我没有自己的节日，生日这天，我没有像别人那样请朋友吃饭，开派对什么的。而是打个电å话回家，告诉我的家人我又长大了一岁，谢谢父母亲这么多年来的养育之ใ恩。
我们都应该学会感恩，感激帮助过我们的人，感谢养育我们的人。在电话里父亲告诉我，他按照村里的习惯，在我生日在早上煮了油茶祭拜祖宗，还给祖宗上香，保佑我在一年里平平安安，健康幸福。我并没有自己的节日，我从来也没有为自己้过过生日。女又对我说，今天是我母亲最痛苦的日子，同时也是我出生的纪念日，要我为ฦ自己้好庆祝一下，我一个人在宿舍里泡了一桶方便面，外面天很冷，我不想出去。
女友珍珠对我说，她给我买了生日礼ึ物，而且还请她的室友吃棒棒糖。我没有说什么เ，只要她觉得快乐่就好，自己身边的人快乐่就好。我也参加过几个朋友的生日聚会，但是每一次都是我一个人躲在一个角落，自饮自酌，品尝着蛋糕，而朋友们则拿蛋糕打仗，这样不是很浪费吗？虽然浪ฐ漫派诗人李白说：人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。但是人生又有几次得意的时候，我们又可以放纵几次？我知道在我们这一群人当中，没有谁记得起我们父母的生日，也没有谁买过生日礼物给父母，也没有谁请过父母吃饭的。这不知道是一种无知还是一种悲哀。
很多时候，我们都记得自己和朋友的生日，都希望在生日的时候办一个风风光光的聚会，但是有没有谁想过，自己้曾经在出生的时候有人在苦苦的挣扎呢？我们的生命总是在哭泣和痛苦中到เ来的，也就是说我们的生日是父母的苦日。我身边的很多朋友都这样认为，所以我也很少去参加别人的聚会，我不知道过是生日的那个人是怎么想的，我只是想这样做很不值得，不是我没有金钱挥霍，只是我没有经济来源，现在花的还是父母的钱，我没有权利ำ去挥霍它们，也没有权利去把自己的快乐建立在曾经的痛苦上。
当我忘记了生活的血痕，我的身上不再有血腥味的时候，我就学会在面对现实和学会了忘记，但是我不能忘记那个深爱我的人，其实我也可以去为自己้举办生日聚会，也不需要一个人躲在宿舍里吃泡面，我也可以到เ星级宾馆请朋友吃饭，办得风风光光的，但是我不会忘记烈日下我那面朝黄土背朝天的父母，用血汗在贫瘠的土地上种出庄稼，然后拿在市场上去卖，染后才换钱让我们上学的情景，我不会忘记那ว些东西卖不到เ好价钱母亲和别ี人讨价还价的画面，我无法忘记我的父亲想一匹老马一样和村中的年轻人到山里伐木，然后拖到路边的情景，我无法忘记那一个个ฐ天汗地冻的日子，我的家人天还没有亮就挑着百多金的木炭到十公里的乡场上去卖的情景。
我有自己的节日，但是我无法为自己过自己้的节日，我知道在远方，有为ฦ我们的生活劳累奔波的人，他们尝尽了这世间的沧桑和辛酸，我知道我的父亲已经老了，我的母亲也老了，但是我们还没有长大，有时候我会怎么เ想着，想我快点长大，可以为他们分担家庭的负担，我可以为他们挣些钱，他们就不用这样劳累็，但是我还是一个ฐ小小的自己้。如今我十九岁了，依然在父母的臂膀下飞翔，我依然无法脱离他们自己生活，我知道我们清苦的生活还很难结束，我们知道这一段艰苦的岁月还很漫长，现在我唯一可以做到的就是愤学习，将来考一所好的大学，找一份好的工ื作，回报我的父母。
夜已๐阑珊，远处的灯火依然通明，无眠的城市，有一个醒着的我。我没有忘记过自己้的节日，我的父母也没有忘记我的节日，我知道现在有爱在为我祝福生日快乐。我知道每一个都不在同一条起跑线上，付出的或多或少而已，我知道虽然我没有为自己举行生日派对为自己庆贺，但是有我的父母在为我祝福。
一月的冬天很冷很冷，不知道明天有没有比昨天更冷的风。但是我相信只有经得起风吹雨打的花儿才会开得长久。我一个ฐ人在昏黄的灯光下看着父亲的照ั片，父亲每一年都要照ั相的，翻开排序好的照ั片我才现，父亲在慢慢的苍老了，我还知道我当父亲老去的同时我也慢慢的长大，父亲的生命得到了延续，希望和梦想也得到了延续，我只有一步一步的走，对梦想负责，对自己负责，在延续父亲的梦想的同时也实现自己的愿望。
还记得去年父亲的生日，父亲从集市回来，买了一些好菜，那天我并不知道是父亲的生日，父亲对我说要不要喝两杯，平时父亲是不允许我们喝酒的，不知道父亲今天为什么要这么เ说。过了一会父亲才说今天的他的生日，我只是沉默着。现在父亲已๐经四十多岁了。为了这个家他放下了很多他喜欢的东西，岁月的辛酸只能默默的承受着，一个人默默的承担着这个家。
今天是我生日，我没有告诉任何人，我害怕别人笑话我。我一个人在黑夜里想家，想着我的家人，想着那ว些快乐的事情，用来款待自己。轻声对自己说：生日快乐！