您好我几乎ๆ是流着泪看完你的贴子感同身受因为我正经历着你曾经历过的事虽然我们的开始不一样但中ณ间很多情节却是惊人的相似我自杀了两次未果为ฦ了逃避和老公独处我选择了远离中国我天天盼望着早日结束自已的生命却再也没有勇气吞下过量的安眠药也不再有勇气割开自已的动脉就这样子游离在生命的边缘可是活着却比死还需要勇气看到你的贴子我差不多看到了我的将来。
他说“那时候说岂不变成是我的不是了？”
l叫住了我说“你先别ี走把话说清楚了再走”她也说“我老公到底做什么了如果他真做什么了我也不会原谅他。”那一刻๑我停住了望向她不知道该不该相信她说的话。可是我想想人家毕竟是夫妻俩能和我说实话吗？最主要我实在说不出口我的病。我说“算了我不想再提这件事了这也涉แ及到我的隐私。”她看着我说“我老公没有性病我们一直在一起你们在一起的时候我们也在一起他一直和别人说离不开我所以我才原谅他的。你们还是找找别的原因吧”
她又接着说话了“人都需要感情需要激情这都可以理解可是总还是要有责任吧。你们俩好歹还快乐过我和你老公最冤了我们有什么错了。他对你也就是新鲜感你和我相比除了新鲜ຒ感你比我多什么了？今天见了你我对我老公挺失望的他找你到底图什么了？”
我说“是”
对老公我是心存歉意和感激的就这么เ说他现在对我有任何要求我都会想办法去做到เ。可惜的是我已经没有这个ฐ被要求的福分了。
（19）要立春的时候他给我发来短信“在冬的尽头春的开头虽然你在那头我在这头却仍然将你放在心头”。
如果你前夫原谅你你真的可以潜心顾家努力达到他对你高标准要求吗？
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如果前夫采取激烈措施报复我,ไ我会觉得心理好受些,我不会对他有如此深的愧疚感承认错误是必然的,低姿ู态也是肯定的,ไ但是真的会心理的愧疚会少一些,ไ我会觉得他也包复我了,他也平衡一些吧
就象我得病了,我觉得这就是我的报应一样我认为人就该为自己้的行为负责或付出代价
如果前夫真能ม原谅我,我真的可以潜心顾家,ไ努力达到เ他对我的要求一个是这是我欠他的,还有一个原因是经历过这件事,ไ我对家庭和婚姻有了更深的理解,ไ而且也不对爱情抱有任何幻想
我一直在等待,等待前夫找到他的幸福,ไ我会永远祝福他,那样我就可以放心的离开了