牛意味什么？财富安宁幸福殷实……
妻或想起了我们初恋夏天的牛背了牵着牛在村荒坡上吃草妻坐在牛背上。夕阳虽有点热却不似城镇强。地上的狗尾巴草车前草及各种植物会稀疏些热。花庄的夏天非常凉爽夕阳荒坡上更凉爽。妻坐在牛背上开心了望远处的房屋田地了望天空飞翔的小鸟或听一样尖锐热烈的蝉鸣。
即使在花庄生活最好的时候妻也从没把我当过她的丈夫。或只把属于丈夫的情感倾斜在我身上从来我就不是妻内心最中意的人。妻之ใ所以固守在一个传统女人所能遵循的妇德上是因她善良的本性与对美好生活的向往。
妻总得要去一个ฐ地方一个ฐ空阔的地方。否则真要郁闷至死。向来我的心不是块宽阔的地它不供以自由快活的呼吸。妻辗转思索终不得一个去处终又只得回到不用我囚禁的笼子。曾几度我看死妻走不出的缩影由此在那犹豫的影子上踩上一脚。人便是如此邪ิ恶。而当今妻终于出走那一幕幕竟如此清晰刺得我鲜血淋淋。
下雨了小镇灯光昏暗小雨轻飘落入梦中ณ浸染梦境一点点湿。我想您了想江边我们的漫步行走想堤道之内您住宿的旅店想您孤独寂寞的旅途。下雨了您应该有个ฐ家歇歇您的家在哪里？
鸟雀夜深隐匿巢穴蛙声在宁静夜中ณ清叫起此彼伏有似白日的蝉鸣。夏天是妻最钟็爱的因不歇的鸟声与夜来的蛙声及各种吱吱呀呀似有似无的虫鸣。心底对于新奇遭遇的想念与渴求也成为一种声音与夏天的各物种拌和一起。
妻不知道这样下去会是什么结果。倘使就此拘束起我心怀的她念局限一片小小草地那ว会是个生命浓烈的地方แ。那ว一望无际信马由疆ຆ的大草地是否更适合我呢？他或更希望一个ฐ无所不去的大草地没有边际与落脚。也不愿留แ守这片姹紫嫣红温馨十足的小小草地。
妻说她喜欢我脱下上衣露出的结实臂膀喜欢躺在那ว臂膀上数天上的星星看天上的月亮。妻从前没有感到不幸福。
我却乘๖机在楼下呆了十分钟与租屋女子鬼混了一气。妻见我抽壶油用了那么长时间心又吊起来。生气的躺在床上不肯吃饭雨后的夏天还凉屋子也不关风躺在床上手脚都凉。妻不甘消เ沉的却又不愿多抬眼望望外面的天空。妻固留在这牵强感伤与遗弃的情绪里享受一个无用女子的心酸与心痛。她完全可以挣脱出去完全可将之转化成另一种情绪。她想如果就这样脱了让他做了他心中的那种意想是否会更旺盛呢？若不这样他可否会对她者产生更深的意淫呢？妻寻思不到更合适的宣泄方แ式？眼与脸都漂浮ด流浪着显示出种慌乱失意与败者的神况。外界ศ稍微的侵扰都会让她陷入这种失意与失败的情状里。
花庄不同小镇有着与己无关的热闹与繁华。夜幕的花庄唯有盼望自家男人归家的妇人。花庄时邻居妇人千日红就常对妻说太阳落山了黑夜降临了外出的人该回家了我们男人在家的还有得望那ว些男人不在家的望都没望数。
阳光生养了一男一女做了个地道风骚的农家妇。寻求与某个ฐ男子苟合成为她现今最大的欢乐่原始发自内心的欢乐่。
而男ç人却没有这么多精神情绪只有最切实的感官和肉体。我恼怒因为妻识透了我从而限制ๆ了我。今天租屋女子一个人招呼生意我很想下去见她一面。不为什么就因内心有这个ฐ渴望。正好饮水机没水了借此…妻说那ว个卖水的门早关了你去干吗？或许卖水的门真关了哪怕跑趟空我亦情愿的。
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所有悔悟换不回妻。妻是希翼一条生路才出走的。由á此下去妻会死于非命尽管不是我亲手杀死我的灵魂也会将之杀死。我混沌的世界找不到一块净土。精神漆黑荒芜以至遮盖了心灵的所有光芒它生存在紧迫压制妻的前提下。我那颗养以被妻纵容惯了的心今生都不可能复活它沉入了深渊已๐失去了挣扎能ม力。
很抱歉说了这么เ多废话就当一个ฐ精神病狂女子的胡言乱语。它却来自我心灵最深处。常想为什么还要有知觉呢？象那ว些毫无思想的乡下女子多好。或许那ว只是想象世间那ว有那样毫无知觉的。
怎么เ我就不能突破记忆来到妻的现实？我不知道。现今的我已破坏了妻那份记忆的圆满为什么我竟不能ม收敛一点只专注妻呢？妻生长于这世间已足够丰美浩瀚我怎么还不满足？
一个善良女子深厚朴实的爱蒙蔽了她眼中的光与心里的智慧我竟没有丝毫感触。我们间的隔膜就在这一种不能沟通与交流我领ๆ略不到妻所表达的爱的境界ศ。那是块什么เ地长什么作物照怎样的光刮ุ什么เ方向的风甚至有没有花开花落播种收获都不是我所能ม想象或触及得到的。对于妻的这一种表达我没有任何表示ิ只有轻笑。我征服妻了终于得以踩她在脚下她昂不起头了佝偻在这种屈辱中ณ竟是我最开心的。
妻固守因内心的恋旧。回想花庄唯有的爱与家单纯的人；守望那份失落遗忘毁灭。妻一醒便在寻找一直沉入睡眠是因那ว个ฐ梦在里面。
尽管妻把丫ฑ秋当作最信任的人。但依然发现丫秋并不讨厌我也没在思想上与她站在一起。尽管素日她对丫秋倾诉许多对我的不满与愤懑。但这种不满与愤恨在丫秋看我的眼神中ณ根本看不到เ。妻由此更为恐慌。丫秋等待我的出现故意将头扭过去的然后再见我的那种欣喜。都叫妻脑蹦症犯发。
那是个ฐ古老的乡村习惯嫁予哪家不是生儿育女田间劳作一家子一被窝一口锅。那是妻作为女人最初ม惊醒的意识并非只为ฦ一个ฐ陌生男子。既然如此嫁给谁会不一样呢。
不知什么เ时候起妻热忠于墓地的想象失却了性欲的渴望。妻说那种性交场面想来就心生呕吐妻自感莫名的恐怖。以往赖以感知生存快慰与生命意味的性为何会如此令她厌恶呢？体内仍旧充满欲的只是想到เ我这个与之ใ性交的人厌恶吧。或妻对自身的抵抗力产生了忧虑许多年了妻终于清晰的看到我体内的病菌没有死去仍旧存活的事实。妻不想染上这一病症。
到เ底我与那些女子发生过什么没有？至今已是谜。妻折腾起来就是这样让人昏沉真假难辩一种完全迷失的状态。
或我真是个ฐ丑陋阴险的人明知妻潜在这种狂病。还在一个ฐ晴朗夏日回了趟花庄。妻亦想回花庄的但出于某种私欲我拒绝与妻同往。那ว个ฐ夏日午后乡野的棉树层层起伏乡野的鸟儿田间飞串ธ。我竟想见阳光这感觉那么เ强烈。谁的灵魂有我这般丑恶卑劣呢？立马我就往阳光家去。阳光仍旧年轻漂亮漂黄的头发偕着白酥的脸夏日阳光照射下美丽异常。
“他曾对我说过他是个ฐ平常的人某人也是。他们都是我身边行走不息的人群中的一个ฐ平凡人。某人就是学者。记得他曾对我说我们要彼此保持忠诚。这个忠诚指什么เ呢？是害怕我爱上某人背叛他吗？
也许一天我们会快乐如初ม相爱如初ม吧因为这个过度时期不可能ม永远。也许很快会过去？
租屋女子仍在楼ä下看店外表亦没有什么变化。外人也不知妻不在家？妻素日在家也见不着下几回楼ä去。但我哀怜思念乃至思渴的内心唯傍上这些记忆才会减轻点痛。
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