不知道我们相识到什么时候什么地步时，我就开始喜欢他了。我们在一起很快乐。那天是他的生日，我去了他家，他给我放着一段舒缓的音乐那ว歌叫《梦中的婚礼》。我们在一起共进晚餐，之ใ后我们就一起来到เ阳台上看星星。我还记得我那ว天说的话。那天对着星空说：“知道吗？其实每个人的亲人都是自己้的皮肤，朋友是自己้的围巾，爱人是自己้的大衣。到了冬天你有了这三样东西就不会冷了。你冷吗？”他笑了，再冷我会忍的。“你不去寻找你的大衣吗？”他并不在意：“没有，还不想。那你呢？”他反过来问我。我和他不一样我很憧憬自己的未来，憧憬自己้能有段浪漫的爱情故事，哪怕很短暂，至少自己曾经拥有过，我就不会觉得有什么遗憾ย的。“我在找我的大衣。”语气中仿佛还在等待着什么。
从他离开我那天，我一直是一个人，晚上我会一个人吃饭，一个人看电视，遇到困难是我一个人想办法解决，有快乐的事情依然是我一个ฐ人庆祝。
和棉花糖认识，还是很小的时候，去姑姑家认识她的。那时候我才只有12๐岁，那年冬天，放寒假到姑姑家住着，棉花糖是姑姑邻居家的小女儿。叫她棉花糖是小时候给她起的，因为每次我出去玩，她都会跟在我后面，像个跟屁虫，你觉得她挺烦的时候，我都会回头质问她儿句，她不但不生气，反而是坏坏的微笑给你看，让你不舍得再对她再凶。所以我说她像个棉花糖，没有抵抗的能力，被人家捏来捏去，她一直还觉得这个名字很好听了。她也要求我别叫她的名字，就叫她棉花糖。
“今天是我们都市夜归人的特别报道，今天午夜1点2๐5分
赫是我上高中时候的男ç朋友，毕业的时候我们因为南上北下的离别ี，在毕业的时候匆匆的提出分手。他在我心里只是一个淡淡的影子，我还清楚的记得他给我的爱像白开水一样单纯而空白，和以后我爱过的人比起来，他毫无激情可言，平淡到无味，甚至怀疑ທ那段时间我们的一切也许不叫爱。那时的我单纯的很，在他面前我一直是个长不大的孩子，也许就是因为这样没有波澜，我厌倦了平淡，离开的他。
她喜欢看书，喜欢写书，她喜欢文字给自己带来的一切，可以说书就是她生命的寄托。她喜欢感受，她喜欢下雨，喜欢下雨时窗外传来潮湿的气息，哪怕被溅到雨水，她也不会介意，她会用手再去擦拭，然后会心的泯然一笑。她不喜欢吵闹，讨厌其他和她一样大的女孩子该拥有的欢笑，她只喜欢静静的去体会他的文字，她从来没有出去过，也从来没有接触过外面的世界，她像只被囚禁的凤凰，美丽ษ却很孤独。她也不太清楚自己是不是寂寞的，也许早就已经喜欢了这样的生活也无从去改变些什么。她没有朋友，不会欢笑，很没落还很孤僻，她喜欢安静，经常呆，她想逃脱些什么可总是却被那种束缚又紧紧的栓住，最后不知何去何从……
初中毕业，我考上了高中，这辈子因为怕累็所以没有考高中，下辈子为了将来也要去考高中，下辈子我考上了一所不错的高中，希望高中里每年也有一年一度的校园艺术节，那个时候自己表演的是舞蹈，下辈子我还要热忠于舞蹈，也和自己最好的朋友排练出一场完美的演出，清楚的记得那天的掌声，那天见到成功的时刻喜悦的心情，那份心情下辈子我还要拥有，跳出我的心我的灵魂。我还要参加钢琴比赛，我弹的曲子获得第一名，我喜欢大家在下面静静聆听琴弦的感觉，大家都陶醉在我的音乐่声中ณ，和我的心一起跳跃，忽而急促，忽而安静，忽而缓慢，当我谢幕时，大家用激动的眼神看着我的骄傲。我爱那ว种感觉。高中ณ的生活中在现在来将已经到เ了恋爱的年龄了吧，学校里的朋友都在恋爱，就像现在的我，不过我希望我爱的不会像这辈子那样的辛酸，那样的无奈。所以我决定在高中生活中，绝对不会恋爱。
躺在沙滩上，望着星空，直到天明。
不要再难过
只因为你的眼望不到เ我的脸。
那一夜，我像鬼似的来到了北京，这个久违的城市我都没来的及停歇，因为ฦ今天是妈妈的生日，到了半夜1点多才到เ我家，我使劲的敲门，他们被我吵醒，打开门时才是惊讶。北京的冬天可是真冷，我冻的不行了，赶忙跑到屋子里，妈妈给我倒了热水问我在重庆那边是否还好，这么เ久没回家，妈妈又掉眼泪了，弄的我也忍不住了，爸爸在一边沉默，我知道他也想自己的女儿只是他不能像妈妈那ว样哭出来证明，因为ฦ他是男人是一家之主ว。我给妈妈买了件羊毛大衣，妈妈年轻时就讲究穿，我第一个ฐ就想到给她老人家买点衣服，爸爸喜欢喝酒，我给他买了剑南春，爸爸关心的问我吃了吗？我点点头，可是他笑着还是去了厨房，妈妈使眼色说爸爸高兴了，看见女儿回家。爸爸给我热了饭，大家大半夜的又吃起劲来了，爸爸还喝点酒，妈妈陪着他。我也喝了一点也许是醉了吧，和他们说了许多心理话，这么久女儿都没回来爸妈担心了，说着我哭了出来，妈妈也哭了，爸爸在一边抹眼泪，还说是酒太辣了，我还想说什么可是被泪水哽咽了。快天亮了，我们才吃完饭，我住了一天就告别ี了他们。在北京我怕看见莫飞所以匆忙的道了别，临ภ走时我给爸妈留了1万块钱，妈妈说用不着了，每个ฐ月莫飞都会来看他们给他们生活费，他们还说一定要让我和他结婚不然都对不起自己。我就那么木木的呆着了半天心里说不出难过的滋味，在回重庆的路上我又想了很多……
我们同样出色，但是出色和出色不一样，我有我的原则，她是最没原则的人了，有时候郭子若带着女朋友来，她就能ม先把她逗的面红耳赤。海燕也有自己最喜欢的人，但是她从来不提那个人，谁也不知道为什么。
当我正要火时，坐在前面的那个男生回过头对那两个女人吼到：“别欺负她，你们不想活了啊。”那两个ฐ女人似乎很听他的话，马上把那可恶的嘴脸藏了起来，也不敢对我怎么样。
于是我告诉他我要离开这里去韩国，他打了一个星期的传呼，我一个也没回。可今天我却突然想来看看他，他看到我一惊：“我给你打传呼，你怎么不回？我还以为你提前去韩国了呢。”其实真的不想来的，可就当做是最后的一次离别吧。他说那天我没回传呼，真急坏了，他以为这一辈子再也见不到我了呢。连饭也没吃，觉也睡不着。我的心猛然一阵…
她不再快乐่的跳跃，她像失去翅膀的鸟坠落到เ地上，女孩再想照顾ุ他时，却知道还有个ฐ人时刻๑守在他身边，她会更懂得照顾他，他会更喜欢她照顾自己。
女孩说喜欢站在海ร边看着夕阳下山，她说那种美简直脱离了这个ฐ世界。男ç孩答应她一定陪她去看。
现在的我，恋爱了，遇见一些人有的人和我一样，有的像5年的我，有的像4年的我，3年前2年前1年前的我，他们形形色色眼神里都藏有不一样的故事。对爱我不再执着，我不再依赖，不再幻想，我活的现实，活的自私，像个刺猬，掩护自己้已经遍体鳞伤的躯体，抵抗
最后遇见一个世界上对我最好的男ç人，他要…成熟，有风度，专一，懂得照ั顾我，孝顺，聪明，有一份稳定的工ื作，我不希望他做什么大买卖，只希望他能在工作之ใ余陪我。我们相爱，他温柔不爱脾气不和我大声说话，我会为ฦ我有这样的老公而骄傲，而感激。
我的工作是在杂志社当一块人文情感栏目的主编，工作和文字打交道，写些自己喜欢的东西，读者很喜欢我，我把自己的事，别人的事一件一件写在我的栏目里，工作快乐而崇拜。
结婚的前一天我和爸爸妈妈挤在一张床上，妈妈和我说了好多悄悄话，爸爸在一边怅然的听着，我知道爸爸是男人，但是他也是舍不得女儿的，妈妈哭了，爸爸说：“哭什么เ，明天是孩子的好日子，图个吉利ำ吧。”我想哭但是不能哭。
我们的房子很大，有钢琴，有晒台，有书房，有停车场，有花园，有条牧养犬，起名叫豆子。我们有2辆车。
结婚那天他特别英俊，我特别的漂亮，大家说我们是天生的一对。
结婚那晚，他许诺我许多，他的诺言总是言出必行，从不食言，我欣赏他这点，他唱歌好听，我弹他唱，唱那光良的《童话》。
家里收拾的特别干净，他会帮我做家务，而且从来都是自觉去做，从没有怨言，他和女人保持一定距离有礼貌。朋友来我家，他照顾的很周到，他爱干净，心细，什么事都是他先想起，什么事也都是他去做，他不只是一家之主ว，也是我的手我的眼睛，我的一切。他了解我。我们从来不吵架，安详平静。他下班晚了会提前打电话，他总是提我慰问我的家人，帮我买东西给他们，知道他们的口味，能ม抄一手好菜，他总对我说：“我怎么这么喜欢你呢。”他的衣服总叠的很规矩和他的为人一样。他总是那么成功没有失败。他把我也当成妈妈，我喜欢照顾ุ他，喜欢他的头躺在我的腿上，他处处让着我，包容我。只要我说，他一定办的到เ。
一年后，我们生一个女孩，我喜欢女孩，女孩可爱，男ç孩太调皮总让人操心。
女儿漂亮，懂ฦ事。
我们有老了，但是好在生活的很美好，女儿也孝顺，我依旧ງ那ว么快乐，那ว么的年轻，和老公依然如蜜月般甜蜜。
没有遗憾。
就这样的度过自己的下辈子，和这辈子有相同也有不同，相同的是要这辈子的快乐，不同的是还要这辈子不快乐的变成下辈子快乐的。