下午2点多，医生又来劝我们，他说他见的多了，让我们做好思想准备，也别太难受，还说明天就过年了，还是早点回家吧，不然人真的没了，到时候连车都找不到เ他走。
妈抱起乖，怀念的说：爸前一天突然想喝点啤酒，早知道这样就让爸喝了。
去医院，同学张辉（爸爸第一次脑出血的“主刀”）说这次真的真的你做好事后准备，不干心，去州的军区医院，妈和表哥带爸坐12๐o去了州ะ，我回家安置开心，弟弟，再借钱，去银行把密码的事解决，还有三天就过年了，银行不上班，爸的病是要用钱的。等一切安排好，我还是决定把乖带上了，因为那时候乖是让我坚强的惟一理由。另一个ฐ不详的念头也是让爸知道，和感觉他疼爱的外孙女也在陪他走完最后一程。给乖穿上羽绒服，带上棉帽，围巾包好，抱着乖๔，叫了车去了州，在车上，乖一会就安静的睡去，我一遍一遍的流泪，无数遍的祈่祷祈่祷。求老天。
我看都不带看她一眼，继续网游说：“不是不给你借，我是找到เ机会教育你一下啊，不给机会表现一下下？”
我反应没那么เ快，梦中呢喃：“干吗，半夜三惊的，才睡着，猪。”
我奉承加巴结：“我打好了，送给你么เ，送你儿子也行啊，这颜色你儿子也可以穿的”。
我很无辜，装做痴呆样说“下午回来早ຉ点，我做抓饭，做好了我给你震铃，你过来就可以了”。
我的店，名叫“恋尚音像行”（可以理解为“恋上音像行”），推玻璃门进入，看到右边的墙全部装修成了可以放碟盒和磁带的小支架，正面和右边一样，只是有一扇门。左边有用三合板一个ฐ一个隔开的电话小间----五间。不过为了鸟人，我一个人把某板卸了一块下来，已经给鸟人当铺板了。现在还剩ທ四个小隔间。中间空间部份摆的全是很专业放碟的铁架。哦，还有，还有一进门的右边是收银台，所谓的收银台就是一张气皮棕色电å脑桌，桌上放着一台“acນer775๓”的台式显示器，“acer”左ุ边放一对“漫步者Rຂ21oo”的“小炮”，右边则是一些笔筒，笔记本，泡泡糖之类的杂物。当然收银台是不可以少椅子的哦。
白天，我抱着刚ธ刚才学走路的女儿-ๅ-ๅ-ๅ--开心晒太阳，或是到เ家里的商店转转。有时妈妈闲着，就会带着开心去玩，我就一人呆在以前的闺房，想，想和齐的这8๖年，想和齐爱着的点点滴滴，认为ฦ自已好悽惨，然后哭，8年的全身心的投入，此刻弹指即失，而换来的是我们曾经爱情的结晶-ๅ---ๅ-开心。可是命运很讽刺๐，齐和我离婚了，开心会真的开心么เ？，在开心面前，在妈妈面前，在别人眼里，我是铁了心肠的要离婚，我是心毒，心狠的一个女人，因为ฦ，从小--ๅ--刘ถ红家出来，不曾在除了我自已以外的任何人面前流过一滴泪。可是，在夜里，在搂着开心，看着开心安静的睡着，听着开心均匀的呼吸声，闻着开心身上特有的味道，我一遍一遍的流泪，流泪，不敢出声，怕妈妈听到，怕把开心吓醒，我心里苦急了，痛急了，我是多么เ的不想离婚啊，可是谁又知道呢，我表现出的样子谁又能看出我是多么的不想离婚？
女人会一边看着电视一边听着我给她放的dJ扭着身子，美名说：吃太饱，运动运动。我则电å脑แ人脑一起初ม始化。电视演到เ精彩之处还会与女人扯淡一番๘。在一个共同的环境下和女人一起养成一心几用了？不知道！
飞无赖的露出迷人的笑说：“也不知道每次是谁‘死’的很难看呀”
跪在雪地上，我，誓。我会好起来的，一定会。
过年了，门外的炮声让我知道那ว时是在过年，也让我想起了，以前，以前多好，有爸爸，就是那ว时那么的恨，现在想想图什么เ呀，为ฦ什么呀。
妈妈似呼一夜之间苍老了很多，妈妈一直都是那ว样，眼里始终沁着泪。我想对妈妈说什么เ，可是我又能说什么เ？
我很痛苦。
乖也懂事了，妈妈说：“开心，给奶奶跳个舞”。乖穿着毛裤，毛衣，前突后撅的，在床上胡乱的扭着，动作滑稽极了，把妈妈和我逗笑了，弟坐在凳子上，看着“开心”笑的我们。乖停了，妈妈，弟，我，又陷入思念之中ณ。
妈妈问乖๔：“开心，想不想爷爷啊”
乖嗲嗲â的，扬起声音回：“想~~呢~~”
妈妈又问乖：“爷爷到哪里去了？”
乖说：“爷爷到那个沟沟里去了。”我知道乖说的那个“沟沟”就是指爸爸下葬的地方。
就这样的问题，妈妈一天要问乖很多遍，我知道妈妈是想留住爸爸在乖脑中的记忆。也是妈妈对爸爸思念的一种表达。那些天，渡日如年，我离婚都没那样。我没法看着妈妈在我眼前流泪，没法听到乖๔说“想爷爷了”。
初ม五，我对妈妈说，我要上去开店了，晚上回来。
走之ใ前，在商店门口晒太阳的乡亲们对我说：“常回家看看你妈妈啊，你妈妈苦。”，我点头，我知道他们的用意。
可是那ว次上去，我两天才回的家，我想我是在逃避。我还是自私，为ฦ了不愿看到เ妈妈的眼泪，就不回家，自已舒服了，可是妈妈还是悲痛着，我可是妈妈的寄托和希望啊。
初ม七回家，妈妈告诉我说这几天乡亲们都有谁谁来看过她了，还有那个领导也来了，都说了什么，妈妈让我以后过年都去这些人家里拜拜年。
晚上看电视，弟对我说：“姐，昨晚爸爸来看我们了？”
我惊愕的的“啊”了一声，弟说，昨天他和妈妈，还有乖边说话边烤火，听到外屋门响了一下，然后伸头看看，弟说没人去关了门。这会乖就喊：“爷爷回家了~~”，弟这样说时，我相信了，因为ฦ，我一直相信，小孩有“天眼”，爸爸走时，没有和妈妈，弟弟，说一句话，还有呢，爸爸走之前流了那么เ多的泪，我想那ว天是爸爸的魂魄来看妈妈，弟弟，乖，还有我。可惜可恨的是，我又不错，爸爸不会怪我没有陪妈妈吧。爸爸你会怪吗？
那ว些日子，我很感激我的父老乡亲，他们陪妈妈走过了悲伤的日子，而我似呼除了打电å话问候妈，叮嘱妈别ี想那么多，还有呢之ใ类是，好像就没有做更多的了，我想把乖๔带走，可是怕乖不在妈妈身边，妈想的更多。还是把乖๔留下了，让乖陪妈妈，晚上也有个做伴的人。
日子就过样过着，我还是上网，做生意。只是和女人话少了，不想说，心里痛着，失望着。这点女人知道的，所以，我觉得和女人在一起，不说话真的不尴尬。
我，不想，不想记得女人问我借钱的事，也不想，记得那天情人节生了什么事，更不想忆起巴๒扎那天生的事。可那ว些，想起了就历历在目。
有时候觉得上天不公平的很，我想留住一切美好的事，封存那些无尽的思念和牵挂，可谁又能ม留得住时间？我事已๐至此，是相信命运，还是努力改变命运。命运是某个人安排好的吗？
曾经失去的一切，让那时的我无所适从。没了自我，找不到เ方向。却又很自我，又方向明确着。