“谁这么เ不自觉，把我的水倒走半盆。”
“今天为ฦ啥不下雨？下雨多好。”
我很是惬意地在校园里漫步，快快乐乐地回味过去的一幕幕，
谁会想到เ，我不顾父母反对执意要做的根本不是我多么เ渴望的，甚至是我对命运的一次彻底反抗，以“贡献”出全部ຖ信心和希望做为代价。就像别ี人不让我遂心遂愿地吃我的苹果，我连梨也给他，以自己的一无所有表达强烈的不满，可到头来最吃亏的何尝不是自己？那ว样做好像很傻，我却做了。
“我真的别无选择吗？我真的要以现在这样消极的态度，对待才开始的花季，接下来的雨季，以及将来的每一天？我真的甘心放弃我一心想要实现的远大理想？”暗暗地追问自己。
青春或许本来就该是充满了欢笑的年华，而少年时谁都对快乐่不由á自主ว地生出更多的向往和在意。每逢下课，欢声笑语总是此起彼伏。今个ฐ儿哪有例外，早自习一下，原来安静的教室立刻๑生了“翻天覆地”（比较夸张的说法）的变化。但所有的言语笑声离我都是遥远的，热闹和快乐与我始终隔着一个孤独。这时候，千头万绪全纠结成了一种“假如”，假如我现在念高中而不是职中会是什么เ样的情形？……在我的想像正向着快乐่、美好、温馨的方向进行时，一个古怪的念头扰乱ກ了一切：那样的话，又会常常遇见旧ງ日同学。
“秋雨，你的数学作业做起了吗？齐眉开始收本了。”有个很轻很细的声音传入我耳中ณ。循声看去，看见了我的同桌――张逸，她有着和我一样的内向，好在没有和我一样的忧郁๗。
“麻烦你啦。”我把我的作业本摞在她的上面，然后目送她把我们两个ฐ人的本交到齐眉那儿。这样，便有了我对我这位同桌的第一次关注。她不爱说话，常以微微一笑表达她对别人的友好，但我觉得我和她不是一种类型的人，尽管我们有着大致相同的表现：沉默寡言，不苟言笑。我是因为ฦ心情不佳才不想多说多笑，才拒绝与更多的人交往，她呢，虽无笑口常开，也不见有一天又一天的唉声叹气、愁眉苦脸，看上去，她是心如止水的。这不，交完作业坐回原处，根本不挂念周围的喧闹，趴在桌子上继续看她的书。眼见她的好学，我猜测她的真实想法。难道如此用功的你不曾灰心、失望过？难道随和的你总也能做到เ随遇而安？为什么เ你学习时的神情那么เ像初ม中时的我们？为ฦ什么你仍可以一如既往地认真学习，而我不行？为什么你仍有好好学习的信心和欲望，而我没有？为什么เ你仍旧ງ能保持一份平心静气，而我不能ม？你有没有展望未来的满怀希望？有没有回过去时的回眸一笑？有没有直面现实时平静中的自信？也许有吧，可你知道吗？你的同桌不仅难得有个ฐ好心情，还经常为了逃避现实沉浸在对过去的回忆和对跟本不可能成真的事情的幻想中ณ，她因此得不到属于她的快乐！
在心里，我向她提出了一连串的问题，而答案并不是我多么เ想知道的。无论何时何地何样环境，好学习求上进总不见得是坏事。
“呤——”上课铃？下课铃？
“这节是英语课。”张逸像是在自言自语，我却知道她是说给我听的。
“staທndup,p1ease”
“goodmorningteacher”我们齐声问候老师。
“goodmorningeveryone”英语老师笑着冲我们点点头，说，“sitdonp1ease”——这便是每一节英语课的开头，初中时如此，现在亦然。
没老师在场的自习课上尚且有我“专心学习”的身影，何况正式上课的时候。我当然还是会目不转睛地盯着课本，“全神贯注”地听讲，只不过无法及时记下笔记，而老师说的话也十之八九只是从耳边过了过。
耳畔忽然响起一阵急匆匆的翻书声，我没在意，也想不到เ在意。悠悠闲闲地翻了两下书，再漫不经心地看看讲台上的老师，不巧和老师睃巡ำ的目光碰一块儿了。四目对视的一瞬间，我马上意识到会有怎么一回事生。我慌忙低下头，以躲避老师笑意盈盈的眼睛。可惜，侥幸心理终归靠不住，老师见我不慌忙翻书以为ฦ这是个ฐ啥都会的主儿。
而我哪里对得起老师的信任和鼓励？联想到เ四面八方投过来的那些目光，我想我已๐经面红耳赤了。虽然我早ຉ已在灰心之ใ余放弃了对出类拔萃的渴望，但我宁可所有人忽视我，也不愿意自己以这样一种姿态接受老师和同学的注目。也许他们隐隐约约能ม猜出原因。是的，我根本没有听讲。
“老师，我不得不保持沉默。”我心里面有的是深刻的懊悔。
以前，我从来不是这样听讲的，答不对是答不对，老师叫我回答问题时我至少知道老师问得是什么。忽然间我难过得想哭，头更低了，心情之沉重是别人想象不到เ的。“啊？”我这一低头看见了张逸悄悄给我递过来的纸条，上面写有“复述课文某某”的字样。“我对这篇课文的印象哪儿去了？”正要绝望一番๘，张逸就跟“及时雨”似的展开一张纸，不动声色地推到我眼皮底下。我下意识地照着一字一句念下去，“……”想当年，我一直是坚决拒绝坐享其成的。今天？心中涌起一阵悲哀，觉得自己้竟然还不如不出色的那个ฐ我。
“Verygoodp1eaທsesitdon”老师仍旧微微笑着，我却觉得我的表现连老师这句套话都不配得到。
带着个大红脸坐回座位上，我找不到เ“侥幸逃脱”后的丝毫窃喜，压抑着难过，盯紧书上的字，任由á心潮澎湃。这样一来忘了还张逸那ว张纸，并对她的及时帮助表示感谢。
不知是怎么想的，居然想到那ว个虚无缥缈的“命运”，还像懂ฦ得很多，经历很多地对自己้说：“或许这是命中注定的，躲不过，绕不过，只能ม亲自走过。”而我又是如此的不甘心。因为ฦ我忘不了我有过的雄心壮志；忘不了我倾心想过的“以后”；忘不了结果是我从来没料é到过的。可我不能怪任何人，这是我自己的选择。
当然，一切早已成为ฦ不可更改的事实，我不是一定要固执；不是不可以无所顾ุ忌地谈笑；不是不可以像她们那ว样轻松、洒脱地度过理应充满欢笑的每一天。然而，每次勉强笑过，反倒有一种更深的悲哀。
终于想到该看会儿书，听会儿课了，一个ฐ字都还没看在眼里呢，下课铃响了。合书的声音以接二连三的快捷传来传去。老师说：“今天的课先上到เ这里。”
老师讲课时，我只顾ุ“胡思乱想”。当我想听课了，什么เ都已错过。为什么实际情况总跟个人的意愿唱反调？为ฦ什么你得到的常常不是你最想得到เ的，而你失去的，多半让你一下感觉很重要？为ฦ什么เ“人一生不如意事十之八九”？为什么我……我想说，“如果当初……那ว么现在……”但是没有现在，我还会对往日念头念不忘吗？还会对过去的所谓挫折耿耿于怀吗？还会因为ฦ什么而闷闷不乐่吗？