现在的我，天天生活在矛盾之中，又想摆脱，但就是找不到เ一条可以走通的路。从外表看，和平时无多大差别，似乎比以前更活泼、开朗了，可有谁知道，心中有多少痛楚，天天时时在搅得我不得安宁，可又不能说，心中的闷气无处述。这能怨谁呢？自作自受。人们常说，你付出多少，就会有多少成果。可对于我，似乎上帝对我不公平，让我似乎ๆ得到เ了他，可又是个ฐ影子，而不是他的全部。
当我俩感情直线展，温度不断升高时，恶运却已徘徊在我俩面前，他已有朋友。我该怎么เ办？这个问题，我早就知道，他也没回避我，可当时，让感情冲昏了头脑，没有思考他将给我们带来什么后果。可是事实摆在我的面前，我退出，可我不能没有他。如果我坚持下去，将来的社ุ会舆论将会给我带来多大的压力，是可以相象的。还有他能ม不能摆脱另一个，这都是难解的问题。我俩已相处了一段时间了，可是情况却越来越不让人乐่观。现在，我觉得他变了。原来的他对我很关心，我们一星期大约要见上五次面，可是如今，我们少则ท四五天不见面，有时侯是一个ฐ多星期，也没有一个ฐ问候的电话。大家互不了解对方แ的情况，我似乎天天守株待兔在家等他来。可往往是，让我一次比一次地失望，一次比一次寒心。现在，他似乎ๆ把我忘了，只有喝醉了酒才来找我，我成了保姆，或者是避难所。只有我来安慰他，可我的心灵上的创น伤有谁来抚平呢？
她说：样子很吓人吧？
想到เ这些，觉得很可怕，我好想回到เ童年，可以过无忧无虑的日子，至少不要这么痛苦、伤脑แ筋，原来只是看电视，觉得那ว些演员很做作，可真的到了自己้身上，不也是如此。情这东西，人人都十分向往得到他，可又是最讨厌并伤人的东西。我觉得自己都不认识自己，突然间似乎大了几岁，没有了在学校时的欢乐了，天天紧锁着眉，充满忧郁的眼光，看着这黑乎ๆ乎的世界ศ，觉得人活在世上真是没意思，很空虚。总觉得他对我不好，想退出，可又办不到เ。现在，我真想找点事情做或者念些书，以打那ว些难熬的寂寞日子，至少有个ฐ希望，我就不至于会这么消极了，对生活也没有信心了。
我也不知道，他哪句话是出于他的真心。我记得那次酒醒后，他对他的兄弟说，这是你们未来的大嫂，当时，我真的好高兴，至少，他决定了，只是时间的问题。当我那天把他送到เ家门口时，他又说，过段时间，也许会把这件事办了。我就等着这一天的到来，可是以后的日子，他再也没有提起。难道是酒后吐醉言，还是哄我开心。
大概三点多，小南打了个电话给我，我不知为什么热情不起来，简简单单几句话，就挂了电话，下午下了班，他送我回家，路上，我一直没有开心，也许就为ฦ了他说的那两ä句话。他见我不开心，问我有什么心事，我说没有，他略๓带威胁的口气说：小玉，你有什么เ心事如果不跟我说，我俩就很难说了。他说这话什么意思，没人知晓。他要求我心里不能ม有一点自己้的小秘密，把我看得清清楚楚，可他呢？那么多心事有谁知道，这两者之间为什么有这么大的差ๆ别呢？
当我们离开蓝月迪吧回家的时候，我现他已经恢复了正常。我没有在他脸上找到任何哭过的痕迹。虽然喝了很多酒，但他没有任何醉态。我甚至怀疑ທ刚才是否看花眼了。他可能根本就没有哭过，我看到เ他眼睛里的泪水只是光柱掠过时造成的错觉。我们推着车，在空荡荡的街上并肩走着。我想，他可能要在这个时候，跟我提出分手的事情了。我的心中乱ກ糟糟的，也不知道该说些什么。他说：小玉，我想跟你说件事情。我说：恩，你说吧。他沉默了一会，说：算了吧，说给你听也没用。我说：可是，我很想知道啊。他说：知道不知道都是一样的。我说：和我有关吗？他说：关系不是太大。我说：那还是有关系啊，说给我听听吧。他说：以后再说吧。我还想让他说，他却骑上了车，说：走吧。
终于到了我家门口。小南说：我累็了，明天再来陪你出去玩吧。我用哀怨的目光看着他，指望着他能做点什么，但是他好像没有看见，掉过他的车头，骑上车就走了。我没精打采地放好车，刷洗一番๘就回房去睡了。又是一个失眠的夜晚。明天是我和他的生日，等待我的，又将是什么呢？
下了班，吃了中ณ午饭，我休息了一会儿，本来决定去街上逛一逛，看一看。小南马上要过生日了，想去买张生日卡和一份礼物送他，不知道他自己记不记得自己้的生日和与他同天生日的我，一看，时间还早，于是我就把几件脏ู衣服洗了洗，用熨ຖ斗熨了熨平。时间好快，一看已๐三点了，决定不去了，于是坐了下来，翻了一会儿杂志。真是无聊。
但有一点，我确信，他说很喜欢我，我相信。而且，他这人的脾气是说出去的话一定能办到，只是时间问题。他曾经说过，一定会要我的。但这得经过许许多多的风风雨雨，以及来自各方แ面的压力。到เ时，他能承受得了吗？因为他毕竟是个凡人，生活在这凡间，不可能ม置身以外的。我真的不知道，将来结果如何？我反正一句话，只要他要我，我会毫不犹豫地跟他。因为他牺牲很大，我将会用我的一生好好地报答他，好好地爱他。