顿时给他弄个恶作剧，我想他还是有空的。一说有帅哥帮他介绍，他就有空来了。我又在公园站了很久ื，听人家在唱戏，很大一会也没有见人来，于是我想回去。
几天后，我渐渐从沉闷里，好了起来。但是还是感到เ压抑，痛苦难耐。我就去网吧上了一会网。在我好友里，一个ฐ叫“花样年华”的人。
也不想离开我的哥哥。每次过后，下次还犯。我像一个ฐ不知道悔过的野小子。虽然每天给我打电话，但是也无法填补我的空虚和寂寞。我还是进中原，和南阳的人聊。渴望见一见，在聊天室聊了很久。没有人搭理我。
“你一直没有说你的身份，我知道你是同志。我知道或许你受过伤害，你一直不敢面对自己。我知道你在白天里过的是很常人无异的日子。晚上，你过的另一种生活那不是你的错。小文，你不要紧张，我们是同类人，你说实话好吗？不要在我身边隐
他也说我疯起来，没有淑男样，文雅起来那么可爱，那么เ乖，说我是双重性格的人。本来就是这样，在我周围的人，有人说我文雅的，有人说我狂野的，也有说我也说我性格内向，更有说我外向的，我也说不清楚自己้是哪一类型的人！
当时中国的同志圈里很多人都看过《哥哥！抱抱我》。苏文的名字也红级一时，曾经有一个ฐ台湾的出版商和我联系，想把我的小说往香港台湾推出。但必须ี有条件。必须把几十万字的小说该成8万字，必须把以悲剧结尾的喜剧，这样违背了我写小说的初衷和心愿，我拒绝，我宁愿把这部小说永远放在那ว里，默默无闻也不愿意把我的小说修改得零碎八块的。
身材很好，虽然我不是很高，说我肌肤很光滑，如绸缎一样柔软！他帮我梳理着头发，他把一些润滑油擦在他的jj上边。然后又挤了一些抹在我后面。他已๐经被我调教的很老练了，慢慢进入我，没有疼痛只要痒痒的感觉。水哗哗的流着，有水雾的朦胧感使我们的身体看起来更加美丽ษ起来。
在同志公园里，我时常碰到一个穿蓝色衣服的男生，叫伟,ไ来这里是打工的。是大概ฐ在春节的时候认识的他。当时我刚从家里来，带来了很多吃的东西。牛肉糕点许多的东西，没事的时候，我就去了小公园去溜达。也没有发现特别引人注目的同志点，有一个ฐ有点土气的男生，长的还可以，就是说话是下乡下的口音很浓，感到เ一时，无聊。
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我们把自行车放在山下，就欢跃着沿着曲折的小阶向上爬去。他抓着的手，说没想到，我有那么เ一个ฐ精致好看的手，那ว么光滑，那么柔和，他在我手上端详了会，说我的手像女孩的手，我不开心地瞪了他一眼，让他以后不要总是拿我和女孩比。他很认真的牵着我，他的手汗淋淋的，有些滑。他在这荒郊野外，也丢失了讲师的形象。此时也像一个ฐ顽童。丝毫看不出他有多严肃。
或者正在睡觉的，别人也会把我叫醒的。所以我就很安心地睡着了。睡了好大一会，昏昏糊糊地从梦中醒来，睡的头发胀，难受的无法自制。就穿上拖鞋，揉揉眼睛。大概有些纳闷，怎么他也该到了，怎么没有电话响呢。我迅速从床上爬起来，拖着鞋就看看电话。是不是出了毛病，或者是没有放好。果真，没有放好，我不禁怪自己的一时疏忽。也赶快进洗手间洗了一下脸。
就是这个肩膀把他从深深的水里救了上来。就是这个有力的肩膀，就是这个ฐ大手曾经是他的求生的希望。他在我绝望中就是我的希望。没有想到我们的关系发展的那么快。
我真的对谁也不敢说我被一个人威逼！我感到เ自己้像一个##ี#。他可以任意发泄我身上的兽欲，我只是他发泄的兽欲工具，我真的在黑夜里做噩梦。哭泣我的无助，我的绝望，我的呐喊。没有人能够知道我的处境，我的尴尬！我只能忍受这巨大的耻辱，没有人可以把我恐惧中救起，没有人可以给我保护我只是一个弱者我。只是一个没有权势的人，在权势面前连狗比也不上的。我好几次就差点没有向宋杰求救！
有时候，趁他老婆不在家，小孩去上学了。他就往寝室给我打电å话，我害怕他，就不顾一切跑过来忍受他非人的折磨和虐待。我去晚了一会。他就对我拳打脚๐踢，我真的受够了这样一个男人，我真的不知道该怎么办！
找我算帐，没有想到在这里会碰上他，我吓着的浑身哆嗦。难道我今天是在鸿门晏，我越想也对不住他，对他确实很歉意。内心也感到自己理亏对不住他。也真的回后悔起来当时不应该骂他。其实我感到这个ฐ小男生实在是一个ฐ很不错的人。只是有点顽皮罢了，性格也很开朗的。比我懂事多了。
这是命运，这一切是宿命，是无法抗拒的。虽然内心对纯洁的向往和期盼，对美好爱情的寻觅不曾停止过，但是一切都是空落的，不如意的。在爱的圈里只能是更累็更无法呼吸。他听着我说话，不住的叹气，没有了语言。他一直向我索要手机号码我没有给他，我不想给任何人。
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他的手不断地在我身上游动，移动，从脊背上开始向下移动。在我大腿之ใ间游走，很认真一丝不苟。他开始很认真地帮我洗我的宝贝，像在剥ຓ葱一样他的呼吸越来越急促。他的手越来越用力，他的眼睛的里光芒开始不安地闪烁。他拥抱我的胳膊越来越紧，我像被两ä只铁ກ嵌卡住，卡的我疼痛不堪。
他仍在我后面沉迷地运动着。我闭上眼睛感受着这样一刻๑，不知道自己是不是麻木了。一切也没有我想象的那么美妙。大概他的jj太小。或者本来不是那么美好，我想我没有疾病，我很健康的我不会传染给他什么疾
我想和这个男人在一起，我真的需要他抚慰，我真希望他能ม对我好一点，我在想这个ฐ男人是怎么想的，他似乎没有把我当一回事。我不敢只样想，我很害怕受伤害！我不想知道我第一个男人就是一个ฐ不负责任的男人。可我不能没有自尊，我是上网遇见他几次，他对我都不冷不淡的，也不拒绝也不回避，让我很搞不懂，我真不知道怎么办！
慢慢的那双大手把我靠进了他的怀里，那有力宽厚的胸ถ部使昏迷的我有种异样
不然我也不会渴望被男人进被男ç人插，被男人疯狂的吻。我感到เ真的是有很深的自虐倾向。我感到自己的想法羞于向别人说。我真的感到自己很浪ฐ，很强。野心也很大，想让所有的男人都来讨好我。