我看到未来的自己，我心生恐惧，仿佛不断出现的噩梦。
我与她告别。我说。范玲，我会在老王面前说的。但你别抱太大希望。你该明白，我能帮你的可能性太小。
谢谢你小可。谢谢你。
她没有再多与我痴缠。大概ฐ自己也知道可能性不大。她只是心里太压抑，需要找个ฐ人泄。
她瑟瑟抖抖的离开，我帮她拦了车，给她塞了一百块钱，做车费。
后来她再给我电话。她哭了很久，抽噎ດ着说。小可，我好想回家。可我拿什么脸去见我的父母。
这个叫范玲的女子，像一块尖利石头打在我心上，疼痛不止。憎恨、厌恶、同情。我对她的情绪亦是对自己。
她的出口在哪里？她会怎样继续生活下去？
而我呢？
迷失在这样的生活里。仿佛活在水瓢里的金鱼。透明的水显露我们漂亮的身体。把最美的展现出来。可这个ฐ瓢只有巴๒掌大，不能同时有另一条同类，否则会呼吸窒息。眼泪没有声音和痕迹，完全消融在水里。
倘若有更美丽ษ的更新鲜的同类，我们就成为这个手掌抛弃的对象。并且抛弃得毫不犹豫。
范玲已经被抛弃。而我，还在那个水瓢里孤单呼吸。
我开始日渐担忧。
失去太阳的日子，我们可以盼望月亮和星星。而失去生活的勇气，心灵又该安置在何方？
突然迫切的需要找到一个出口。我害怕成为范玲那样的女子。我想起铭的脸，想起他问我，小可，我可不可以喜欢你？
谁能料到未来的生活。谁能预测灾难祸ຖ福。谁能把谁放在心窝的地方，为她抵抗一世的风雨。
十月的最后一天。我遇见范玲。这个ฐ衰败的被抛弃的女子。她给我的心灵带来猛烈的冲击。让我看到未来的结局。彻底充满厌恶。
一连几天我都做梦。梦见自己变成像范玲那样。
这让我感觉害怕，浑身冷。心里空虚难受。急于想找一个人来填补感情。
我想。我的感情已经尘封了太久。堆积的太多，找不到เ地方释放。
我站在风里。给铭打电话。
我说，你可不可以来接我。我在外面，我想见你。
他说，我在开会呢。
我挂了电话。
没过一分钟，电话响。是他打过来的。我压掉。他再打。再压。
他条消息过来。你在哪里，我已经出来了。
我在百货大楼ä门口。
等我。马上过来。
我站在门口，手脚冰凉。
感觉这个城市异常的空旷。竟然没有一双我可以去握的手。突然想恋爱，想有人来真心爱我。想去爱一个人。很想很想。那ว个丢掉会议赶过来的男人，他值得我放弃所有吗？