我们学校条件不好，离高中ณ时差远了。这里上一级从母校高中ณ毕业的学生告诉我：从母校来的学生，头一个感觉就是从天上掉到เ地下。有时侯真有点后悔。或许我该去重读的，说不定明年会考取大学呢。可惜这已๐是一个ฐ永远也不可实现的梦了。学校里开有各种活动，我都没有多大兴趣。本育不行，文艺又没多少天才，有时侯倒觉得自已一无是处，仅在写作方面还可以。告诉你，我还是《校园周报》的编委呢，这点“殊荣”倒激起了我多年前的一个野心。
1้9๗92年1้o月2๐2日
我是在教室里给你写信。晚自习之前，桌上放着我的日记，前面一大部分全是在暑假里写的，那ว是一段痛苦的心理历程，抄几段给你看看，我是怎样度过那ว一段狐独的日子：
你曾经问过我，我父母欢不欢迎同学到我家里玩。记得我只是笑了笑就走了。你不知道，那一段日子，我是如何地确信而又盼望你的出现，可是我一次又一次地失望。尽管如此，我仍为你设想种种理由，或许你出去找事做了，或许你病了。但是，直到เ到เ学校填高考志愿表那几天，你仍然对我避而不见，我也就知道，我也没有什么好盼望的了。
我的家境也不好，一直到现在。以前我们在农村，因为爸爸得了肝炎，田里的事我妈妈一个人做不来，我们家又没有儿子。所以，那时在镇里当副镇长的姑妈把我们的户口迁到เ城里。那ว时我正在读小学四年级。在农村的多年劳累็，使我的妈妈过早地逝去了青春，她今年才四十一岁，但看上去，比我爸爸老得多。
到เ城里后，我们三姐妹都在读书。爸爸妈妈在姑妈，舅舅的帮助下找到เ了工作。一切都从头开始。那一段苦日子，给我的印象并不太深。只有一件事，刚来时，还没有房子，住在暂借的仓库里，屋里凌乱ກ不堪。小学一位大个ฐ子男生，一次在放学路上嘲笑我住的是牛棚。那ว时幼小的我，心中ณ的疼痛，至今仍刻๑骨铭心。大概这辈子，我是不会忘记那ว个ฐ人，那件事的。
我的父亲是一介书生，教了一辈子书。现在仍然在小学里当民办老师。每次我都在心中ณ为ฦ他鸣不平：他知识渊博，工作兢兢业业，教出的成绩有目共睹，但是就因为ฦ他不是正规学校毕业，所以，他只有当民办教师。有时侯，想起这世上种种的不平，我真的很痛恨这一切。有时甚至愤世嫉俗。
现在一切都有了好转。但因为我爸爸的病一直不好，吃药又是一笔极大的开销，我们家一直不很好。
我从来没有埋怨过什么，我深信“有钱难买幼时贫”这句话。
现在，我只想早ຉ点毕业，自食其力。
至于说我的朋友，和你有点相似。目前和我保持联络的有六七人。但是，每次给他们写信，我都有一种凑数字的感觉。不知道该说些什么，真正的心灵朋友，我一个也没有。我喜欢独处，大概这种爱好也使我的心灵变得对任何人封闭。最可怕的孤独是在人群中的孤独。即使在写日记时，我都不能完完全全的放松自已，敞开自已。在我的心灵深处，有一个角落永远是为自已保留แ的。唯一的异性朋友在深圳。总给我一种天涯路远的感觉。
有时侯，也渴望有个人静静地听我诉说。但是，我仍相信朋友间的缘份。我是宁缺勿滥的。
初ม二时，我喜欢上了我的班长。虽然事隔多年，当年的那ว种感觉，永生难忘。那ว份爱，令我憔悴，令我心死。至今提起来，仍不住的心痛。他知道我喜欢他，但他给我写的一张纸条上写着五个ฐ大字：我不喜欢你。那时侯心中ณ的感觉令我万念俱灰。他和另一个ฐ女孩子好，而这个ฐ女孩是我的一个好朋友。事隔多年，我很少有再提起，再想起。也没有把他作为我评判其他男ç孩子的标准。他初ม中毕业后去读中ณ专，我们再没有见过面。不过这样也好。或许再见面后，原来的好印象就会荡然无存，就让这分情感永留心底。作为ฦ一份最美丽ษ的回忆吧。
当年的那份痴情，至今刻骨铭心，那份爱的苦痛，爱的无奈，此后再也没出现过。
现在，事过境迁，心中淡然了。
有一件事，本来打算在上学期给你写信时就告诉你。但犹豫了再犹豫，仍未提起，今天想来，还是坦诚相告为好。
原来你们班有个ฐ叫邹邹้的，现在在农学院。很喜欢我。从我们开始交往时就开始了。高考那ว天你约我出来玩，我在校门口等你时碰到เ了他。他喊我一起走。我拒绝了。暑假里，他来找过我几次。但是因为那时心中有你，盼望你的出现，所以对他礼貌得很。但后来没有想到เ，他到เ了农学院。我也到了这座城市。在异地，那份孤独和惶恐，那份无依无靠，使我自然而然地对他依赖起来。而他对我极好。国庆节一起回去，他对我表白一切。想想你的音信全无，我默然，于是，一切就这样开始了。
现在每个ฐ星期天我们都在一起。他对我很真心，很痴情。去年收到เ你的信时，我也犹豫过，不知何去何从，但是后来阿平对我说，你这个ฐ人很花心见一个喜欢一个，我也就放弃了对你的选择。
我最怕的是不能ม把握的感情。如果阿平的话是真的，我真怕和你交往后有一天被伤害的体无完肤。但是，和邹邹交往，我没有这份担心。他很执着，因此，在你们之间，我选择了他。到今天我仍不知道，是否有一天，我会为ฦ今天的选择后悔。
邹้邹้的深情常令我感动得想流泪。和他在一起，很快乐。但当一走进学校，分开后细细的想，却觉得，有一种失落感。对他的感受情，太容易动摇，太经不起考验。我不知道，自已是否真的爱他，和他交往，很被动。
总之，和他的感情，一言难尽。也不能ม说完全没有感受情，但有一点自已很清楚：和他交往，有一部ຖ分是因为孤独，寂寞。。。。无依。
他有三个哥哥，都很有钱，像大享似的。想来他不会比他们三个ฐ差。但是我宁愿自已以后的老公是和我一样的人。不希望他太有钱，过一份平淡的生活，我就知足了。
从来没有对别人说过这么多，包括邹้邹้。我的家庭他略๓知一二。我的朋友，他只以为我朋友多，我从来没对他提过。我有一份永恒的习灵孤独，他知道你，是我告诉他的。
总担心有一天，如果我对他提出分手，他会受到太多的伤害。我不想伤害任何人。以前给一位朋友写信，告诉他，在邹邹和你之间，该如何选择。她说：不要急于作出选择，或许，真爱在后面。我不知道，是否真的有真爱在等着我。但是，如果有一天和他的感情已๐远去，我不会强迫我自已๐。
情君，听我一句话：当有一天，碰到一个好女孩时，若有情，好好爱她。珍惜她。当你真正的，完完全全地得到เ她的心时，你会现，你进入了一个新า的世界。娶到一个ฐ好女孩为ฦ妻，是男ç人一生最大的辛福。衷心的祝福你。
最后一句话：倘若有缘，我们仍会聚。
雁
1993年3月3๑日晚
暑假我会去找你。其实，去年暑假，我曾想去找你，但我没有这份勇气，又放不下面子，现在一切都不再重要，因为心中已坦然。
这个ฐ星期六，我去照ั相，不久ื会寄几张给你的。