在路上行走，城市虽然已经开始略有升温，有中ณ性的风，微凉，只像深秋。南方แ的树，很少掉叶子，街心的那ว棵榕树，在黑夜中ณ显现不出原先那种绿得亮的颜色，在路灯光线的照ั射中ณ只是微微地着柔光，融融的，有暖意。
当天夜晚，我按照他的地址邮ุ寄了信件。
看完了照片，开始阅读g今年给我的第一封信。信中，他的字迹还是如此，他也还是喜欢在信纸上画着各种各样的鬼脸，用着不同的符号表达自己的情感，同时也小心翼翼地揣测着我阅读这些文字时的心情变化在信中很合乎ๆ道理地向我拜年，虽然他也觉得拜年这一动词对于我们来说似乎真的有点老土了，虽然我们都对新า年失去了小时候的感觉，但是他还是要很认真地对我说，B，新า年快乐่说，不用我亲自告诉他，他就知道在我的城市，我是不可能看到เ烟火的。然后他解释说，很多城市都已๐经开始禁止燃放烟火了，相信你的城市也不例外吧，不然你就不会总喜欢收集烟火的照ั片了。我笑了，继续读信说他就不同了，他家有点像在郊外的感觉，管得不怎么严所以他就能放烟火，然后他还得意地对我说，大年三十的夜，他就和他表妹放了很多很多烟火。
到家后洗澡，为了让自己清醒和祛除酒味。凌晨4๒点的时候，手机铃声响起。他说今年的花市品种很多，但是让他郁闷的是，市场上的牡丹ล都没有叶子。我说我没有带数码相机回来，照相机上忘了预备胶ด卷，不然我去拍几张。他说我再多的胶ด卷都是拍不完的，他说花实在太多了，色彩过于丰ถ富，丰富得让人反感。他说，有一种花，很妖艳的，妖艳得让他不敢靠近，是一种黄色的海棠。我说，我倒是希望拍一下那些海棠，过分绚丽ษ的颜色有时候能ม给人带来很好的视觉冲击。
后来，地方改了，去了另一个地方แ。我没什么感觉，心里明白，换的是地方แ，见的是同一个人，无论怎样，本质不变。没有迟到เ，因为ฦ改了地方แ，他们将聚会的时间改了，8∶3o，一个ฐ不怎么เ出名的地方。在银禧大厦下坐上出租，然后拐进一条小巷๕子，巷๕子的一边有一个工地。路有点湿，走的时候要很小心。
有时候我喜欢一个ฐ人坐在图书馆靠窗的座位上装模作样地拿一本书一睡就是一下午。太阳西斜，残阳如血。划过天空留แ下一览无余的浪漫。在东南的一角，我看到เ另一所重点大学。那ว也是我曾经的一个期望一个ฐ梦。那个梦在橘红和蓝ณ绿映照下的暮色中显得失落缥缈。
我曾经站在城市之外看这个城市，同样是在黄昏。我看到一片片灯光在瞬间出现，甚至还能ม看到窗子上投射出人的影子，各自忙碌，有的在忙晚饭，有的在看电视，有的在穿梭过这个城市的条条街道，往自己的家赶。如果仅仅是关注这些每天都要重复生活的人，那么เ大可不必，他们平凡，但也很幸福。因为ฦ他们有一个家，无论什么时候都会有一个ฐ栖身之所，并且是永久的。我更加喜欢看那些流浪的人，他们甚至会整晚在大街上流浪，夜晚的繁华，更能映衬出他们的寂寞，我不想知道他们流浪的原因，但我却能清晰地看到เ他们的双眼，那无限深邃的寂寞。带着一种高傲的神情，似乎这个ฐ世界不是为ฦ他们而存在。这个时候我想起一歌叫做《橄榄ฒ树》，&ุquot;不要问我从哪里来，我的故乡在远方，为什么流浪，流浪远方，流浪……&ุquot;如果今天说流浪只是小资的一种说法，或者甚至是一种烂情的说法，那么我看到的那些孩子，他们有很多人原来并不是属于这个城市的，他们可能来自一个ฐ边远的山区，只是为了看看山那ว边的世界，他们熟悉梯田，熟悉稻子，熟悉麦田à，熟ງ悉玉米，熟悉从地下为了灌溉而冒出来的水，他们惟一不熟ງ悉的就是脚๐下的这条柏油路，他们不知道先迈出哪只脚๐，他们面对的是异样的目光，他们面对的是怎样在夹缝中ณ安身立命。但他们还是会微笑着对身边的每个ฐ人说话，在他们过往的所有岁月中ณ，他们没有学会斤ภ斤计较，没有学会讨价还价，也没有学会虚伪与欺骗。
我读《红楼梦》，也许有些重蹈覆辙的意思，不晓得轮回的因果，只相信永恒的信念，和一种精神，一种信仰。王者蔑视权贵，商贾嘲笑富庶，大儒唾弃学问；一如山川之与沙石，江河之ใ与滴水。站在巨人的肩上，必将看得更为ฦ辽阔，遥远，要的是学会尊重巨เ人，信赖巨人。一味粉饰，即是歪曲，变相的挖苦；太过自信，则是盲目，无味的沉湎。
我给你的爱写在西元前深埋在美索ิ不达米亚平原几十个世纪后出土现泥板上的字迹依然清晰可见
&ุquot;为ฦ我画ฑ一朵花吧。&ุquot;小王子对我露出微笑。
我低下头，手和心都在颤抖，我不知是因为ฦ海ร盗船的恐怖，还是因为这句话。我突然叫得很大声，我大声地喊着我不怕的。我的朋友笑着以为我不再害怕海ร盗船。其实不是，我喊着我不怕从此以后我最坚强。我喊得很大声，所有的一切，风、大海、海盗船、蓝天、太阳，你们为我作证，一个孩子从此坚强起来，不再怯懦胆小，你们要为ฦ她骄傲起来。
站在十字路口感到无比恐慌，车辆来来往往川流不息，我找不到出路。想起十三岁时对自己说：我是一条蚯蚓，在阳光下挖掘自己้的阳光理想。十六年来，我的理想种子埋在地下，未曾芽。或者说，从未有过，不曾存在。