总统先生厉声大喝：“老赵！你在说什么เ混账话！人民党的党魁就是我们的阿憨元帅！他会自己้暗算自己้吗？没经过调查的个ฐ人瞎猜怎么能拿到เ台面上来出洋相！回去之后你要为此事好好检讨检讨！各位请起立！现在我以总统的名义宣布：今天会议的内容为国家最高机密，任何人不得泄露半句，违者以叛国罪论处！”
我虽然是个ฐ傻子，但傻子也不能ม以德报怨是不是！年轻人：你认为ฦ我的傻话对不对？其实我并不认为ฦ打仗比读书要多多少委曲，在我的心里，电影里的英雄们端着一根会喷火的家伙把那些贼眉鼠眼的坏蛋吓得趴在地方แ跪求饶要比整天提防让老师揪自己้的耳朵要有味得多——虽然近来这种事已๐很少生。就是那“啾啾啾”和“轰隆隆”的音乐่声也要比老师嘴里出的让人昏昏欲睡的催眠曲要好听得多，更何况还有那些比国庆时镇上放的彩珠筒要好看百倍、大上百倍的巨大烟花。
老朱胸口鼓涨的闷气无处释放，竟从膻中下丹田，又从小肠入大肠，直逼肛门：
素姐喝了口水后继续说道：“她还制ๆ作了’杀他母’用美国星条旗绑着‘老不死’女儿的照ั片、大叫‘干死美国表子’的意yin录像，把它寄到了美国白宫，现在‘老不死’对‘杀他母’恨之入骨，如果‘杀他母’敢灭了科威แ特，‘老不死’肯定会借机灭了伊拉克，圆圆现在正忙着帮伊拉克的地下组织训练人肉炸弹，准备让美国深陷伊拉克人民战争的汪洋大海ร。”
mygod！我和素素生了个ฐ无法无天的家伙！
二八、奥运会期间生的故事
“阿憨à！战神的事绝不能让杨钢知道！”在素姐一连叮嘱了十来遍之ใ后，我终于放弃了要好兄弟帮忙的打算。
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奥运会的比赛终于开始了，在我对素姐做个n个不会弄伤自己的保证后，又在长亲自来接的情况下，我终于跚跚迟来的到达了赛场。
“阿憨！快点上，你只有最后一次投掷的机会了！”教练手忙脚乱ກ地把我拖到เ了铅球比赛的场地：“用你最大的力气全力掷出！”教练下了指令。
我是一个忠实执行教练策略๓的运动员，机械般的思维让我使出了吃奶的劲，把铅球向前推了出去。
“嗖！”地一声，一十八世纪的实心炮弹砸到了主席台的柱子上，“唉哟！”从扩音器里传来一声凄厉的大叫，原来正在看比赛的西班牙王子被飞溅的水泥块砸掉了门牙。
“嘟！”一声哨响，整个ฐ体育场馆大乱：“恐怖袭击！恐怖袭击！”大批防暴警察从各个角落涌ไ了出来。
糟了！我忘记现在的教练已๐经不是黄老头了，他根本不清楚我的实力，这次可闯了大祸！
“阿憨！裁判和全体参赛队员一致请求你重投一次！”教练慌张地把一个铅球塞到我手里：“扔到เ那个坑里就行了，这是他们做的记号，过世界纪录001米！”
我老实地把球扔到了指定的坑内——虽然我十分不明白他们为什么เ要这样做。
“中国运动员阿憨à在刚才的铅球比赛中、以过001米的成绩惊险地打破了由á他自己保持的世界ศ记录，本届奥运会的第一项ำ新的世界ศ记录正式诞生，我们向中ณ国国家队表示祝贺！”
紧接着喇叭里又一个声音响起：“现场的观众和运动员请注意！刚才的意外事件只是一枚铅球无意中砸到了主席台的柱子上。我们对西班牙王子的不幸表示歉意，这次事件调查的结果是：一名主席台下的热情观众误把手中ณ的铅球当成鲜花抛到了主ว席台上。这不是恐怖袭击，我们的安全措施ๅ非常到位，绝对没有恐怖分子混进场馆！请大家放心观看比赛！”
“阿憨！以后每项计算距离的比赛我都会在场地做个记号，你不要出我指令的距离。”教练两脚还在打颤：“你要是把这些项ำ目的世界ศ记录都打破到เ别人无法越的程度，以后的奥运会就没人看了。阿憨！做人不能太出风头，要给后人留一口饭吃！”
原来是这样！我终于和国家队的教练达成了默契。
今天是相当忙碌的一天，我参加了今天所有田à径项目的比赛，均是惊险地打破了所有项ำ目的世界记录，为ฦ中国队拿到了九枚金牌。
“好好干！明天再拿一枚就完成任务了！”长拍了拍我的肩膀：“阿憨！我们只要完成任务就行了！太出风头会遭人妒忌的，完成任务后，接下的比赛你就不要参加了，有时好心并不会有好报！”
我不太明白长的话，我认为ฦ好心比坏心总会让别人好受些。不过，做人确实不能ม太出风头，在这个ฐ问题上，我非常赞同长的看法。
在第二天的比赛中，我终于完成了长给我的任务。我和素姐一起离开了比赛场馆。
“阿憨！我还有事就先回去了，玩得开心点。”素素和我拥抱了一下，随后上了飞机。
我一个人漫无目的的在汉城瞎逛。走在异国他乡的大街上，我并没有半点新奇的感觉，淡淡的乡愁始终萦绕着我的情怀，伴随那ว现代城市脉搏喧嚣的吵吵声，我心头升起一种异常落寂的感觉，它勾起了我对故乡宁静小村庄深深地思念，思念着奶奶安详的唠叨．．．．．．
“先生！我郑重地向你推荐一个ฐ可以改变世界的伟大明！”一个ฐ西装革领，衣着整齐的青年男子走到了我的面前，只是他的头乱的像个ฐ鸡窝，脸上还有被指甲â抓破的痕迹，似乎不像个正经人。
“大骗子！终于让我逮到เ你了！”一个三十多岁的中ณ年妇女冲上前来死死地抓住这个男ç子的衣领：“王八蛋！睡了老娘不但不给钱，还拿一个破玩具骗光了老娘的积蓄！”
这妇女对另外两个年青妖娆ๆ的女子大喊：“姐妹们，就是这个ฐ家伙骗了我，扁死他！！”
愤怒的女人强大的让人恐惧！千万不要得罪女人！片刻之ใ间，那男子就遍体鳞伤，惨不忍睹。我站在一旁两腿股颤，迈不开脚步。
那男子突然双手拽住我的脚：“老大！你把我们骗来的钱还给这些大嫂们吧！钱是要有命才能花的！”
顿ู时那几个妇女停住了手，全都撩起了衣袖，恶狠狠地盯着我，可能是我的块头比较高大，她们一时还不敢动手。有智慧的生物总是不敢挑战比自己强大的对手，女人们也不例外，欺软怕硬是生物链的通用法则。
我此时就像是《黔之驴》里面那ว头高大的驴子，正面对着一群摸不清我底细的母老虎。
我虽然长得高大强壮，但面相一点都不威猛，相反，还有些白痴般的猥琐——我本来就是个从不敢和别ี人打架的弱智。
“姐妹们，他全身都在抖，哈哈哈——原来他是个中看不中用的脓包！”这群母老虎终于现我只是一头蠢驴，于是张牙舞爪地扑了过来。
“停——”我掏出了一大叠票子：“我替他还你们的钱！但我确实不认识他！”不就是经济纠纷嘛ใ！用钱不就可以摆平了！
“阿憨！男ç人和女人之间的暴力是用来做爱、不是用来斗殴的！金钱、可以为你解决女人对你的不满！”我紧急关头终于想起了多年以前、杨钢传给我的至理名言。
“他在说什么？好像是中国话？会不会是日本人？”这群女人盯着我手里的票子，叽叽呱呱地讨论起来。
失误！这里是韩国，她们听不懂中国话。
“我是中国人，不是小日本！”我用英国话大声申辩。
这一群妇女还是一头雾水的看着我。
失误！失误！韩国的女人可能文化普及程度不高，听不懂世界上通用的英国话。
于是我用朝鲜话复述了一遍。
“原来他是中国人！”一个妇女恍然大悟。
“他看起来像个ฐ傻子！”另一个咯咯地笑了起来。
“姐妹们！看那ว里！”一个长得很好看的女孩指着一副巨เ大的电å视广告牌——上面正在重播我一天九次打破世界ศ记录的壮举。
“阿憨——！我们都爱你！”女人起疯来真是太可怕了！我被一大群韩国女人大吃豆腐。
“阿憨à！请给我签个名！”一个女人递给我一支钢笔，手里举着我衬衣。
我老老实实地在衣袖上签上我的大名。“你真乖！”这个女人把舌头伸进我的牙齿里，一分钟็后掉头走了。
一股浓烈的大蒜味冲进我的喉咙。“呕！”我的胃在剧ຕ烈的翻动——韩国的女人好臭！
“给我也签一个！”这是一个有点漂亮的女人，她正双手举着我的皮带。
这次被亲了二分钟，还好，韩国女人并不都是臭嘴。
“还有我！”她的手里拿着我的领ๆ带。
不错！这个ฐ韩国的女人有点香。我禁不住回味了一下。
“我也要！”她正提着我的裤子。
有点甜！这个韩国的女人我比较满意。
“阿憨à哥——”原来是刚才那ว个非常好看的女孩，她看起来只有十七八岁，此时正可怜巴๒巴的盯着我的内裤：“我什么记念品都没抢到，你能不能ม把它脱下来送给我！”
天啦！难道要我光着屁股在异国他乡逛街吗？我双手紧ู紧地护住了我最后的尊严。
二九、手提电å话和奥运金牌
“嘻嘻嘻——”这个女孩笑了起来：“你是我最过的最帅、最可爱的男孩！可惜太害羞了、看起来还有点傻！我就不要你的内裤啦，你在这里给我签个名吧！”她把我的双手拉向了她的胸部。
我慌乱地在她两团之ใ间签下了大名，她突然一把搂住我．．．．．．
好甜！好香！好美！我像坐在了云端里，晕乎乎地看不清现实。
“谢谢你！记得常来光顾、免费的！”她把一张纸片塞进了我屁股里，开心地唱着歌离去了。
我光着身子缩在了广告牌底下，屈辱的泪水润湿了我的眼睛——韩国女人太可怕了！
“阿憨！你丢尽了我们中ณ国男人的脸！竟被一群韩国妓女给扒光了身子！”一辆汽车停了下来，原来是长。他冲到เ我的面前，在我脑袋上狠狠地擂了一下。
啊？她们是妓女？我从内裤里拿出那ว张纸片一看：日日春协会诚接各方แ伟男观光！
“还不快上车！”长把我塞进了车里：“哈哈哈——韩国的表子真热情！阿憨、你人憨à心不憨啊！免费吃了这么多豆腐！”
长一脸羡慕的神色：“最后那一个真他妈的漂亮！武腾兰只配给她提鞋！”长一把抢过我手里的名片看了起来：“阿憨！你可要收好哦！这可是极品中ณ的极品，还是对你免费开放的，哈哈哈——”
“帮——帮——我——”一只血手摸到了驾驶窗的玻璃上。
“鬼啊——”司机尖叫。
“他娘的！大白天哪会有什么鬼！我下去看看！”长又打开了车门。
我终于想起了那ว个韩国的骗子：“不是鬼，是个韩国男人，被刚ธ才那ว群女的打成这样的！”
“韩国的表子真可怕！阿憨，哪个什么日日春协会你就不要去观光了，再好看的表子也没有性命要紧！你看他都快被打成人渣了！”长把他拖了上来：“还好，都是些皮外伤，我们把他送到เ医院去吧！”