她说算我拜托你，我快被逼疯了，你救救我。
有一些人在争取评区级新秀，做完课之后私下里在操作，无非是请客吃饭花钱的事情，我曾经也做过，很正常。只是那个ฐ时候我们做的比较内敛，而现在似乎ๆ是开放式的。
我不知道她卖哪种药，只好佯装快乐่，我说感谢领导关心，还干得动，不会是要我下岗吧？
许多年来的磨难，许多年来的挫折，许多年来所受的屈辱，以及由á此一次次的伤心，暗自垂泪都将作为历史，永远尘封在记忆的回收站里，我不想再回头了。每天上班，郁郁寡欢，上班已经够疲惫不堪了，还要开会。我不知道有多少人喜欢开会，反正我不喜欢。每次开会的时候，眼前时常会晃动着一把匕，我像一个ฐ女侠从暗处走来，对着游泳（我们的校长）的腹部一阵猛刺，我狂笑着，面目狰狞，扭曲着几分丑陋的笑意，然后倒地而死，我死的义无返顾，灵魂飘飘悠悠，随风而去。
你去给领导道个歉吧，现在做领ๆ导也不容易，他是法人，有了问题要全权负责，也难。再说你这件事也没有处理好，先应该把家长稳住，孩子已๐经不在了，剩下的问题就是赔钱，看看领ๆ导怎么说……
老爸坦然地说，那是自然，不管怎样，我们毕竟是兄弟。自家人就不要说这么见外的话。今晚我们这边的人守着，你们休息吧。
一想到这些，真的无法把教育界的十大谎言之“太阳底下最光辉的职业”和我联系起来，我每天头重脚轻地奔波于教室之间，残害儿童，不知道光辉在哪里。
我弯下腰把钱捡起来，这几张渗透着血汗的钞ๆ票是我赚的，人再怎么跟现实斗气也不能没有钱，没有钱的日子什么เ也做不了，贫贱夫妻百事哀，不哀的日子陶醉在爱河里，河里飘着浪漫的情书，甜言蜜语……
可是，我做不到เ。
你老婆对你好吧？
他哆哆嗦嗦地说不出话来。
我是说，你们……
爱情，当我们不再年轻时，当我们被现实锉去棱角，被柴米油盐磨掉斗志，被平平淡淡的婚姻生活耗尽激情时，它早ຉ就不屑一顾地远走高飞了，留แ给我的，只有午夜里，因为常常失眠而带来的胡思乱想，以及压抑太久之后的精神放纵。而放纵的结果，就是精心策划这场出轨，隐隐之中的背叛和窃喜，使我看到เ了年轻的我追求爱情时的疯狂，还有对现实生活的无法控制。这很矛盾，但是也很甜蜜，夹杂着痛的甜蜜。我爱着他，这么多年一直爱着，（只是爱吗？不是！只是在怀念）这使我大为吃惊（有必要骗自己吗？我觉得自己้很假，假得可怜，连自己都要骗）。我被这个念头吓了一跳，难道已๐经无法愈合的伤口还乞求复原吗？（明明没有故事，还要故作矜持）我还期待着能和他死灰复燃吗？这有多么荒唐，只有傻子才会有这种念头，可是当时，我真的就有这样的想法，而且很强烈。（女人都是这样傻的，不然怎么活下去？）
此时，万家灯火，华灯齐放，人们并没有寒风凛冽蜷缩在家里，因为接近年末，城市里已๐经闻到了喜庆的味道。而我盼望了多年，相逢的喜悦也并没有让我有多快乐，因为压抑的太久，也有可能ม是彼此之ใ间太陌生了，一时无法适应两个ฐ人在一起。我抑制不住好奇，用眼角偷偷打量他：真的，他说的没错，眼前的一切已经说明——他是赢家，高档的皮鞋，笔挺的军装，优雅的姿态，以及无法描述的气势，都在提醒我，当年的兵蛋子已经飞黄腾达，而我也还是乞丐的模样。被抛弃之后自惭形秽的自卑始终困扰着我。车子还在疯跑，我始终心神不定，任思绪狂奔。十多年前，当我还是少女的时候，当我对未来和爱情充满幻想和渴望的时候，他出现了！那时候还没有人用“阳光”来形容一个人，而现在，如果让我回忆那ว时的他，就是一个ฐ健康、帅气、充满阳光的男子汉。是他的冷漠、文采深深吸引了我，从此，甘心做一个穷大兵的女友而无力自拔。
老爸在床上叹了口气，兄弟，我现在的情况你是知道的，儿子赔光了积蓄不说，还借了高利贷，哪里有精力顾我这个老头子。
太爷，请不请电视台的人？……
她很优雅地耸了耸肩，我哪知道啊，你接不接？
院子里的狗拼命地叫着，打乱了我的思绪。我捋了捋头，吃力地直起腰来，就在那ว一瞬间，穿着军装的司令站在我的面目前。
桌子上上了很多菜，唯有我一直在吃，吃得很尽兴，使我暂时忘记了老爸的事情。
我说睁开眼睛怕阳光刺得更痛。
家长看到这么多孩子支持他，越嚣张，平时欺负我的孩子也就罢了，为了孩子我一直在忍耐。可是你们也太过分了，大清早就不负责任，让我的孩子见血。赶紧赔偿医药费，还要补充营养。要不然我去告你们！
没等我矫情呢，他赶紧冲我拱了拱手，你饶了我吧，不就是一个孩子王吗，整得跟真的一样。告诉你，就你这个ฐ水平也就唬唬小学生了，在咱这儿，那是一点门都没有。好好的端正态度再张嘴，免得我血口喷人！
我不相信，一向沉稳自信的他竟然能ม说出这样毫无水平的话，我有些傻了。
同事同情的目光从四面八方赶过来的时候，我已经无法控制ๆ自己的情绪，游泳你是什么意思？我入党你反对我也认了，谁让我没有那个命呢，可是这件事你做的也太霸道了，你到底要我怎样啊？我趴在那里，委屈的泪水再也无法控制，忍不住流了下来。不用抬头，我也知道大家都在注视我，会议室里异常安静。游泳故意提高声音，我们经常教育学生要注意习惯的培养，老师也是一样，大家都坐起来！只听到稀里哗啦的声音，有人用胳膊肘提醒我坐起来，我没有动，伊然，我听到เ了他喊我的名字，有病就回去看病！
我不知道哪里来的勇气，离开座位，在大家惊愕与麻木的眼神中怆然逃遁。
为ฦ什么，当我要尝试着忘记不快乐的时候，总要受到不公正的待遇呢？不知道有多少次，都会让我感到压抑，扪心自问，觉得自己的工作做的够可以的，早早地来到เ学校，为了游泳苦心经营的特色，有多少人在摇旗呐喊，有多少人脚๐踏实地的工作，他看到เ了吗？没有，他只看到学生的问题，以及老师的不敬业。我的眼里充满了怨恨的泪水，我是多么脆弱啊，为什么เ每次都要让我被击中，都要成为被打击的对象，自从离开小镇，厄运一直跟随着我，我拼命地挣扎，大口大口地喘着粗气，依然摆脱不了命运的捉弄。
难道我做的工作得到เ的仅仅是被否定和打击吗？在班子会上指责班主任工作的敷衍，塞责，还有不配合领导委派的工作，对待学生没有热情，对待工作缺少创新意识，循规蹈矩，就像他说的，不能与时俱进。我一直在忍耐，在记事本上重重地写下这些句子：我真的，真的，真的要离开这个ฐ鬼地方。怎么可以这样，难道你个人没有缺点吗？扪心自问——你有没有服务意识？你总是看到เ别人的缺点，难道我们一无是处吗？就像在班级里一样，只是因为ฦ心情不好，或者哪个ฐ人运气不好，恰好被抓，而一直在作乱的人却在一旁幸灾乐祸。就是这样。
我错了吗？
一直以来，我把自己当作是学校的主人，把自己้当作是你的人，一心一意的想帮帮你，因为ฦ你曾经用一双关怀的眼睛默默地点燃了我灰暗的生活，可是，现在，你竟然轻而易举地，把我推到了孤独的悬崖边，让我看荒草蔓长，有了振翅一跃的痴想。
怎么可以，怎么可以，你怎么เ可以？我的心底狂躁着一种声音，做人太累็了。
如果我当领ๆ导，就会客观一些，带着欣赏的态度做好每一件事，而不会在成人的世界ศ里做这种幼稚的行为。真的，这样的方式我极其厌恶。
厌恶用打分来决定我的班级活动，用打分来衡量我的工ื作能力，用考核来决定我的劳动成果，用制度来压制我的工作热情，对我们的工作缺少激励和积极的评价，完全否定教师的工作。
游泳，这个ฐ让我原本我欣赏的男人，为什么在那么เ多人面前羞辱我呢？我恨他，也恨亦蒙，是他不能让我离开这个ฐ无法摆脱的梦境，是他让我在这里忍受苦难；我也恨司令，因为离开他才使我在这么多年过着贫穷与失去尊严的生活，人生有什么เ意义？没有了，我像一只可怜的小鱼，在很浅很浅的污水中生存，环境很差，我也只能ม默默忍受，总担心有人将水放掉，那ว样我就没有生路了。我小心翼翼地探出头，在呼吸困难的时候，看一看天空，看一看周围，给自己活下去的勇气，然后赶紧ู藏起来，周围有很多人虎视眈眈地观望着，我害怕有人看到我，将我的生命轻而易举的扼杀掉。但是，这点卑贱的活下去的愿望也有人要将他粉碎，活着还有什么意义แ？我已经无法再欺骗自己้了，我乘着冲动的马车一路狂奔，毫无目的。
街上是热闹的，人们喜气洋洋，惟有我是多余的，哪里可以收留我呢？
我一口气跑到เ火车站，并且买了去武汉的车票，武汉，有司令的地方，我对自己说，我只看你一眼，只看一眼我就离开这个该死的地方，到เ一个ฐ我从来不敢去的，充满了恐惧和向往的地方，不再为生活烦恼，归于尘土，做孤魂野鬼。
快要进站的时候，我接到了亦蒙的电话，他急切的声音从电话那头传过来，我甚至可以听到เ他的呼吸。伊然，你在哪里？千万不要做傻事，受点委屈算什么เ，你还有我和孩子啊。你讲话好不好？你回答我好不好？你在哪里？你在哪里？告诉你，即使有多不快乐，有天大的委屈，你也应该站起来，因为ฦ你是伊然啊，你是我的爱人啊。
我握着电å话，泪如雨下。我能ม吗？你能给我吗？
亦蒙到火车站的时候，我已๐经躺在地上昏睡了好一会儿，心里的痛使我始终都在沉默，跟着亦蒙回到家，我整整休息了一个ฐ星期，游泳始终都没有露面，副校长说，请你原谅校长，他也是为了工作。
我不知道自己还有没有再逃跑的力气，对于亦蒙，对于家，甚至对于别的，我都怕了。斗争也许从我出走的那次开始了，游泳的会议越来越多，内容也越来越冗杂，为了让大家洗脑子，他显然费了一番๘心思。
会上鸦雀无声，会下怨气冲天，于是有人开始写反馈意见，这也是游泳的意思，体现民主，可以反映看到的事实情况。没想到一石激起千尺浪ฐ，这份看似薄薄的几页ษ纸击中了游泳的要害，先，除了他之ใ外，其他的人都是前任领ๆ导培养起来的，虽然老大走了，他也清楚的知道，私下里那些人还是经常聚会的，只是人家不叫他。每次开班子会，除了他之外，大家意见一致。提出方案，也总是孤掌难鸣，所以他对自己้的尴尬处境又休又恼，没想到被大家看中ณ心事。并且在民主ว测评时，居然大大出乎意料，给领导班子打了很低的分，这更让他愤怒。如果说，被排挤是无可奈何，那ว么被破坏，无声的反抗就更让他无措，领ๆ导班子是团结的，是有战斗ç力的，这是他经常提到เ的，可是，一股无形的力量使他感到เ可怕，难道惩罚制度不够严厉吗？分明是我们想到法不责众才会有这样的胆量！
人的确是要经常被敲打的，这样才更有斗志。是的，只有斗的越狠，感受才能越深。我们的正义แ的，不被采纳的意见，经过另一种有些冲动的举动换来的是更深的伤害——在最终的考核中ณ，所有的班主任名次都排在后面！虽然约好了一起吃饭，到后来因为ฦ这件事，大家很不愉快。方老师说，有什么เ大不了的，既ຂ然做了就不要再后悔了，看来游泳也不是什么好货色，好大喜功，听不得半句忠言，只好闭嘴，尤其是你，她对着我说，你的怨气太重了，其实他和老大差不多，别对他报太大希望，你始终记得希望越大，失望越大！而且，她无限感慨地说，下一学期游泳肯定要把大家瓦解掉！
我不知道该怎样用语言记叙我的愤怒，所以一开始怀着怨恨，而现在好象学会了一种近乎是绝望的自我安慰。有什么想不通的，既然已经做了，还害怕结果的残酷吗？这个世道的确太不公平了，能力平庸的人坐在高高的位置上，用同情与虚假面对着我们，而我呢？冲动引起的轩然大波还没有平息，我不想再成为被攻击的靶子。我不知道还有没有心情去面对其他人，这好象有点困难，我不可能伪装自己做出快乐่的样子，我无法用语言诉说我的不满，成人的世界多么让人无奈。即使假装快乐่着也需要勇气，而且得提前作好准备。就像老麻雀扎煞着羽毛随时准备着进入战斗ç一样。我已经一把年纪，总是要心甘情愿地跳陷阱，又怨得了谁呢？坐在这里思绪重重，有一种不被认识和肯定的委屈。委屈自己所做的一切，包括婚姻，也包括恼人的性格。老天既然让我生存，为什么让我活得这么เ艰难呢？活在虚拟的快乐里，活在无法逾越的现实的沟壑里，既痛不欲声又欲哭无泪。这一切全都因为ฦ我的贫穷和苍白的呐喊。