知道这些，我实在无能为力，心里也乱得慌。随着时间的推移，工作又得不到，我的行为ฦ变得越来越散慢，作为旧社会没落青年象征的颓唐、苦恼、彷徨，一时都在我身上出现。呆在家里什么เ事也不想干，日记也懒得写，到街上去就想跟朋友上馆子。什么เ意志呀！修养呀！全不顾了。整天象一个ฐ放荡不拘的醉汉，再没有什么规则ท可以约束自己，再没有什么目标能ม够鞭策自己。我开始到处找低级趣味的书看，不时去翻弄邮ุ票和火花，以此打光阴。更可怕是染上小市民的庸俗和自私，同朋友计较花钱多少，跟家里人评评比比，动不动脾ຆ气，一点礼貌也不顾。待续
回想起来，往事历历在目。“整团”是我人生中第一次遭遇到的劫难，它把我向来敢想敢说敢做的大无畏ั精神拦腰砍断。从此再也不敢高谈阔论随便表自己的见解。在相当一段时间内，我失去青春的欢乐，变得少年老成，变得胆小心虚，犹如一只惊弓之鸟，说话怯怯的。只要一见到校长就全身畏ั缩，一听到เ“反右”、“大鸣大放”、“整团”等词语就心里怵，浑身颤抖不已๐。尤其是后来竟然不负责任地一脚๐把我踢开，使我满有把握实现的理想彻底破灭，几乎走到绝望的边沿，我不能不深深诅咒这段历史，为ฦ我的前途感到惋惜。
补充检查写完了，暂时松一口气，觉得该写的都已经写出来，交上去就坦然地让他们去裁决吧！我始终认为自己้不是那ว种“反党反社ุ会主ว义反人民”的人，也不是什么“典型的顽ื固不化的资产阶级分子”。我觉得团支部ຖ实在是找错了对象。真正在内心上跟党背道而驰，对党的一切都表示ิ怀疑的人，他们并不知道去现，却只会向这些老实听话的人下手。
我极力克制ๆ住自己，我的心已๐不象前几天跳得那ว么厉害。担心的事终于来了，再用不着提心吊胆。倒是害怕另一种情况生，面对一张张揪人心肺的大字报，别ี让自己้的感情有丝毫冲动。任何表情上的变化都可能引起旁้人的猜疑，以为ฦ我对提意见的同学不满，对大字报有抵触。要知道，任何流露出不高兴的样子，后果都会更加严重。我在心里不停地安慰我自己，相信一切都会过去，不知道羞涩和难为情，象置身于炮火弥漫之中顾ุ不得满脸尘土一样。为了表明自己的态度，我给自己也写了两张大字报，因为报纸上曾经赞扬过这种自己揭自己้的行为。但是我的材料是捏造的，我确实找不到自己้对党有什么过错。我还在天真地希望这一行动可以得到เ团支部的肯定，可以获得宽恕，减轻自己้的“罪责”。（待续）
“现在我明白了，这是因为我始终走不出个人的圈子，一心只想成名成家，没有更崇高的目标。而离开国家和人民，就谈不上个ฐ人的理想和前途，只有和国家、社会溶为ฦ一体，才能有所作为。”（待续）
母亲唠唠叨叨还在骂，打从我“落取”之后，她就对我不满，怪我没出息。我极力把耳朵掩盖起来，免得听懂她的话，我知道自己有错，可这样骂个不休，我就是想改也改不下去。我多么希望能ม过一种友爱、平等、和睦的家庭生活。母亲总不能合作，弟弟又不买我的账。我受了刺激就盲目地恨母亲、恨弟弟、也恨自己้。我成了恨透一切的罪人。在恨的当中ณ，我又有极大的爱，我的粗暴行为ฦ正是为ฦ了爱的目的。母亲又怎么能ม理解？我曾想早ຉ一点出来工ื作，分担父母的忧愁，我担心父母的身体会一天天衰弱下去，等不到我孝敬他们的时候。也许做父母的总希望子女比他们强，有出息。一旦ຆ现子女具有他们的劣根性，心里就不高兴，还因为ฦ深知这些弱点的为害，而要加紧ู铲除，但很不得法。做子女的看到เ父母这样也不痛快，认为自己的缺点是受父母的影响，怪父母的不明智。我知道父母的爱是真挚和热烈的，就是打骂也是为了爱。可子女的看法也是正确的，却为父母所不理解，唯一妥协的办法，只有忍受、忍受所有无理的爱。待续