非常强大的穿越牛人!暴笑
如果主角穿越后面对这样的情况:๘
1一睁眼，眼前一个ฐ白衣仙子，冰肌玉骨满面桃花，低声说：现在你还叫我姑姑？
2๐悲愤，比尹志平晚了一个时辰，重新穿越:主ว角一睁眼，看到了赵志敬，（xxxxxxxxxxxxxxxxxxx省略若干形容）很悲愤的说道：“你还叫我师傅……
3๑再穿越:一睁眼，面前身着红衣的*โ*，衣鬓散乱满面惊慌，惊声道：“莲弟，你没事把？”
4๒卡，重新า穿越:转生后，一睁眼，掀开脸上手帕，看到一个ฐ正在系裤腰带的牛鼻子道士……
5:一睁眼，现自己身着红衣，扑向一个ฐ满身是血的汉子，嘴里还叫道“莲弟，你没事把”
6:一睁眼，现自己怀里有位满面桃花的红衣少女衣衫半解，猪脚心里暗喜这次是处女了!ำ!正要解开衣衫，缺现自己身着一袭红衫，怀中ณ少女呢喃一句‘平之，我要‘没办法了，猪角只好伸出五根手指：你喜欢哪一根？
7:猪脚๐肯定还要继续穿越的
一睁眼，现自己怀里有具女人的身体，周围一片乌抹黑，猪脚赶快摸摸自己的小JJ现还在，大喜
遂想难道是虚竹和梦姑?于是抱起一动不动的女人ooxx
刚ธ完事，前方แ一道亮光，石门被推开，一个ฐ冰肌玉骨的白衣仙子羞愤道:"你竟然对孙婆婆"
8:๘穿越后一睁眼，只见自已手中提着血淋淋的牛耳尖刀，下体一阵巨เ痛，桌上放着葵花宝典
9๗：猪脚继续穿越，眼前一片漆黑，旁้边响起一个ฐ小太监的声音：“海公公，该吃药了。
34๒条全新口误现已๐降临地球！——暴笑口误
1大学师姐，上教育心理学迟到走进教室斜瞄了黑板一眼老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题师姐支吾半天说了:"๙，这也太难讲了啦"๙全班人仰马翻
注教授原题:๘
2听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个ฐ同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……
3俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
4大学时候，听见一个ฐ女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
5๓上大学时，一老师讲课，讲到一种新า型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料é不可比拟的……啊不对，性能和功能ม……”
6某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之ใ，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!ำ!ำ!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3๑秒后爆笑到桌子下面……丢â人……
7爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
8我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3๑根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
9我们的总经理姓周，一次他打电å话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……&ุquot;
1o有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之ใ类的服务，却怎么เ也想不出来怎么เ说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么เ特殊服务吗?“
对方:๘“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
_ຕ_ຕ!!!ำ!
1้1在食堂排队，听见旁边一男ç生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
1้2๐中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
13๑昨一同事问我。节日的节怎么เ写？我回答：草字头下面加一个ฐ节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!ำ
1้4物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密便秘了？”
15老板，有没有手纸充饥卡？
16我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为ฦ了节约两ä毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
1้7我是物流部ຖ的，过了年，客户打电å话过来查询节前的货物什么เ时候到，因为ฦ过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么เ东西？
18๖我有个朋友刚ธ看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照ั例而为ฦ。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚๐，大喊：“狗踢腿！”
1้9๗我高中ณ的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工ื所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差ๆ点找个洞钻进去
2o一次去市场买菜，准备聚餐，一个ฐ韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答
“你的毛我不要了。”
21经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
22中午在洗手间遇到เ同事，忽然不知道该用什么เ词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊ิ恼不已๐，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
23我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
24宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我k，把嘴藏在刀片里还能说话，服了……”
25某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个ฐ样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里&ุquot;
_=!!!
26工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到เ了：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
2๐7๕去电影院看《加勒比海盗3》，电å影开场前有《变形金刚ธ》的预ไ告片，看见狂派领ๆ时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为ฦ太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电å影音效，n多人盯着我爆笑……丢死人了！
29和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个ฐ人就全趴了
29好累啊，连吃屎的劲都用光了……
3๑o同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我kao，一吃电å话就来饭。
3๑1单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
32印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:๘谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
3๑3当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2๐ooo年的，结果一激动说：“两千年前……”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
34和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:๘"让我们同归于尽吧!&ุquot;当时脑子太热了
火影里拒绝女孩子的n种方法
名人：你长的像小樱吗？可惜你不是她。