第一部老婆子意淫-ๅ---ๅ-ๅ-ๅ-自由篇
2๐oo5๓年1o月1o日下午，伊梨市，天，乌云密布、冷、有风、秋风，很大的秋天的风。
民政局大楼门外，我萎缩着身体站在风中ณ颤栗，为ฦ等老公---ๅ-齐，齐到。那一刻我们奇迹般的没有了争吵。他绅士，我温柔，都没有大声说一句话，我们表现好极了，好到เ极至，似乎都是些外交礼仪上的客套。
签字，按手印，办工ื人员踏钢印，交9块钱，程序完毕，拿着证。
两份比32开小四分之三的忧暗的红本本证明并结束了和齐的婚姻。而爱情呢，还在么เ？还有余温么เ？曾经无限的爱----ๅ灭。美好的情-ๅ---ๅ飞。
离婚，为什么เ？
也许经历、走过了才懂，才能体会、理解心碎的感觉。可是当初的我没想到เ一年后还有比那ว更让我疼痛和心碎的事。
单身开始时，我狠实在的痛苦了一阵。每夜不眠，茶饭不思。
白天，我抱着刚刚才学走路的女儿-----开心晒太阳，或是到家里的商店转转。有时妈妈闲着，就会带着开心去玩，我就一人呆在以前的闺房，想，想和齐的这8๖年，想和齐爱着的点点滴滴，认为自已好悽惨，然后哭，8年的全身心的投入，此刻弹指即失，而换来的是我们曾经爱情的结晶-ๅ----ๅ开心。可是命运很讽刺，齐和我离婚了，开心会真的开心么？，在开心面前，在妈妈面前，在别人眼里，我是铁了心肠的要离婚，我是心毒，心狠的一个女人，因为，从小-ๅ---刘红家出来，不曾在除了我自已以外的任何人面前流过一滴泪。可是，在夜里，在搂着开心，看着开心安静的睡着，听着开心均匀的呼吸声，闻着开心身上特有的味道，我一遍一遍的流泪，流泪，不敢出声，怕妈妈听到，怕把开心吓醒，我心里苦急了，痛急了，我是多么的不想离婚啊，可是谁又知道呢，我表现出的样子谁又能ม看出我是多么的不想离婚？
而齐的家人---ๅ-齐在辽宁的小弟弟，天天电话，问我，为什么เ离婚，为什么เ你们现在成这样，为ฦ什么不搬出去住，我哥为啥要打你……小叔子有太多的为什么เ，那些为ฦ什么，我不想说，因为我那时觉得自已付出太多，太多，说那些我就委屈的不行，会控制不住的，会很丢人的要哭。所以，我什么都不说。
一次挂了小叔子的电话，在房子正伤心着，爸爸喊我，我正身一看，爸又醉了，身上带着浓烈的酒精味，是我最反感的。爸摇晃着靠近我，咧呛的站在床边，右手食指，指着我，很严厉的说：“一天到晚还说人家齐的事多，原来都是你自已的事！你~~你自已在外面找了人，哦，回家还怪人家齐，你给我滚，我没你这种女儿。”
那时对爸的恨丝毫没有减弱，当爸这样说我的时候，我从床上一下跳下来，叫：“谁说我在外面有人了，谁告诉你的，哪个在乱说，我把他嘴给他撕烂。”
爸爸说：“刚人家在电话里都说了，你在外面有人，你还在我的房子，啊，我的家里给我厉害了，你厉害什么，你给我滚。在外面还有了人，还有理了还。”
这时妈妈，弟弟，听到我和爸爸的嘶叫和吵架声，都到我的屋里了，看到เ妈惊恐的表情，我知道这次妈妈怕我出不了。爸爸口齿不清的，伤心的又把刚才自已偷听到เ我电话说的事，给妈妈说了一遍，我不等妈问我，就给妈说了，弟弟也帮我解释，这下气氛缓和了，妈叫不要不理爸，说爸喝多猫尿，就那熊样。
不一会儿，他们出去了，我想，这才住几天呀，爸的事怎么会这么เ多，是不是真的就像他们说的那样，爸重男轻女，还是其它什么，或是因为爸自已曾经不忠过，一有草动，就会想是我的错呢，爸是不是闲我在家里白吃白住了？还有开心，开心也在，我带着开心回来，真的是白吃啊。
一个多星期过去了，看着妈妈爸爸失神的眼神，憔悴而疲惫的身体。我想，我应该站起来。还有，我也是一位母亲了，不能让女儿-ๅ--ๅ--开心跟着我，像个没家的孩子，我是一定要想办法赚钱，让开心过上像其他小孩一样衣食无忧，快乐的生活，尽量给女儿补尝那ว份失丢â的父爱和家的温暖。
我从家里走出来了，我想也许让自已๐有点事做，忙起来伤痛会好的快点。
可能我也属于一个比较有上进心的人吧。因为离了后我没有以泪洗面，我努力地找事做呀，使劲地找朋友，找任何一个可能的理由和外界ศ接触来分散自己的思、想啊。（这里的朋友泛指女性，因为本人对异性已经有了免疫）。我认为ฦ这些足以说明我不是一个不思进取的人----ๅ女人。再说了，本来从前我也是一个“优秀”的女孩，谁知现在会变成“优先生锈”的一个女人。这,ไ这也许就叫“优秀”！
和他分手后，我彻底和无产阶级划ฐ上了等号。也是这个ฐ原因，更重要的是不能ม让他看扁我，要让他看到เ或听到离开他后，我-ๅ---风采依旧ງ，自信仍然。更让我有了能ม创造属于自已一片天的信念与坚持。
经过不到เ2o天的思考和实地考查，我决定自已开个店。
一切都照我的计划完成了，我还是很高兴的，因为ฦ不用在妈妈家里白吃白住了，我心里得到เ了莫大的欣慰，也许也是自我安慰。因为ฦ早在1้9๗岁那年我就没伸手从家里要过一分钱，所以单身后住家里，从我内心深处来讲我看不起自已，鄙视自已๐，多次告诉自已不能给爸妈添麻烦，不让爸妈看到我，而为我叹息，伤心，伤神。
我以为ฦ随时间和空间的改变，某种感情，理质上占胜了感性，它们渐渐地离我远去了，我貌似走出了感情的泥沼。可能一个人过日子多了些寂寞，多了些空虚，所以想找个ฐ人同居。于是乎ๆ，我瞄上了以前有点关系的，店对面的那个鸟人。