我基本同意这种观点，在某件事情上过于执著的人，其实是在自我中ณ彻底迷失的人，他们往往把工作、爱好当成人生的麻醉剂，这跟酗酒、滥赌的人异曲同工。
1990年5月16๔日，白兰度的家庭迎来了一场堪称毁灭性的悲剧：儿子克里斯ั蒂安杀死了女儿切娜的男友戴格。当警察赶到时，戴格已经死了，面部射进一颗子弹，切娜坐在沙发上，手里握着一个打火机，面前摆着一杯酸奶。人们至今搞不清楚究竟发生了什么：据白兰度家的人讲，是一场殴斗；据辩护律师讲，是一场意外；据切娜讲，“是我父亲安排了一切。”后来，儿子被判刑，女儿自杀。马龙没有参加女儿的葬礼，但却在儿子被判刑的法庭上露面了，他悲痛地说了一个多小时，他表示，是他和前妻毁了儿子，他对受害者的家属表示ิ歉意，并说：“抱歉，如果能够用我来换回你们失去的亲人，我会毫不犹豫地这么做，我愿意为ฦ此承担一切后果。”但具有讽刺意味的是，受害人的父亲却说，白兰度把法庭当成了片场，他这么说仅仅是在作秀和演戏，而白兰度的儿子理应被判死刑。尽管如此，白兰度为了他的儿子获得减刑é，到处求人，甚至不惜变卖家产，到一些三流广告中去客串一个ฐ微不足道的角色，只为获取那么可怜的一点薪金。
--在问题家庭里长大的孩子往往在自觉或不自觉中性格出现以下的偏差：
比如有的人总是很自卑，自我评价低，那么首先可以判定他的父母对他的评价就不那么高，或者说他在父母面前就很自卑；有的人患有严重的恐婚症，或者结婚以后不想要孩子，那ว么我敢断ษ言他一定从小生活在一个ฐ不健全的家庭里，要么是单亲，要么就是父母长期不和，让他对自己的家庭乃至未来自己้的婚姻形成严重的不信任感。长期的情感咨询，我经常遇到那ว些不想结婚或者拒绝进入婚姻的男ç女，倘若细问，他们的原生家庭一定千疮百孔，他们父母的婚姻一定问题丛生，不快乐的家庭走出的一定是不快乐的子女。
我们选择恋人，其实就是选择我们心目中理想的父母形象。可见，父母对孩子的影响有多么的巨เ大，有时候甚至会伴随终生。
五、我们选择伴侣，其实是选择我们心目中理想的父母形象
在我的情感系列第一部《男ç人是野生动物，女人是筑巢ิ动物》一书中ณ，我曾提到在西方家喻户晓的唐璜，唐璜一直是风流男ç人的代名词，是个典型的花花公子。其实，唐璜本质上也是在母亲身边没长大的孩子，他像蜜蜂采蜜一样穿梭于多个ฐ异性之间，实际上内心深处只是渴望呆在一个纯女性化的世界ศ里，不愿长大而已。这点跟生活在大观园里面的贾宝玉很像。
当你初次见到那个的内在小孩时，你可能会觉得羞耻甚至害怕。其实就是因为羞耻和害怕，你的内在小孩才被长久地遗弃在那儿的。现在，感受他，拥抱他，不管他是多么不堪，其实那也是你自己。
我们每个人心中都有一个“内在的父母”和一个“内在的小孩”，就相对于人内心一直有两个ฐ“我”，一个是本真的自我，一个是道德的自我，一个代表感性，一个代表理性。那么，我们是怎么把这个“内在的关系模式”投射到外部ຖ关系上呢？答案是，如果对方像自己“内在的小孩”，就将“内在的小孩”投射到对方แ身上，而自己以“内在的父母”自居；如果对方แ像自己้“内在的父母”，就将“内在的父母”投射到对方身上，而自己以“内在的小孩”自居。
到เ他凭《卧虎藏龙》获得奥斯卡最佳外语片之后还偶有流露。后来，李安考进了台湾艺术专科学校影剧科，与父亲期望落差很大，让李安的父子关系蒙上薄霜，李安曾形容：“有段时间，我看到老爸就想跑”。
然而，我们很多男孩子从小是生活在一个父亲乃ี至成年男性严重缺失的“女儿国”里，从出生那一刻起，我们就被各色各样的女性包围，女助产士把刚ธ刚降生的我们抱进婴儿房，后来又在妈妈的怀抱里长到เ三岁，进了幼儿园，面对的又是阿姨和姐姐们的关怀，上了小学、中ณ学，除了体育老师，我们的班主任、语文数学和其他科任课老师基本上都是清一色的成年女性，唯一的成年男ç性角色--父亲又常常不在家，试想在这种环境下长大的男孩子，他的男性人格又该如何培养？怎样健全？如今独生子女特别多，他们的父母，尤其是父亲非常忙碌，跟儿子在一起相处的时间非常短暂，这样的男孩跟大观园里面的贾宝玉有何区别ี呢？现在80่后的男孩在成长乃至恋爱婚姻中出现种种的问题，跟父亲总是不在家或者父亲跟孩子太过严厉，太过疏ຕ远有着直接的关系。
8、面对一个无良者一味忍让，一再退却，没底线，无原则。
在婴幼期，爱远比机械的教育、单纯的给予知识更为ฦ重要，如果母亲既爱他，又尊重他，信任他、宽容他，那么，将来他长大以后，也会像母亲爱他一样爱母亲、爱周围的人，爱他的老婆孩子，爱这个世界。正如奥地利著名心理学家阿德勒所言：“母亲的第一件工ื作，就是让她的孩子感受到เ她是值得信赖的人，然后她必须把这种信任感扩大，直到涵盖儿童生活环境中的全部东西，如果母亲的第一个ฐ工作-ๅ-即获取儿童的感情、兴趣和合作--失败了，那么这个儿童便不容易激发出对社ุ会的兴趣，也很难对其同伴有友好之感。”
有时候想想，男人真的是一种非常可笑的动物，他一方面要求跟自己้结婚的女人是处女，一方面又在内心幻想全天下的女人都是妓女，另一方面又奢望自己喜欢的女人在其他男人面前是烈女，偶尔还会希望自己不爱的女人也傻傻的做个一心只想着他的痴女。
【三】“老牛吃嫩草”其实是男ç人不太自信的一种表现
【三】不会恋爱、不懂浪漫、不解风情为ฦ何成了中国男ç人的通病？
中国的男人总感觉缺少点担当，看古代的戏曲小说，就会深有感触：那些“奶嘴男”们不敢大胆的爱，只会小心的偷，一旦东窗事发，好一点的只会在情人面前哭，在父母面前跪，或者干脆ะ一病不起，剩ທ下的则ท是躲在床下瑟瑟发抖，要么就跳窗而逃死不回头，至于什么เ责任、后果啊全都丢到เ九霄云外去了，只让那女的去承受一切。也难怪，那些享受爱情的男主人公们，都是嘴上没毛、办事不牢的孩子，自己都手无缚鸡之力呢，你还怎么指望他去帮助别人？
1、“吃饭”和“安身”成了中ณ国人一生中最重要的两大追求。过于现实，缺乏็对人生的“终极关怀”。
妻子便成了“白天的寡妇”，伴随着一种潜在的不满之外，就是难熬的孤独，倘若此时，儿子降生，无疑宣告一个第三者的降临ภ。慢慢地，妻子就会把对丈夫的关注转移到儿子身上，丈夫越很少回家，妻子越寂寞，就越会把情感投注在儿子身上，如果看到自己付出的爱结出了丰ถ硕的成果，比如看到孩子渐渐长大了，开始上学了，做母亲的会感到无上的光荣--这是做女人的一种天性。此时，即便丈夫不与自己作过多的交流，她也不会感到เ多难过，因为ฦ在孩子身上她获取了更多的东西。
当然，面对父亲、后母的弟弟的挑剔、责难乃至“谋害”，舜心里也忧心如焚，有时候，他也会一个人跑到四处无人的荒野里，面对着大地，呼喊着亡母的名字，嚎啕大哭。
如果一个ฐ人【无论男女】，总是在爱情和婚姻中屡遭挫折，那么他【她】应该从他【她】的童年潜意识中去寻找原因。其实，一个给人感觉不够自信的人，甚至非常自卑的人，他的童年潜意识一定残存了不少负面的记忆，让他总是被这些记忆羁绊，就像一匹负重过多的马总也跑不快是一个道理。反之，童年幸福的人，童年潜意识一定也会给他提供足够自信的营养。
独眼巨เ人波吕斐摩斯，于是陷入了更深的孤独和痛苦中ณ：在因爱而忍受的悲伤之外，还有因伤痛而导致的彻底的迷失和盲目。
约翰·格雷
我们的一生，在不断得到เ爱的同时，也在不断ษ经历分离的痛苦。
第一次分离的痛苦来自婴儿。随着呱呱落地的那一时刻๑，每一个出生的婴儿都遭遇第一次痛苦的分离：他离开了母亲温暖舒适的子宫，来到了一个完全陌生的世界ศ，所以他要放声痛哭。没有这一声哭，一个新的生命不会因此诞生。
在孩子三岁之前，是离不开母亲的，饿了，妈妈会给他吃的，冷了，妈妈会把他紧紧抱在怀里，他需要什么，妈妈都会在第一时间满足他。但很快，婴儿意识到自己与妈妈是两个人，
这个心理上的分离比分娩过程还要痛苦。所以每当婴儿醒来，发现妈妈不在身边，就会哇哇大哭，这就是对分离的恐惧。慢慢地，他们开始接受“妈妈是妈妈”，“我是我”的概念。但是，他们仍然无法接受妈妈会离开自己，哪怕是去工作，去上班，去做饭。所有做过父母的都知道，幼儿园小班开学时，第一次彻底离开家的孩子们总是哭成一片，总是喊着要找“妈妈”，这就是分离带来的疼痛感，即使这种疼痛是暂时的。
然后，我们的每一步成长都是伴随着与父母的进一步分离，上小学中ณ学，我们跟父母在一起的时间会渐渐让位于学校的老师和同学，进了大学，我们会住校，参加工ื作，我们甚至会告别父母，去异地他乡闯荡漂泊，直到เ最后，我们会彻底离开那个生我养我的原生家庭，组建一个只属于自己的新า家，我们真正成熟了，这种成熟的标志之ใ一就是跟父母的分离，再往后，我们有了自己的孩子，我们要逐步教他们体验分离、学会分离。
婴幼期我们都在父母温暖且安全的怀抱里茁壮成长，我们就像口香糖一样黏在父母身上，如果父母一旦不在视线之内超过24๒小时，我们会害怕，会哭泣，到了童年期，我们开始慢慢学会从母亲的怀抱中ณ挣脱出去，我们会说话了，会走路了，然而，随着青春期的来临，我们越来越渴望独立，越来越向往从父母24小时无时无刻๑的不在的视线中ณ逃离，英国著名人类学家、社会学家、心理学家《裸猿》一书的作者莫里斯ั形容：“从身体接触的观点来看，这仿佛是体会第二次降生，家庭的子宫像母亲的子宫一样被放弃了”。亲密行为ฦ的原生序列是抱紧我、放下我、别管我，当一个年轻人走入社会、离家居住以后，他开始寻找自己的另一半，开始谈情说爱，开始在为组建新的家庭而奋斗，其实这是新一轮亲密行为ฦ的重演：陷入热烈中的情侣时刻不离，仿佛哺乳期的母婴，男人往往承担母亲的职责，照顾女友，保护女友，而后者更像随时躺在母亲怀中的婴儿，很多女性在被对方拥抱时最喜欢说的一句话就是“抱紧我”，有时，他们还互相以“宝宝”“宝贝”互称???此时，恋爱期的亲密行为与婴儿期是多么的相似啊！跟孩子依赖母亲一样，两性之间彼此交织的依恋纽带开始形成，为了强化这种依恋效果，恋人【尤其是女方】会把“抱紧ู我”的信息强化为“永远不要离开我”，一旦稳定的感情关系确立【如进入婚姻ี状态】，我们往往不再习惯于整日的耳鬓厮磨，我们需要亲密中有独立，热烈中ณ有冷静，这就有点像童年期孩子对父母爱说的一句话：“放下我”，此时，第二轮的婴儿期开始让位于第二轮的童年期。此时，恋爱期日益浓烈的亲密行为开始慢慢降温，倘若夫妻之间处理不当，就会产生摩擦、乃至频๗繁的吵架和长时间的冷战，甚至导致婚外恋，严重者则ท以离婚收场。
可以说，爱和分离是一个人成长过程中最需要的两ä大关键词。我们首先需要爱，没有爱我们无法真正长大，无法建立正常的人格，其次我们需要分离，没有分离我们就无法真正成熟ງ，无法成为自己。没有分离父母就不会真正的尊重孩子的独特性，不会真正给孩子一个自由的空间；如果只有爱没有分离，这种爱就会变成绳索，让人窒息，失去自由，如果只有分离没有爱，一个人则会变成一个ฐ无家可归的弃儿，安全感、信任感都会严å重缺失。
前面我曾谈到เ过早的分离会给一个人带来不可避免的童年创น伤。然后，如果走向另一个极端，拒绝分离，一直跟父母像强力胶一样的黏合在一起，也是非常可怕的一件事。拒绝分离，其实就是拒绝长大，拒绝承担责任。如今很多家庭中出现的啃老族、婆媳不和以及夫妻之间查对方的短信，进对方的邮ุ箱，一吵架就又哭又闹寻死觅活，都是在跟父母成长过程中缺少独立性、自主性，从而导致不懂ฦ得如何跟恋人、配偶相处的结果。
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