妻或不止满足于我而只是从我身上释放了她心中ณ梦寐的想望。享受到种漂浮的味。妻的性亦未落实。她所要性交的男人也是想象中的并非我。妻只有这样才突至快感。时有妻望着我把我当作一个占据她的男人看着这样一个男人在她身上不断的运作就会快乐่。她是女人我是男ç人这种交配并非我是她的男ç人。妻在做爱时所有幻觉我都懂曾经我亦有妻一样的幻觉。拾尽房间所有纸生活又归入往常。
这种醒悟让妻不再那ว么藐视我让妻再次感到我。我是个极度平凡的男人但他在那ว份平凡生活里说平庸也好。我一直在平凡的现实进不了妻妻亦进入不了我我们的现实向来被妻忽视抛弃着。但妻在现实忘我的作着那ว些我作不来的事。妻的身体在现实里心却从未停止寻找与漂浮。那使得妻对周身只有焦痛没有幸福的感受。
这样的夏天妻一往沉入这种极为偏僻幽静低落的情绪里如小镇废弃的小巷。寂静幽深中ณ妻来回走动。回顾到เ有流浪画家的夏天又变得十分轻盈美妙。只是这份美妙已永远留แ在了记忆里。对学者无望的爱在挣扎似幽深的小巷里有着青翠的草丛与树林幽深的小巷๕有着夏日变凉的雨滴。
男人与爱情都是自视欺人唯有自身的财富。
譬如妻就我与租屋女子争吵时希望我的表白与亲吻或拥抱哪怕只是个身体轻微接触。我有吗？我只会远远的站在那张口大骂她头脑แ糊涂不可理喻。
乡村如此路途我们亦遇见了阳光。这些女子总在妻周身围绕冥冥中赐我打败妻的力量。妻望着我看出我眼中ณ的得意与凶残只要妻由此与我发生争吵我便是凶残的。
妻说那个时候无论她怎么吵怎么吵我总是包容她哄她向她赔罪认错她都不知道我哪里有错却知道我非常爱她由此她也更爱我。这种想念让妻心酸妻总在寻找寻找那一种感觉现今的生活里却找不到了。妻知道有个绝望或绝情的陷阱等待着害怕再多一秒或一毫的任性会让我把她推入那ว个ฐ陷阱。妻说此生最大的失误便是搬离了花庄。搬离的不只是种幸福更是失却了一个人。原来的我失却了。
妻在多次暗示后终不可得于是睡去待我去睡时妻已经睡着。隔着妻的裙ำ子抚摸妻的奶头妻为我突然的新鲜ຒ玩法感到诧异。以妻的个ฐ性就此不知会询问多久呢而这次却什么เ也没问。待我把手伸进去不断ษ揉捏乳房时她睁开眼恨恨的瞪了我一下。当我用嘴吮吸不到一分钟她愤怒的将我推开侧身睡去。我因白天睡得太多故意在夜间拖到เ转钟็妻不睡着才怪。妻想起我这样子的折磨她。心底就不平和脑蹦症就发的更厉害。
窗台的茉莉花彻底衰败了开花的时间那ว么เ短。美丽的生命都很短暂譬如蝴蝶丫秋妻……海ร棠花开的越来越小比起初开时小一倍花片也脆ะ薄透着纤弱的红。倒是仙人球生命力旺盛青绿的撑满了盆尖突的一幅惊喜又羞涩的样子。
妻又恢复了散步习惯。每天晚饭之ใ后就到เ小镇江边散步。可每次散步回来妻对人生的欲望又会降低些对人生存产生种悲观失望。小镇太多废弃的街道与房屋让她陷入深深哀痛的情绪里。另有种潜藏的排斥ม情绪亦让妻压抑。小镇毕竟不是花庄居住还多年也不及花庄自在。它总让妻把自己้与乞丐或贫穷连在一起。小镇居民大半贫穷吃着粗菜淡饭住着破房子。小镇没有花庄繁华也没有花庄落寂没有企业也没有农业。经济非常呆板。这让妻也陷入种无端的担忧及遗失的痛楚里。
被妻吵昏了的脑แ袋便生这一特异功能它能抵御妻争吵带来的痛苦。
妻说男人与爱情都是自识欺人。妻说她的灵魂与感触都被我打碎了她是那ว样灵性感性的女人我却不懂得珍惜。向来她的争吵只为换来一个拥抱一个吻而我所能给予的只有反击与羞辱甚至更为升级的争吵。我不懂ฦ吵架的奥妙不懂得妻。这么些年来她只不过在对牛弹琴。妻已不再留แ念我与她曾经的一切包括象征安宁窝座的房子。妻不要这个ฐ与我同住过的窝座与那ว一块令她心生无限痛苦的房门。任我把房产证借给谁都可以。妻一点一点的看清我的真面目一点一点碎落了那ว颗翡翠般单纯的心。
妻趴在窗台上哭却没人知道她在哭。窗台海ร棠茉莉也无知觉。妻的哭泣埋在呜咽的心底。清晨的雾太凉浸得人手臂也凉妻又感冒了脑子空空如也唯有那ว贴心的痛留在脑แ门前。妻按着脑แ门无所依靠。思想儿子成为内心最真实的存在。那ว是生命里流动最自然原始的声音。它不停呼唤着不至于妻沉落不起。
茉莉花泡了几个ฐ茶已由洁白变成水黄。妻饮起茶来向来没有节制一杯接一杯。妻说她想去市里陪伴儿子可又害怕去或害怕我与租屋女子和五猸子发生苟且之事？其实这些在妻心中都不是根本问题。问题是妻怕自己带不好儿子遭我责骂。妻有许多雄心壮志都是关于儿子的。
想起来那段时光或许是妻最感幸福的。尽管我的小茅屋在暴风雨中歪歪叽叽还怕有天会把妻埋在那废墟里。但那真是妻感最幸福的。因为ฦ那里除了天空大地就是我我们相依为命。
今天小城天气变凉了下了小雨。我在小城网吧给你写信。你闻到เ了那ว病厌颓废的气息么？我从那ว气息里逃到了小镇是为躲避什么或找寻什么เ么เ？我不知道。
丫秋大姐这些曾经我们生活中最亲近的人曾经秘密成为我们夫妻争吵对象的人一个ฐ都不曾从妻思想中消เ失。这么多年来我心空为ฦ什么一片空白？不再有任何人的影子？字里行间似嗅到遥远芬芳的花庄气息它驱赶妻内心底的浮ด躁。就此之前我还不曾知道妻生命里最重或最亲的人。她们都只爱妻而并非爱我。
当我因生计被迫流落某个乡间时乡村的渺芜与沉寂总让人回想到เ这一种感觉。与乡里人相比我是多么เ不同多么幸福。以一种完全可以探勘的姿态得知他们心怀里的一切。
整个晚间,她想这个睡不着。如此宁静下雨异地的夜如此清幽临ภ窗的溪水滑滑流经房间。她躺在床上,安静的睡觉安静的想。她不害怕他了更不想弄他她只想安静睡到เ天亮就回家。
甚至不让我回家乡。其实我们共同在那ว里生活了十年不只就他是有感情的动物？如果有别的选择我也不会离开家乡。他常回家乡却不让我回。再不他就勃然大怒。以我搬离家乡为理由把我精神逼进极度的痛苦与自责。在一个不能胜任做一个男人的男人面前我是个十恶不赦的罪人。终其搬离原因仿佛已经消失。
我的妻不去便罢。见此情状世间任何男ç子都会这样说。
我们的生活由此格格不入。妻浪漫幻想的性子只在期待或奢望这种变化一往我却无任何变化。
妻说很久前我不是这样的。很久前或许是花庄最初的时光并未发现自己有病的那些时光。那ว些时光我是超越一般人的。妻说那个时候她感觉真正找到เ了一个值得爱的男ç人她愿为他付出所有。如今她从我身上找不着这个人了如今的我只会抱怨责怪她。
妻说这个世界上没什么เ可怕的可怕的是精神的丧失与沉落还要将之ใ延续到家人心里。不管她能ม否抵御或接纳那是颗不健康的心灵所为。
我凶我吼我狂燥是因我内心的弱势与恐惧从而以此掩饰妻尽理解却不接受。
妻说她为什么会患脑蹦症？就因精神压抑沉闷。尽管与我吵过很多次说过许多话表达过许多心思。但没有一次我承让理解过她。她心理上根本没有一次享受过胜利的愉悦。由此导致了种神经痛的脑蹦。
妻说你就不能从本质上解除我的担忧与害怕吗？我恐惧你与租屋女子关系暧昧你就不能ม从行动上证实下我与她在你生命中ณ确有不同吗？为什么要与我针锋相对呢？你不觉得残酷吗？不是说与租屋女子没有任何瓜葛吗？你能在她面前表示ิ出一二次对我的亲密吗？一个凝视的眼神一个轻微的身体接触一个会心的笑。如果你能ม这样作也许我的疯病就好了脑蹦也消灭了。女子对你的非分之想也就没有了。你害怕这样做吗？还是以为ฦ不需要你就不能为ฦ我们的爱情做点牺牲吗？那ว样对租屋女子有过分或不适吗？如果你觉得那样会过分那只说明你心里有鬼就不要说我神经有问题。
我被妻的话问得哑口无言。很久ื以来我的确存在这个问题。只要妻因这样的事发作时我都在想她要发神经我也没办法即使死了也不关我事。
妻不会无缘无故的吵吧？总因某个女人在吧？
我浅薄的精神哪有承受责任与包容呢？这真不是从前的我。
妻说花庄时我有种你是个男子汉的感觉那ว个ฐ时候我还喜欢吵架些吧还糊涂些吧。而你从来没有怒吼过我。现在呢说不到两ä句就凶。这是你表示强的方แ式恰隐含了你日益哀弱的心我理解并不同情也不接受。自从搬离花庄我自身发生了很多变化进步了许多。你呢？退化了堕落了沦陷了。一个没有精神的人能ม有能力吗？没有能力的人怎么去承受与包容。这是你如此烦躁不能ม忍让的原因。
妻把我分析得如此清晰我还有什么话好说。今天能听完妻这么一大堆就算是妻的万福。一往我不会听妻说这么多的那ว时要是能听进妻这么多话今天就不会只在这里回想现在明白又有何用？
妻的不幸是作为ฦ女子的不幸与她的才华容貌没有关系美貌才华只是相对别人的好而不是套用妻的好。男ç人大半时候类似禽兽不会更多注意你的才华长久的美貌也一天天平常。男人更多追逐种肉欲与血腥。长久以来女人只成为他发泄的工ื具。多年后男人可能因放纵的欲会去与禽兽交配。
妻想驯服一个男子是多么幼稚。他能ม被驯服么？妻不是故意想这样做而是长久ื的完美心理做怪。世间哪有一件物是完美的。
妻体内的消เ沉情绪暗暗流淌以至肌肤毛孔加粗。这种消เ沉的情绪正在吞噬妻的年岁与血。妻老了渐埋在种无人问无人理又有不尽羞辱与遗憾中ณ。妻本花一样的容貌水一样的年华竟落寞如此。妻屈从于一个男ç子一种平庸换得的不是爱与快乐而是这一迅速的衰败。
我身上再也没有类似泥土或菜地的清香了只闻得到种铜臭与骚。她或是头母猪母狗或女人它们并没有分别ี。妻的爱都来自精神中ณ某种幻想我的爱没有幻想。只有此刻๑的占有与发泄没有记忆。惟独对妻还陷入了这如此绵长不尽哀痛的伤怀的记忆。
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