我每天就在这种现在想起来，都让我特瞧不起自己้的忧伤情绪中ณ泡着的时候，有一天，忽然生了一件事，说起那天，我可真不愿意回忆，掐指头算算，那天可以算是我人生十大最糟糕的夜晚之ใ。
西子是真的很可怜，我不否认，开始她或许有些侥幸心理，觉得在这里赚得多些。这里是北京城，花花世界，谁不想多赚点钱？
可是我将伤口隐藏起来，它或许永远都不会好。
“听不懂？你到底吃什么长大的？”
他说：“我是刘楠竹。”我心里咯噔一下，完了，出事了。
刚开始一切都挺正常，楠竹每隔三两天就去找西子一趟，然后带她出去吃饭，接着就送她回家，对她的态度普普通通，没做任何过分的事。有时会送她一些小礼物，都是一些女孩子喜欢的小东西，很精致，价钱又不太贵，让人没法拒绝。
其实现在想想，我当时那么เ帮她，真的一点私心都没有吗？我当然有，就是希望以后自己有难的时候，有个人也能帮一帮我。如果有一天，我在这个世界上忽然消失了，有个ฐ人会为ฦ我担心，会为我着急。起码能帮我报警，让警察知道少了我这么一号人，顺ิ便还可以帮我收尸，埋葬我，不是有歌《在春天里》原唱汪峰，后来被两个在地铁ກ遂道过道中，唱红的农民工ื叫什么“旭日阳刚”组合。
我不敢言语，床很大，我躺在上面感觉很冷。虽然我坐台的时间不算太短，但是出台的次数，用五根手指，都能ม数出来的。
她不是不知道，在这坊间里打工ื，有多么เ地危险，可是她没有办法，而且当初ม她也是冲着这里的牌子响，有身份的客人，多少会规矩些，也算是抱着一种侥幸心理过来的。
而她就是在这里，遇见了那些如狼似虎的男人，从此也让她陷入了深渊。
当我在殡仪馆祀拜她时，我看见她安静地躺在灵堂中ณ间，白墙正中ณ间,挂着镶着黑纱扎成的绢花她的黑白照ั片，笑得那么เ甜美与漂亮，她是个天真浪ฐ漫，并且对未来充满无限憧憬的女孩，可如今天各一方แ。
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那句话，在这一刻清清楚楚地提醒着我：他在嫖我，而我在被他嫖。我们是嫖客和，也只能是嫖客和了。我整个人都冷了，整个世界ศ都空了。我很想停下来，很想很想，心里有种说不出的厌恶，我不知道我是厌恶他，还是厌恶我自己้。
可是祖宗不会停，他还热着呢。他也没注意到我的变化，或许他根本就不在乎。今天一时心血来潮玩的这些缠绵的小把戏，不过是让他在搞我的时候，可以更爽更快意。
而我，一个ฐ辗转欢场的坐台小姐，竟把这些当真了。
我鄙视我自己，我强烈鄙视我自己！
我一直记得他当时的表情，因为他的脸就对着我，我记得他的时候出的声音。
直到เ现在都记得。
有人说，做我们这行，就得没心没肺。这个我绝对认同，真的。
如果你有了，你就活不下去了。
也是因为这样，所以面对那ว么多的质疑和嘲笑，我还能坚持下去，还能继续面对。因为ฦ，最痛的事情经历过了，其他的都不算什么了。每次揭完，心里的郁๗气就舒缓了一分。
大家都以为ฦ小姐来钱快，但是你们知道吗？小姐这个ฐ行业中ณ，吸毒溜冰的人是最多的。因为经历那些纸醉金迷之后，一个人静下来，无法面对自己้。如果你还有心的话，这种感觉能把人逼疯。
我不想吸毒，也不想疯。我更信不过什么เ心里医生，与其等别人来救我，我更喜欢自救。自我救赎的过程，就像有些朋友说的，这是一种修行。只希望我写完之ใ后，可以修成正果，重新面对我的人生。
跟以前每次来一样吧。
先我要感谢那ว些关心我，鼓励我的朋友，你们的很多话都很有道理，让我的心情豁然开朗了很多。
然后，我想告诉那些一直纠结人名的朋友，其实在刚帖ຆ子的时候就已经说了，人名就是我随便取的。最近的确是有些东西触动了我，让我很想讲讲我自己้的事。但是我没抄袭谁，也不是什么เ写手，人家的小说是人家的，我的故事是我的。
尽管这些事在你们看来，很狗血，甚至还有些戏剧化。可大家想想，来天涯帖子的人，大多是有些故事，但是又无处倾诉的人。如果我们这些人的事情只是简单的柴米油盐，我们又何必来这儿呢？
我没想过可以凭借这个帖子怎么样，这个帖ຆ子竟然能ม得到เ这么多人的关注，这是我没有想到เ的。其他的，不再多说了。
还是那句话，你们当小说看也好，当现实文学也好，当故事听也好，这个取决于你自己。而我只是想把这段往事倾诉出来，只是这样而已。
今天又看到好多朋友说我写的好，呵呵，其实这一点我真的觉得挺意外的，我这两天看了天涯的帖子，其实比我写的好，文采高的太多太多了。
只不过我条理清晰而已，这可能ม跟我上学的时候喜欢写日记有关，所以养成了叙述清晰的习惯。还有一些朋友好奇我的学历，其实，这也是我心里的一个坎，一直都没迈过去，但是这个咱们以后再说吧。
还有，今天上来又看到เ很多短消息，很多朋友希望加我好友，希望可以多知道一些我的事，抱歉，这个我之前说过了，我不会单独加任何人，感谢大家关心，但是请你们理解我这样做是为ฦ了保护自己。
另外，那ว些说自己是编辑，是导演的朋友，我说过了，我不想出书，也不想拍什么电å影，无论真假，都请你们不要再短消息给我了