睡梦中ณ妻与我做爱了梦中发出呻呤。性仍是现今维系妻在这世间唯一感觉美好或渴望的东西花庄的记忆现今乃ี至未来就妻而言都已经处于了休眠与遗忘。
妻问我她出去时我曾起来撒尿了么？我说没有。那么เ你房门怎么开了一条缝我出去时可是关得严实实的。我一再否认发生过任何事。妻也自以为ฦ产生了错觉。
妻的话让我震惊。说实话我不知道那ว刻是否在爱但恨却是无比真切。一个ฐ生于农村长在农村而心灵从未走出过农村从未走进过文字与理想的男人不可能有特别的情致与心怀包容妻那般的情韵。妻在情绪中的恋爱状态是我永远体会不到的。
大体上妻还是年轻美丽的不乏少妇风韵。只不过这年轻只在抛开我而拥有另一种旷阔时才有。而到我这里妻总不知觉变得苍老。很多时候妻是灵性的她的声音头发眼睛嘴唇包括脸庞都会变化妻有一具情绪般的身体。这两ä天来妻却老了许多因为ฦ没把房产证借给三姐夫。妻便想象自己在众亲中得到เ了六亲不认的名誉。我没在这个世间保全妻相反给她难堪。
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妻的手指拈着花盆里落下的一朵残花才发现新花原是与它一个巢里开。谢过的花心里都有一个新花骨朵。旧ງ花开过新า花开如此反复每一朵新花都裹着一朵旧花魂。这样反复直到落花时节。一如妻反复不歇的情绪。这个ฐ发现让妻既高兴又心酸这么เ多年来妻才知花是这样开类似女人。待看茉莉石榴仙人球无一不是如此誓死不渝一个花巢。谁曾想到เ这艳丽ษ多姿ู风情万状的花朵儿原也是个痴情种？
妻想这样的雨后与丫秋一起回趟花庄。那ว里的小路上还有从前的惬意与放旷？
可生活没有这些比喻无论我怎么作妻都会用种轻蔑的眼光看我。用她的话说我这鼠样见了她心底就窝火。妻总为ฦ这些没有一天里轻松快活。窗外即是如此凉爽充满绿的凉意鸟的清鸣有轻雾漂浮ด的夏日情愫。妻内心里却永远只有一种情素。
我应该让妻走出去有尊严å可我没给妻这份尊严å。当我那般神情出现大众面前人会怎样猜测呢？或许根本没有人注意到可妻注意到了。她总有那个与人隔绝的理由存在。我怜悯妻却一样无法排除内心潜在不为我所控的欲望一份对于异性新า奇的激活我激情的欲望。或许婚姻太长久ื妻太忠实于我了。特别ี是对于妻这样单纯死心眼的女人。她总在提示ิ提示至我心中ณ特别深刻๑的印记。潜移默化到我心底。当妻不在这里有关女子的那些感觉消失殆尽我只守这窗下回想起有关妻的点滴身不由á己้。明天会上街买盆吊兰妻挺喜欢在家时常念起。妻我在精心营造你心想的家园你会冥冥得知回来看一眼？那丝不免的惆怅总笼罩在妻多情敏感的心上。我能有什么เ办法。我的妻自打结婚起我就知自己会伤害于她的。
晨风的鸟鸣唤不回妻的身影妻即使流浪也不会回来了。妻曾说过如果此生我们不能ม在一起过她亦不会与这世间的任何男子要好。因为世上的男人太类似了她不会再陷入。我将妻带入如此的沼泽妻陷在沼泽中ณ走不出。
淡白的月光透着三更天的静窗台的仙人球绽放夜的泰然与自在。妻徘徊几时回的床上？那ว些妻困茫悲伤徘徊不睡的日子我竟没丝毫察觉。也不曾一次抚摸妻落魄的情绪。或许有时候我强烈感到了妻的伤心可拥抱她想起的却是性。妻曾多少次在这样落寂情绪下跟我做爱？忍受了多少羞辱与痛苦？我也一窍不知。我只知道十年了十年了我还不曾片刻厌倦过妻的身体还渴望着她的身体。妻有天会在我睡熟时敲开房门？妻回来了？
我们的所有争吵都是如此结束的由此我们的关系应该是没有裂缝的它弥合起所有不幸。妻或许有天会回来那种生活已๐成为她的呼吸。这世界上不会有另一个男人能给？妻是会将任何一个ฐ男ç子都恪进她的生命里的谁都无法抗拒？我常在妻的狂暴下失却抵御陷入种被劫的颤栗。妻喜欢那种竭尽精血的交融在此贪婪无厌。而这世间哪个男ç子不在此贪得无厌呢？
太过熟悉太多尝试太多经历印证了白狐的所有冰凉。只是我内心隐藏着多么的热情对于儿子对于爱情对于这个ฐ世间的男ç人
许在忏悔温暖我曾受伤的心吧。我将赎罪以我今生的快乐与自由陪伴他直到เ他完全忘却那个心思。不知道他心灵的那道伤痕有多深该多长时间弥合。
妻日记里记的多准确美好的感觉都远隔生世。
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他说话姿态很好看单纯得象孩童一般。他有着孩童般的心因着曾经的磨难与坎坷。他还是如孩童般,尽管受尽了磨难与坎坷。她不知道那ว是种成熟还是种逃避。磨难与坎坷并没让他心身健康成长一个大人的心身怎么เ说也不应该这样单纯。洁白如纸的单纯么？不是空白的单纯。就象从未经历什么,ไ茫然的单纯。这个ฐ世间诸多种情意他不曾领略๓到成熟或领略以一种孩童的心境。他亦那样纯朴幼稚可爱。面临他的叙述她内心燃起一股母性。他却是个孩子不懂母亲的痛惜更不懂ฦ一个ฐ作为ฦ情人女子的心境。她幽暗的落寞只能独自吞噬。
她不知道结果会怎样？他好好活着证明他没有性病没有性病还怕什么เ呢？我带着我的身体去见他有好怕的么？小城上空的烟比天上的云还多她想不出所以便到了他居的城市。
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这个时候这个下雨的秋日秋风吹的格外凄婉。心无端陷入一种哀伤。昨日他有说过非常难听的话。我知道他很累知道他在他兄嫂身边又听了些有关我不好的言论。自从搬到เ青苔他变化的确很大。我们之间确有什么存在不再亲密无间。
妻听过这句话又放我出去她想这局势是她造成的所以她勇敢的承担起。可她却又是那般脆ะ弱承担起本不该承担的。承受着本不该承受的。我大嫂二嫂大哥二哥以及大姐他们对妻比从前更为尖刻。妻想我却不敢去见我妻见了我又倍受侮辱妻倒是很怀念那ว个ฐ异乡女人及她家高高的台阶怀念那条我们在上面争吵的又陡又窄的异乡小路。妻在我家所受的创น伤比这个还重得多。是我的冷落助长了兄长姐妹的尖刻。妻曾说她在这个ฐ世界ศ的任何地方都没有在我老家那ว样感到เ过自己不是个ฐ人。但为了我她忍受着我却并不感激她。我从骨子里恨她恨她带我离开了花庄恨自己不能在新的地方แ扎根。可妻有错么？
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妻要我回家去不要在这里收棉花了。妻哭着说你怎么เ能与另一个ฐ女子生活在一个屋檐下吃着她做的饭穿着她洗的衣睡着她铺的床。何况那间房屋根本没有门半夜里她不会爬到你床上去吗？面对妻的哭述我只有威胁将不养活她与儿子不再挣钱死守在家里饿死算了。
回想起这些柔情似水的妻对男子善意的依赖让人多感动。世间任何男子都会如我一样不舍妻离去而我却丢失了妻。不知道她去了哪里？
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