再一次回家时，我们的境况并没有改变。老公是很讲究脸面的人，我知道他一定感觉特别的不安和难堪，但什么เ也没说，纵然有一千个一万个不愿意，他还是陪着我回家，然后对着心灰意冷、失魂落魄的我，体贴的安慰劝勉着。
婆母叹口气又有些自豪的说道：“我这个ฐ老儿子也真体贴人，打小就乖๔巧懂事，从不给爸妈找麻烦。14岁初中毕业就开始挣钱贴补家用。后来我想到咱家的贫困状况，怕耽误儿子娶ດ媳妇，就打算先把房子准备好，有了房子儿子也好找媳妇啊！”
还好单位的一位同事家的亲戚，听说老公在饭店做过厨师，于是以30่0元的月工ื资，让老公去饭店做菜，那家正好有空房，就这样我们的住处也就解决了！干了两ä个ฐ月，饭店效益不好。
我们是在农村一个ฐ同学的弟弟的一次隆重的婚礼上相遇。十八、九岁的少女，正是鲜ຒ花怒放的季节，即便没有名装ณ靓衫，那种无价的青春足以让人眩目。
这天李凤兰竟然出乎意料é的提前回家了，李凤兰看着这厌恶的母子顿ู时怒不可遏：“这俩个ฐ丧门星，还有心情消遣，我让你们高兴！”嘴里说着，一把抢过雪艳手里的生日蛋糕，恶狠狠的摔在地上，感觉还不解气，用力踩上一脚๐，嘴里骂着：“让你们吃！让你们吃！噎死你们！”
宝乐对她的体贴，多少算是一点安慰吧，现在除了看到儿子，只有宝乐่算是自己้的亲人了。她对宝乐除了恨铁不成钢的一种怨，还多了一种信任和依赖。
在这种并不愉快的日子里，雪艳终于迎来了分娩。她那结实高大的身体生出的孩子竟然不足六斤ภ，看着干瘪的有些苍白的孩子，真的让人有种说不出的同情和惋惜。
想到เ这，他的脸也沉下来“妈，实话告诉你，想让我和雪艳离婚，门都没有，你要是想赶她走，连我一起赶，她去哪我跟到哪！”
他只好接着说道：“一来，我和雪艳岁数都不小了，当然主要是我，二者咱们两家相距太远，来来回回的太不方แ便。所以我想——我们干脆ะ马上结婚得了，在这边直接把户口本、结婚登记所需要的东西都带齐了，然后我们直接登记结婚。至于办婚宴，那得看你们这边的意思？”
宝乐的脸一下子红到脖子根，他有些不好意思的说道：“没事，我偶尔！偶尔，一紧张就出现一两句这种情况，不防事，马上就好！”
炕边一位二十多岁身材高大、丰ถ满结实的女人，一手掐腰一手拿着鸡毛掸子（过去人多数用来掸灰，现在很少有人家再用了。用鸡毛绑扎在一根棍上，围成圆形、有毛处长近半米，用来掸灰的）一下一下地点着近于麻木的老太太的头话不清，只会呜呜的叫，心里应该是明白的，她听到有人来，安静下来。“咋的了？又作人了？”我问雪艳。
妈妈一脸的心疼和惋惜，手里高举ะ着那件衣服，让正端着碗吃饭的众人看。衣服一侧的腋ນ下已经扯开常常的口子。我大脑一片空白，真不知道这件衣服的损坏和我又什么关系？我傻愣愣的看着妈妈，还在回想自己是否碰到过那件衣服。
妈妈看我的表情，解释道：“就你上大立柜里掏东西了，别ี人都没去过，不是你弄坏的还能是谁？”我感觉自己้百口莫辩，的确自己้是到里面掏了东西，可是——我什么也没说，我没有问三姐那件衣服值多少钱，我只在想妈妈这句话到底什么意思？我连件衣服都赔不起？言外之ใ意不就是我穷、我没钱吗？
一大家子的人将近二十口，他们的眼睛都看着我，我想装作什么也没发生，我想装聋作哑！我端着饭碗使劲的往嘴里塞饭，可是我的眼泪再次出卖了我：我满嘴的饭已经因为ฦ饮泣吞声，而呛出来，面对那么เ多双眼睛，我感觉万箭穿心，我想找个地缝钻进去，放下碗，自己躲在角落里大哭。
一旁的老公脸色难堪，我知道他自己้可以受委屈，但他受不了别人给我委屈，如果换做别人，他会不顾后果拼个你死我活。以他的性格脾气还没有能让他屈服的人，用他的话说：“光脚๐还怕穿鞋的吗？我死都不怕还有什么好怕的？”但现在他面对的是我的亲生母亲，他无法理解：怎么会有这么เ对自己女儿的母亲呢？
老公当然想不明白，这么多年，我自己้也没想明白。他遇事一项ำ冷静，他可以不管不顾，但首先想到เ：如果撕破脸，我会更加痛苦、难堪、甚至绝望。不管怎么说那是我在世上最亲的亲人，他不想火上添油，让我们的关系进一步恶化，他在极力的克制ๆ自己้，他在咬紧牙让自己้忍耐。
这时姐姐们开始数落妈妈：“你怎么能这么เ说话呢？别说衣服不一定是谁碰坏的，一件衣服又能值多少钱？”
“妈怎么เ能这么说话？一件衣服比自己的女儿都贵重了。”“在妈的心理钱比什么都重要，什么女儿不女儿的？”
三姐说：“衣服只是开线了，缝一下子啥也不耽误，看你这一天大惊小怪的！”
面对几个女儿的数落，妈妈自己也感觉过意不去，僵硬的脸一下子有了生动的变化，哈哈大笑着说道：“我那ว不是和她开玩笑呢吗？谁知道她就往心里去了！”
妈妈又对着我笑着说道：“我不是跟你说着玩呢吗，能真的让你赔吗？”言外之ใ意衣服是我弄坏的，而她宽容大度，怎么เ会让自己的女儿陪一件衣服呢？
我想，大概是自己自卑心太重，总疑神疑鬼的，连玩笑话都听不出来了。或者妈妈从来也没想过让我赔，她只是在提醒我，要清楚自己的处境，而我更感觉自己้在家人心目中，那轻如鸿毛的分量，我已经知道自己的位置了。
以后我还真的没看到妈妈穿过那ว件衣服，大概因为曾经破了的缘故吧？不过，我敢肯定的是，除了那ว件白色的衣服，在我的印象中妈妈从没穿过浅色的衣服，那不是她的风格。
曾经不止一次的怀疑过自己是不是父母亲生的？听姐姐们说我确实是妈妈在家里生的，而且自己也清楚的记得，自己小时候吃妈妈的乳汁到记事的时候。
妈妈最常说我的话是：“大雁脾气那ว么暴，不管跟谁都犯浑，那是她小时候奶吃多了、吃混了！”我在十几岁的时候常常看谁不顺眼就非打即骂，发起脾气根本不管谁？所以妈妈才这么说。
种种迹象表明我的确是妈妈亲生的女儿，这是毫无疑问的了！可是我总是无法明白妈妈为什么那么เ对我？从小到เ大我甚至感觉不出有一点点的亲情存在。
当然有过那ว么两次记忆犹新า的为亲情而感动的事，而且是伴随着我几十年来的记忆，但那跟妈妈没有一丁点的关系。
那就是爸爸曾经在积水中ณ背着我过去，另一件是大我五岁的三姐在雨中背我放学的情景。多少次的回忆总是让我泪眼迷茫，多少次的想起，依然是感动不已。而在正常人看来是件再普通再平常不过的事情。
在我满满的记忆中ณ，更多的是难以用语言表达和描述的隐痛，那种在当时近乎悲伤绝望的感觉，让我总是记忆铭心。这许多年来，甚至自己以为ฦ已经完全放下时，却还是在梦中ณ无数次的回旋๙，周而复始的播放。