你不知道，如此的看书状态，我经历过多少次，可每一次都有相同的地方，也是最令我头痛的——醒来后，我的胸ถ中ณ留แ存一团气，搁在里面，难于排除，如鲠在喉。好长时间我都是这样理解的——我趴在桌子上，而桌子足够低，我趴得也足够低，所以在我呼吸时，气流就进去了。只有过一段时间，慢慢地调节自己的坐姿才可以让气团如打嗝似的喷出来。出来之后，就好过多了。还有那ว么เ几次，瞌睡来得异常凶猛了，因为头天晚上我熬夜了，可第二天我还固执地去看书。最后，我不知不觉就趴在了书桌上，涎ๆ水都流到了书页上！
在大学期间，那ว就更不用说了。两ä天一次，我就要往图书馆跑：还书，再借书。我本身就是里面的成员，所以方便得多了，想看什么书就看什么书，想停留多久ื就停留多久。常往图书馆跑，让我现我们学校的风气是：女生比男生爱看书。从我每次打扫卫生的经验就可以得到验证。地面上的头，被扫帚一扫，都黏在了上面，一团团的，好似纺线。常往自习室跑，也让我现：要不是因为ฦ期末即将来临，或者那些即将毕业的老生，平时，就没多少看书学习的人；而到了期末，或者要考其他证书，常弄得人满为患。
是啊，人有时候就是这么犯贱。这就像我以为拒绝你之后我不会那么难过，可以马上恢复过来，然后一切都平平常常的，也不会觉得有个什么异常，可以马上投入到我的梦想当中去。我总以为自己้能ม控制ๆ，可当我真的拒绝了你之后，我就像失恋的人儿，痛苦不堪了；这就像我第三四次拒绝你之后，你依然想跟我做个朋友，可我一口拒绝了，还故意做出种种让你难过的事情来。等你有男友后，我请求你回到从前，做个朋友吧，却遭到了你严å厉的拒绝，而且也故意做出种种要让我觉得我失去你之后我算不了什么เ，你依然可以活得比我风采比我漂亮比我幸福，都有种故意要气我的意思在里面了。这也像当初ม为什么不写信对你诉说，而到了离别之ใ际却又写信给你，似乎这也是同样的道理！
我所期盼的那ว样爱你的男生也终于出现了。他比我好看多了，更比我懂得珍惜你、对你好。后来的我才知道，原来他就是我听说过的苦苦追求你的那个男生，他就是一直在你身旁้默默等待你的那个男ç生，正像你默默地等待我一样。当我的舍友调侃我说，他们无意中ณ撞见了你和那ว帅气的男生亲密地走在一起时，我真不敢相信，可在不敢相信之中也想象着他们比划ฐ着的、模仿着给我看的亲密动作。如果是真的，我也深感欣慰，愧疚的心也会舒服很多。我笑着、不在意地对他们说，我可是一点儿也不在乎。可当我说出这句违心的话时，我的眼泪就溢满了我的眼眶，打转儿了；我的鼻子也酸溜溜的。那天晚上，我躺在床上，辗转反侧，了无睡意。到เ了凌晨四五点，我浏览了你的空间，令我惊讶的是，你开通了情侣空间。我明明白白地看到一对动漫的相互拥抱和亲吻着的情侣闪烁在你空间的最上边。盯着这对情侣，我的心顿时碎了，撕心裂肺的痛，好像连同灵魂都魂飞魄散了。我极为的想一条说说，说祝你们幸福，可犹疑ທ了半天我还是忍住了，真不想暴露我的任何心思。我不知道我带着这种心情是何时入睡的，只知道醒来后，我的枕巾湿透了，眼也肿胀了。在模糊的回忆中，我做了无数个ฐ噩梦，然而我还是不太相信你真的跟别人成一对儿了。
我就呆在那ว里，只成天地面对电脑，成天地冥思苦想，成天地创作。每天写作那么长时间，倒在床上，浑身都散架了。我的脊ิ背，午后一过，酸痛感就上来了，尽管我采取了措施ๅ，把我的枕头绑在椅背上抵着我的脊背；我眼睛里的血丝，睡觉前，早ຉ已๐爬满了我的瞳仁，往窗外一望，灯火通明的城市都变得真像野外的孤灯惨火了，朦朦而又迷糊，尽管我每隔一会儿就使用眼药水；我的胳膊，尤其是肩部，总是酸溜溜的，我只好每天临ภ睡前喷洒一点云南白药。可最让我受不了的是我的十个手指头。它们成天地暴露在寒冷刺๐骨的空气中ณ，又加上敲击键盘所带来的阵阵微弱的疼痛感，使得我拇指上的青筋都暴露了，好像关节里有蠕蠕骚动的小虫在咬噬着你。这种感觉，就像在冰冷的水里洗衣服，再用热得滚烫的水去温暖你冰僵的手，可过后你就感到เ在冷与热之ใ间形成的让你整个指关节痒痒的、难受极了的感觉，而我整天就遭受着这样的磨难。我不敢停，一刻也不敢停，只怕我一停，我的灵感就消失了，只怕我一停，就延长了我的写作时期，因为我想在尽早的完成后能尽快地投给出版社ุ，能ม给你一个我想给你的如果可以算作惊喜的愿望，在你第二十个生日到来之ใ前。
以后呢，我可能会更忙，但不要因为ฦ我没时常联系你，就有什么想法了。我真是忙啊。有时候见你的qq在线了，我都不想聊，只怕一聊就费时间，说得老远了。我就是如此的一个人，自私了吧？有的时候，我也想，真正的友谊不会因为ฦ没有多少联系就会变淡的……”