在那个星期我没有回学校,而是和她在整天一起每天早上和她一起手挽着手,从这条街走到เ那条街,而后我带着她来到和乔常常来的那jia汤店,刘嫣总是看着我喝,半天不言语,ไ看着我,忽然说:"我jia影儿快快chaທng大"夜晚的时候她便脆弱起来,ไ尤其是那眼神,绝望又期待,我慢慢地读懂那期待,所以会在有一天认真地对刘嫣说:"我想娶不和你相伴"在吃惊过后,刘嫣meng着我眼睛,轻柔地滑下,泪sui落到我的脸上,:"๙我想为你生个ฐ孩子"偶尔下雨的时候,她为我打伞,幽幽地说,&ุquot;๙我从没有为你打过伞以后**为你做饭,洗衣,抱着孩子每天等你回来,&ุquot;我明白,对我们来说,平静便是最好的快乐,她快乐了,我便**了
如果不是因为ฦ那件事,我以为我会象现在这样一直生活下去
几天后,乔拉着我到เ很远的地方jingg品店照大头贴她很开心,ไ因为她听到店主说我和她很有夫妻相看着屏幕,选着一个个背景,而她在背景也很开心地笑,按着快men,可看起来总那么不尽人意正当我无可奈何的时候,ไ她鬼脸似的指着men口,"๙看!&ุquot;乔迅速地wen了我,而后对着镜头大笑那一刹那的保留แ很好,笑得很美,没有一丝悲伤
我记得有人对我说过,在婚姻的面前,ไ**情是可笑的,而在**情面前,婚姻也同样是可笑的,对于这两ä种情感,我们都无能为力
等有一天早上醒来，发现没有这个声音了。会是什么**？在黑暗中mo索着，我mo到了我们的**情，*โ*情能ม当几餐饭吃？这次前几年她常问我的，有时候被问烦了，也不说话，只是装做深沉等到静了一阵子，她凑过来，怎么了？她问，被人给煮了？还是不说话，她也不说话了，只是一会儿又mo着肚子，我饿了，好直言不讳。既然*โ*情不能当饭吃，就去吃可以当饭吃的粮食吧。她总是这样安慰我，但其实她也是在安慰自己。我望着她，她会不等回答就**住住我的嘴，我知道你要说什么เ。又变得不说话了，就这样傻傻的一直不说话。
“影”
这个ฐ熟悉的声音，不再重复，很久。
点燃了一支烟，火光一闪一闪微微映照出一张无表情的脸。
乔在黑暗中隐退。至少在我的目光中隐退，我再也见不到她，而伤好后的我便得越加神经质，经常看着xiong前的刀疤臆想有一天能ม再次体验xue流淌出来的**，然后慢慢死去。
打开窗，窗外的夜景依然那样mi人，我一直仰视着星星方方阵阵地悬挂于它的位置。此时我发现有一颗在闪烁着晃动，它带着完美的弧线居无定所地穿行。
终于，它落在了我的面前。
一只萤火虫。
而我却**地nie*โ*它，我想看到它安静地**xue来死去的模样，还是看不到เ。原来它没有xue。一颗眼泪砸到了我的手背上。
手背上无数烟蒂烙下的疤痕仿佛在燃烧，这让我很**โ，有时候**不是由于承受力，而是在于是否**โ木。而我还未**木的仅仅是因为身体属于自己。
灵hun却属于别人。
无为者的灵hun往往背负了太多的使命，所以压得很累，x脆让它挥发。
嫉恨孤独，却时时刻๑刻孤独。因此时间总是过得很慢，仿佛看到齿轮发出臃懒的声音带着*โ去皮圈的时间，甚至有时候时间就在前面叉腰望着我，我可以一步跨到เ它面前。它总是冷笑着面对着我，我看到它满满的口袋里装着满满的苍白，透亮的苍白。
这丝厚重的苍白一直穿过我空dong的xue**，只达另一个方向，我循着方向望去。远方แ的人，和我一直靠着苍白连接、传递、终止。
是乔。隔着空间，可以念想，无法想念。
为此我编制ๆ了一个**的网，覆盖着能覆盖的范围，可意识一天天**，我所能覆盖的范围越来越xiao，却被意识覆盖。
无法体会这其中的游离与自si。有些事情是看结果，不是过程，尽管结果仍不是期待的，无助使我无为ฦ。如果无数念想缠绕着想象无法想念，那时我便在想，是否可以构件一座**的城池，用以耗竭我的意识，而我唯有以它聊以慰藉。从此*离一切，专心构筑这个ฐ只有自己的死结。
眼凄，泪冷。垂下的头发覆盖住右眼，直至嘴角，眼神dong穿一切的绝望，表情却是极为丰富的，像濒临在边缘。
望着镜子里的自己้，我不由á得又叹了一口气，拿出烟盒里的烟，点上，火开得大了些，于是我闻到了头发烤焦的气味，xiong中一gu**涌上来。
当我疲惫地呕吐完，拿起烟在右手上从满目的伤疤中找一个ฐ位置，吱吱冒烟的手从此又多了一份真彩。
打开手机，一个熟悉的号码映入，“少cນhou烟，少喝酒，你胃不好。而且刚做完手术。好好照顾自己”。
打开菜单栏，照ั例选择删除键。
然后沉默。