这几天来先掉手机再掉钢笔，都是些与生活息息相关的小玩意。我愤懑不平，警告自己如果再掉东西就把自己้灭了。
果不其然，第二天现水卡掉了，我……
总不能真为了一点小东西和自己过不去吧。于是我跋山涉水翻山越岭四处寻找，均无果。厌仄仄的回到เ寝室，楼下的阿姨忙叫我：“那位同学，这是你的水卡吧，卡不拔就跑了，我叫了你半天你都不应……”
那什么เ，我的心情万分激动，一道暖流从心头流过，我连声道谢，还一不小心加了一句，太好了，不用自杀了。
和蔼可亲的阿姨满脸的笑容顿时凝固了，她八成认为我神经不那ว么เ正常，半晌没敢说话就退回了她那ว个ฐ小屋子。
不正常又咋了？书上说有1้2๐5%的大学生有抑郁症，有14%的有轻度神经病，1้9%ื的有人际关系敌对倾向。但是这么庞大的不正常基数下的人们当中只有1o%会时不时想自杀。
所以小三短信说要自杀的时候我一点都不着急。小三先前跟我商量过自杀的问题，她说要不她跳湘江我跳峒河说不准可以一起流到长江去。
我说那怎么行峒河那么脏ู我死都不跳！要不等峒河污染治理好了咱再跳。
小三答应了，我估计我俩有生之年是不会跳河了。且不说还没人治理，即使治理了，等到เ治理好我俩估计已经埋了好多年了。
前不久小三又说到自杀问题，她说李默找了个ฐ公共汽车一起坐在她前面。李默和公共汽车还公然搂搂抱抱，坚定了她要自杀的决心。末了还说了句，知道什么是公共汽车不？公共汽车就是免费的鸡。
我一看立马义正言辞，你自杀干吗啊？要杀也该杀鸡！
感觉自己文采斐然，带点自豪的了过去。
想了想又觉得李默那ว个臭小子实在过分，想打个ฐ电话把他骂一顿，一摸兜，完了，手机没了。天昏地暗日月无光。
所以呢，做人要厚道。自残可以，心生一点邪ิ念想残别人的时候就完了，这不是破财了吗？
琢磨着打个ฐ电话给老妈承认错误，再附带撒个娇请求她老人家大慈悲拨点款给我让我买个ฐ95๓ocນ去。减肥是势在必行了，瘦成个竹竿才能显示她的女儿我生活艰难营养不良，要是以我现在这模样回头让她看到肯定得玩完，她肯定怀疑ທ我卖了手机买了食物。
我向来雷厉风行，抓起公用电话就拨，响了两ä声之后老*声音传了过来。
我连忙酝酿情绪，千回百转唤了一声：“妈……”
老妈大概还沉浸在电视剧ຕ中没醒过神来，懵懵懂ฦ懂ฦ应了一声：“是苏苏吗？”
我有点哀怨的问她，管你叫*除了我还有谁啊？难不成你和老爸又偷偷生了一个？
我妈顿时清醒了，“你看看你啊有没有一点做女儿的样子我才说一句话你就对我大小声了啊翅膀还没硬呢这么เ小就这样长大了怎么得了啊看我和你爸当然主要是我把你养这么เ大我容易吗我？……”
完了完了，剧本乱了。
整个基调都被毁了，那种气氛实在不适合用来认错。贫吧贫吧使劲贫吧。
晚上和小三视频，我说我手机被盗了。
免不了被她数落一顿，她说我长这么大白长了一点社会经验生存技能都没有。我在心里边反驳道那是偷窃啊是我所不能主观控制的因素า啊。不是有很多年纪一大把的人还是掉手机吗？改天我挂掉了你肯定也会想这家伙真是不小心啊怎么เ就不好好活着呢然后才会考虑该哭一下了。
然后小三大义凛然问：“你今后准备怎么办呢？”
我忙伪装起不满情绪说：“我要自力更生艰苦创น业写文章拿稿费之后买个更好的！”
小三最看不惯我吹牛，她说：“好啊好啊，你多写几篇干脆帮我也换一个ฐ。”
我说你不要不相信啊天才都是受了挫折之后才显示出伟大的你不要看我现在只是一个默默无闻的样子也许明天或者后天我就红了出门就有人找我要签名了……
视频里小三去泡面了……
跟小三的关系一直就是那样，教育对方的时候都积极进取奋力拼搏乐่观向上天下无敌。面对自己的时候就骄傲自满蛮横无知自以为是没事找事。
高中的时候我和小三还比较乐观积极招人待见。
大学的时候似乎是把好运都给用光了，我们都只混了个三流大学，她去了长沙我下放到เ吉。
后来我看不起这个地方更看不起自己，于是就没人追了，没朋友了，孤单了，冷漠了，冷漠和孤单相辅相成互相促进于是我就长成了一个爷爷不疼姥姥不爱的样子。
小三也郁๗闷，因为ฦ她看上了那个谁都看不起的李默。
李默是那ว年市里的理科状元，他爸爸开公司他妈妈是我们中学的校长，他模样凑合个子不矮，从小接受各种各样近乎ๆ变态的教育和培养，有品位有个性有能力。有时候挺没出息的想想下次投胎的时候给菩萨送点东西能ม让我投成李默那ว样我就没有遗憾ย了。
生活就总会开点不大不小的玩笑，有时候看看别人的成长经历再和自己้一对比那个ฐ自卑真是排山倒海。老天就喜欢弄出来一些标准的模版型的让人仰慕供人膜拜的人物，只是恰好我们不是那个被选中ณ的模版。
不过李默也有不开心的事，相传李默暗恋文科班班花，人家放话说要去读湖南师大，李默跟着屁颠屁颠填了中南。后来那ว班花混到北京去了，李默只好黯然留แ在长沙。
跟我的下场差ๆ不多，我暗恋那人分数线不高，我们商量商量磨合磨合就填我现在这学校了。后来我来读了。那ว人复读，第二年进了个ฐ让人一听名字就激动的高等学府之ใ后从此音讯全无。
我们一个一个都被困在自己所缚的那个茧里面，不遗余力不辞辛劳不动声色不由á自主ว不知进退不可救药不能ม自己不管三七二十一不到黄河心不死不见棺材不落泪。
在每一次遇到痛苦和那ว些不可排解的孤单的时候我都会选择最简单最普遍的一个泄方式那就是吃。
因为我一贯抱着嫁个ฐ广东人的念头，所以爱吃略๓甜清淡海鲜和一切希奇古怪别人所不敢吃的东西。
遗憾的是生活总是不能完全遵循我的的想像和计划，在食堂吃了近三年清淡到不放油少放盐简称没有油水的食物之后我的菜谱排行榜ึ里面第一名竟然是甜腻的红烧肉。
如果没有好吃到如我想像的红烧肉那我就吃辣椒。一小盒凉面三大勺辣椒，辣到让我吃了六个果冻两个ฐ萨其马一个大馒头之后喉咙里还是如火烧般难受。
就在这种情形下接到เ夏楚的电话。
是真正的电话，寝室里的电话已闲置多年，突兀的铃声响起吓了我一大跳。
抓起听筒夏楚干净的声音里带着一丝焦灼：“老师你这个星期应该有空了吧？”
我不置可否“恩”了一声。
夏楚低低地说了一声对不起没等我回答他又急急地确定了一次：“那老师这个星期一定要来哦，再见。”
来不来又如何呢?为什么เ我们总是喜欢强迫一切事情都保持他们原有的样子?