离职了，不用按时起床上班，租的房还有半个月到เ期，也不必急着收拾行李。懒懒โ的躺在床上，感觉真不错，如果不用去想以后的事情的话，真的有快活似神仙的感觉。我打电话给妈妈说我离职了，妈妈说你离职还不是家常便饭呀！她跟我爸在一个国企里一干就是3๑、4o年，直到退休，她怎么也无法理解我怎么เ可以做几年就换个地方แ。所以连原因都没有问我，这让我很高兴不用去解释什么，也不用去对谁交待什么。有时候又想，是不是因为ฦ我从小就长在这种不用去解释不用去交待的完全凭自己้的心情来做事的环境下，才造成我现在做任何事情的时候都不计后果不留แ后路的习惯的呢？这样说起来，我的离职习惯还得怨我爸妈呢！呵呵！
想当初ม，QQກ开始在我们学校流行时，我跟一姐们，玩到เ宿舍关了大门，就干脆不回去了，聊个ฐ通宵，这一晚上，跟那个ฐ第一个加我Q的网友聊了一晚上，聊出了火花。那ว个时候玩的Qກ的人都比较纯洁，说实话的多，相信的人也多。网恋容易的多。我应该算是比较前的了，当网恋开始盛行的时候，我已经被网恋折磨的不成样子了。情书写了一封又一封，记得那ว时候流行56๔民族一版的邮ุ票，半年的时间我们硬是用完两版。这年的元旦ຆ前一天，我用他寄来的5oo块钱买了一张去北京的火车票，生凭第一次坐火车，第一次一个人去离家千里的地方见一个没有见面却已๐让我魂牵梦绕的男人。紧张刺๐激的不得了。走之间，不敢告诉家里人，怕他们担心，不让我去，但我告诉同宿舍的姐妹了，告诉她们是为了向她们借漂亮点的衣服。女人在见自己心爱的人的时候，总觉得衣服太少，不好看。现在想想那ว时的感觉真好笑，却又是那ว么的真实的让我感受到我在用心地爱着一个男人。直到เ现在，我想到เ北京听到北京就想起他，想起和他一起的三天，想起那ว刻骨铭心的爱的感觉。
但我们终究没有走到เ一起，他留给我的是对许多的第一次的感觉记忆：第一次坐火车，第一次住宾馆，第一次见家长，第一次恋爱，第一次收玫瑰，第一次接吻，第一次有冲动的感觉……他说他的很多第一次也是生在此时，遗憾的是没有第一次mL，可是对我来说，我觉得那是我最明智的选择。如果当初他得到了我，我也得到เ了他，我们还会在这么多年后彼此不能忘怀吗？以前的我们可以为了爱放弃性，现在的我们却可以为了性把爱丢在一边。在这种本末倒置的境况下，也许那一次的遗憾才是最值得珍惜与留恋的了。
分手的理由á当初也没有想明白，就是我们双方แ的爸妈都不同意我们在一起，他保持了沉默，我就提出了分手。我把这一年来我写的日记当做分手礼物送给了他，每当我感觉自己้不懂爱的时候就想让他把日记和情书还给我?，可是他说那已๐是他的东西了，不还给我。每当我想他的时候我就问他，为什么当初ม我提分手的时候你没有挽留แ？他也不回答，也许他知道我跟本不需要他的答案，我只是在表达我的后悔而已๐。
现在想来，当初ม的分手很大程度上我是想证明给他爸妈看，他们不接受我是错误的，我还可以找到เ比他更好的男ç人。然而，恋爱可以是两个ฐ人的事情，结婚却是三个家的事情，他的爸妈家，我的爸妈家，还有我们的家。一个家出问题就会分崩离析。当初没有想明白就作的决定还是阴差阳错的选对了。7๕788๖xiaທoshuo
毕业后我本来有机会去北京工作，但是我放弃了，我怕见他，怕会有一个ฐ男ç人一辈子在我的心里左右我，我就将永远不是我。