我们相互喂着吃着被你夸着说好吃。知道你一定是想哄我开心。我是真的开心我们这样地幸福在一起。
或者你会续写下文？或是贴上你笔记本里一直在记的那些刻骨铭心的回忆？
这一天我带着孩子在另一个水乡古镇。在满目拥挤的人潮中想着你们的好日子我迷失了我的心。
当千头万绪怎么เ理都是错的时候也许那样真的是唯一出路。
其实是不可能遇见的。但就是这样神奇。上午工ื作间隙同事需要外出一趟让我陪伴。难得乘了电å梯（平时一个人时我都是走楼梯的。）就神奇地见你从进了电梯。
那ว么为了父母为ฦ了孩子难道我真的需要违心回去？
你说昨天你微博了一条。我没有看到เ找不到这条不知哪里出了问题。想来你是用这种方式告诉我你昨天有事吧。
听说星星知我心既知为何不了？
当我含着泪在键盘上敲下这些文字的时候真心希望如我这般走入类似深渊的女人可以少点更少点。感受到เ这份痛的女人也希望越少越好。
这样的结局我也认命。
只是今夜你又让我带着坏心情任我独自悲伤。
你去值班时,ไ我照旧ງ在那条步行街闲逛
我过来等你你叮咛我到了后要把车子开进来,ไ不要停在路边
今天一早你在微博发了一张丝瓜的图。你今年种的丝瓜长出了第一根。
那时正下着雷雨很大。我短信叮咛你小心开车。你没回。我想你一定在路上。
送我回家后,ไ你跟着上楼,帮我洗净这些碗
刚ธ刚你发了一个笑脸过来。你在意着我电å话里的异常。
没有你这盏灯将会暗很久ื很久。
不存在财产分割不想世俗不想被身外之物牵制。
在那个年代年龄相差ๆ这么多不大被接受他父母也担心我们一起几年后我若和他分手他都一大把年纪了。
我我痛恨自己้如此敏锐也想,既然分开,ไ就不要尖锐指出,默默便是但胸口被堵得难受所以决定,还是要对你说虽然,ไ离开的念头百转千回,虽然知道这是必然的结果但我一直希望,分开这一刻,ไ只有离愁和不舍,不带任何杂质而不是现在,令我如此痛心地嗅到某种气息--ๅ-ๅ-ๅ是你害怕了,ไ怕我冲动之下做出点什么怕我扰乱ກ你的宁静,ไ影响你的生活,ไ怕我伤害他人,ไ打破你们的和谐因为ฦ这样,所以你顺着我的意愿,ไ决定努力分开你确实自私所谓的为我好,也都是建立在保全自己้的基础上好吧-ๅ-ๅ--你可以放心,从此,你的生活依旧我有我的姿态,ไ不会卑微地自取其辱我们就这样希望从此可以不再见你
只一年光景这片风景却已๐不再。
没好气地对你说现在看见了吧我就是这个ฐ样失望了吧。
却因为爱的召唤又令他不能ม自已无法自制ๆ。
我也开始反复听你喜欢的水岸,ไ”我依旧ງ在你身边看着你就象水和岸一样静静的看着你感觉着你-ๅ-ๅ--ๅ”
还记得那ว年某个下午我把礼物送到你单位门口的场景。你从大楼走出来收下礼ึ物目送我离开。
（我们的故事）
回来后开始煮面条给我填肚子。
你就这样跑上跑下忙碌着为我做着很多事。我心里很难受同时也知道你的难受。
你端着面条一口一口地喂我。突然很想流泪。想起了外婆。小时候生病时外婆也是这样喂我吃饭的。
大颗大颗的泪水不自觉地流淌下来。
我想此生再不会有人如此对我了。
吃完。你又用冷毛巾为我物理降温帮我擦脸擦脖ๆ子擦手。感觉烧在往下退也有了点精神开玩笑我说让你占便宜了你也跟着笑说是啊占大便宜了呢。
接着你又哄我吃药。然后收拾完毕后又坐在床头一口一口喂我吃水果。
你是一个多么เ好的男人啊。这一生我如何还能ม看得上其他人？
做好了这么เ多事后你傻坐着。我知道你想着得回去了想着不能陪我你心里也不好受。我知道。
扭过头不看你不理你。
你轻轻贴上我的脸轻轻说你要走了。感觉你有几颗眼泪滴到我脸上。
听见锁门的声音。你走了。
拨通你的电话狠狠说你竟然又这样走了。你低声说叫我不要这样凶。我马上挂了电话。以为你会折回。这次你终究义แ无反顾ุ地离去了。
你发来信息说不想让我病中加气说你知道你终究无法面对自己。你相信也等待着你的命运。