我没有剥夺别人幸福的权利ำ，所以，我不能因为我的自私再爱她。
遥远，和想他的无奈。
“好久不见了。”我兴奋的问候他。
（三）
每年的生日，我都和父母过。
于是你总会骑车带我去看海，
命运捉弄的时候
我停止了脚๐步，
我已经很久没有回家看看了，我家离莫飞那很近就是同属于北京，只是我家在北京的边境地段，我想回去看看爸爸和妈妈他们连我和莫飞结婚的事情都不知道。
莫飞对我很好，他像个父亲像个ฐ爱人，像个朋友，像个ฐ倾听者。我也爱他，做他的母亲，他的爱人，他的朋友，他的倾听者，他灵魂深处的守望者。在别人眼里，我们就像永远爱不够的初恋少年，有时又像互相体贴的老夫老妻。我们不管别人怎么看，就是毫无顾忌的深爱对方，连我们自己都觉得特别ี崇尚我们的爱，它是那ว么的神圣。海燕每当听到我诉说我们的爱时都显出一副恶心的表情来抗议。海燕和我不一样，如果说我现实太现实，那ว么她就是浪漫，太浪漫。海燕说：“艾微，我以后会找一个最有钱，最帅，对我最好的男人。”说出这句话的人，在我看来只有5，6岁的天真小女生才会有的痴语，这样优点的男ç人，每一样和每一样都无法共存的。有线要么不干好事，最帅要么เ勾三打四，对你好要么เ不可能一生一世。海燕就是这样天真的像个孩子一样。她对爱情特别的轻浮ด和放纵，她可以一秒钟爱上一个人也可以一秒钟็忘记一个人，我最了解她了。
我才现坐在我旁边的是两个和我年纪差不多的女生，她们长的娇媚，但是看起来是那么的高不可攀，似乎要恨恨的把你踩在脚下，我同她们打招呼，但是她们只是不屑的理睬。然后他们就在车上吃起东西来，吃完他们就把果皮全仍在我身上。
我在这期间也试过许多方法，有时让自己在他面前表现的很坏，或是与他故意敌对，处处拒绝他。虽然当时他有些灰心，但并没有影响到เ什么。
她认识了那个女孩，而在自己的帮助下，他们真的在一起了，从那开始自己再也没出现在他们之间，女孩孤独……
这是最后一个在一起的晚上了，他们有好多话想说可是却什么也说不出来，他们坐在阳台上紧紧的抱着，女孩依恋着男孩。他们知道从那天在一起就知道会有这么一天，他们开始问着自己当初ม为什么要执意把自己深陷在一个没有结果的故事当中呢?可就是这样他们也没有后悔。男ç孩对着夜空说：我就是月亮，离月亮近的那颗星星就是你，不管我们分开多远心永远靠的这么เ近。
1年前的我，不再谈爱，很长段时间不再相信身边的一切人和事情，我开始恍惚和怀疑我以前认为对的一切。有爱靠近时，我把他们阻挡在门外，我变的自私。有时很想去爱，但是伤口再次疼痛时自己้又却步了。觉得人多的时候自己้反而很孤单，自己孤单时又觉得好像这样的感伤也很美，沧桑已经成为我眼神中的一部ຖ分了，感觉自己้老很多岁。看着以前的照片，想着以前经历的一切爱过的人们，觉得一切都很美，凄美的故事，看电视时，再也经不起故事分离的感伤了，泪随时随地，某个地方，某个人，某歌就流了下来，毫无掩饰。
“静，我不会离开你，我一直都在你身边，即使你看不到，但是请你要感觉的到เ我。不管你是幸福或悲伤，我都在，不曾离开。请你快乐点，让身在天堂的我能够好过些，我不怕你被谁遇上，也不怕你找到归宿，只要你幸福，知道吗？”
他挣脱了我的手，渐渐的离我好远，我觉得他离我好远。
“静，答应我，请原谅我。”他消失在空气里。
我想动却感觉身体软软的，想喊，却张不开嘴，我像被钉子订在原地，欲罢不能。
我再一次惊醒，坐了起来，大喊：“我不原谅你！”
终于喊了出来，却是场梦。
心如刀割……
一阵风吹来，阳台上的风铃响起清脆ะ的回音，我瞬时感觉头皮麻。
只是个梦。
深夜寂静而空旷，不允许一点吵闹与喧哗。我的头上都是汗，忘记这是第次几梦到他了，头好痛，是哭醒的原因。钟表滴答滴答，共振着我的心跳，深夜2๐点多，我下了床喝口水。坐在镜台前，我拉开抽屉，看着那枚戒指。
这样面无表情的样子，从他离开我的那天开始已经成为了我的习惯，才知道习惯寂寞比习惯快乐要能做的持久。
我抬起头，镜子里又一次出现他的身影，我转过头，一无所有。静谧的空气中留下的是我激动的喘息声，只有墙上一本挂历，那还是我和他一起买的，我摸着那些艰辛走过的日子。是15๓号，我一怔。15号？是他的生日。今天是他的生日。
我拿着戒指，走到阳台。
到现在我也不知道到เ底刚ธ才的一切是不是梦，有人说梦是反映你的心最深处的回忆，哪怕你早已๐经淡忘或者刻意去忘记，即使这样，你也不能逃避梦里重诉回忆的劫数。
人生中的变迁拟比天上的星星，无数而多变。一些注定的理所当然，去抵触不如去接受。
我只是这样想可以吗？他已经死了，怎么เ能像他说的陪在我身边？我怎么能感觉的到？我能原谅他吗？
早上，买了些鲜ຒ花，来到他的墓前。
静静的站着一会，每次来这都是这样，默默的看着他那几寸大的照ั片，模糊着视线，追忆那ว些不得不去想的过往。被尘封的故事，却活在自己心里最脆弱的地放，一怀念便一不可收拾。
在回家的路上，挤在人群里，我突然好像看见他的身影，追上去却没了踪影，也许是幻觉，也许是太过思念。我闭上眼，他似乎ๆ在紧ู握着我的手，是那双大而塌实的手。
我带着这样的感觉跑到เ下一个路口的街角。
我眼里都是他要离去时那憔悴而没落的表情说着：“静，原谅我。答应我……坚强点！”
也许他在天堂过的比我辛苦，他也会像我现在一样思念他。
我坐车又回到了墓地，站在他面前，我洋溢着含满泪水的双眼：“我，原谅你了。你也答应我，坚强点，你要快乐่要幸福！因为ฦ只有彼此先做到，才能让对方快乐。看，你的戒指，我带上了，我会变的快乐，我想从今天开始，我对自己的善待，我的快乐和幸福是给你最好的生日礼物。”
有些事情既ຂ然已经无法忘记，那ว就不要勉强，不要把已经成为ฦ悲剧的悲剧ຕ变成自己้的束缚。试图去改变，不如去接受它。
他说过，从我们的内心里去看天空，它永远那么蔚蓝……
恋他千日，却把他变成自己的阴影，把那段故事认定为宿命。
爱对方时先学会爱自己，让对方幸福时，先让自己幸福……