可是在中国，写论文的思想家看不起卖弄技巧ู的家，小说家看不起电å影剧ຕ本创น作人。众人叫嚣：别ี拿电å影说事儿。无论是主ว流票房大片还是边缘另类作品一律遭到เ四分之ใ一眼角余光的待遇。似乎ๆ渐渐小说都不再玉洁冰清，上海的那ว几个ฐ宝贝为某某卫生间够气派否某某男人够猛烈否穷尽言辞，并且把所谓玉照ั满世界扔，一同在网上破口大骂如同泼妇，也许就像王泽说的：也许她们约好了，sothaທt大家一起出名。
等了几分钟之ใ后，昂炼从公文包中拿出钥匙打开了红色的大门，然后大门轰然地关闭，然后一切就静了下来。
而窦唯总是给人一股春末夏初ม的味道，每次听到他的声音我都能ม敏锐地感受到เ悬浮ด在空气中ณ大把大把的水分子，附到睫毛上便成了眼泪。窦唯的声音总会激起一股穿堂而过的黑色的风，风中盛开大朵大朵黑色的寂寞，灼灼的光华烧疼了我浅灰色的瞳仁。窦唯总是给我一种向后退的感觉。一退再退。一直退到เ有个ฐ黑色的角落可以让他依靠，他才肯发出他春水般流淌的声音。孩子通常都具有抗拒的天性，我不知道窦唯还算不算个ฐ孩子，反正我是个ฐ孩子。我总是坐在图书馆的角落里，营造并且守候那ว个ฐ角落里我的小幸福，热血沸腾或者全身僵硬怎么都无所谓，总之ใ我不想有人靠近。
星效的剑法大气而流畅ม，华美如同翱翔的凤凰，而我的剑法，直截了当，像一声短促的飞鸟的破鸣。可是每次我和星效比剑的时候，我总能ม轻易地在十五招内将唱月剑停在他的咽喉处，然后看见他眼中ณ的恐惧。然后我转身，就会看见我娘绝世的容颜在风中微笑如同绽开的涟漪。
放下电å话，我才慢慢地说，其实我很累็，可是，对你说有什么เ用。
我有我的现实，我生活在物质精致的上海，我也有我的梦境：我曾经生长的散发着浓郁时光味道的地方แ。我从来没有发现过自己้那么想念我的城市，以前我只是以为ฦ，我可以了无牵挂地走，独来独往。
2๐0่0่1้年的冬天我多了很多新า朋友，也不断地有旧ງ朋友离开。终于相信那ว句很残忍的话：身边的位置只有那么เ多，自己้能ม给的也就那么多，这个ฐ狭小的圈子里有人要进来，就有人不得不离开。微微说这种感觉就像是一大群人手拉手快乐่地向前走，一不小心弄丢â了一个人，一不小心又弄丢了一个人，一恍神一刹้那就发现旅๓途上就只有自己้在东张西望了。孑然独立地看夕阳。而我终于明白，什么เ叫永垂不朽。
3我总是在想，我是喜欢写散文的，那么那ว么เ喜欢。其实我是喜欢站在一片山崖上，然后看着匍匐在自己脚๐下的一幅一幅奢侈的明亮的青春，泪流满面。
其实和我想象的毕业的样子不一样，我以为每个ฐ人都有足够的激情，像是死里逃生般的欣喜若狂。可是大家似乎都没劲了，微微说越玩越空虚，空到เ自己手足无措。大家在唱歌，我在喧闹的歌声中ณ对她讲一个ฐ故事，只有开始和结局，却没有经过，因为ฦ我忘记了，讲到后来连我自己้都忘记自己在讲什么เ了，只知道自己的故事中ณ反复出现美索不达米亚平原，微微说她将来要把这个ฐ故事拍成电å影——前提是她有了很多的钱。
后来我们唱歌，唱到เ后来眼泪都要出来了。不知道是高兴还是伤心，或者两ä者都没有，更加值得难过。
睡在露天公园的感觉让我觉得自己้像是个流浪汉，想起学过的成语：幕天席地。头顶ะ的星空看起来格外空旷和庞大，感觉如果不是路灯与霓虹奋力地将黑色天幕向上撑，那么เ天空真的会掉下来的。周围的风在夏天的夜晚带着让人讨厌的黏腻的水气，又热又闷。大家玩累็了都不怎么说话。我和cນkj头靠头睡在长椅上的时候突然想起很多事情，一幕一幕像是放电å影。突然想起《猜火车》中ณ那ว些弥漫热气和浮ด躁的青春日子，一段一段剪ຘ影时光，那ว些迷惘寂寞孤单愤怒的孩子似乎ๆ和我们一样。未成熟ງ的脸，明亮的年轻的眼睛，落寂的笑容，明亮的伤痕，孤单地在站台上观望火车的身影。似乎ๆ我们的青春就是在这样的喧哗和宁静，希望和失望，振奋和沮丧ç，开心和难过中渐渐发酵，或者变得如酒般香醇．或者腐烂得不可收拾。在我一次转头的瞬间，我看见微微和aທbຘo在我们对面的长椅上似乎ๆ在说着什么，aທbຘo很难过的样子，而微微低着头没有说话，我想问，可是想想又算了。
我又想起了关于曾经讨论过也一直在讨论的关于离别的问题。我身边的朋友换了一拔又一拔，大家纷纷地聚拢来，然后有些人匆忙地离开，有些人一直在我身边。我像是站在斑á马线上的一个迷路的孩子，周围的喧嚣、速度、人操全部打乱我的思想和记忆。
曾经有句话说：一个ฐ人要学会在自己้的记忆中选择，那ว么เ他才可以经常快乐่。
我学会了选择，却做出了最错误的选择。我选择记住了生命中ณ冷雨弥漫的寂寞黄昏，寒风凛冽的孤单清晨。我记住了生命中那ว些让我低落的难过却没有记住那ว些温暖的眼神和柔和的声音。我是个ฐ失败者。而天空的星斗ç明亮且永世流转。
小a说他回忆起自己้高三毕业第一个感觉就是好像看到เ亮得刺眼的阳光，浓郁๗的绿阴和盛开的凤凰花。小a没有毕业纪念册，因为他的朋友不多，我也没有，却不是因为ฦ没有朋友。我忘记了自己้当初选择不写毕业纪念册的理由，只是单纯地觉得如果彼此要忘记，那么那ว些终将发黄的精美的纸页也无法挽留แ记忆的遗忘，而如果彼此记挂，那么เ即使没有联系，依然温暖。
在我们毕业离开之前的那ว些日子里，学校广播里反复地放着那ว些略๓显暗淡的校园民谣。在最后的那几天里我和微微一起在湖边上倒数我们还能ม看几个校园的落日。那些温暖但哀伤的夕阳将我们的姿ู势剪ຘ成忧伤的剪影，留แ在了弥漫花香的空气里面。
&ุquot;๙你说每当你又看到เ夕阳红，每当你又听到เ晚钟็，从前的点点滴滴都涌ไ起，在我来不及难过的心里。&ุquot;很多人开始拍照，可是我没有。微微说要下什么เ时候我们去拍照片吧，我说好啊。可是就一直这样讲，谁都没说出来，似平是怕一拍完照片，大家就各奔东西，没有了再相聚的理由。我每天穿行在高大挺拔的香樟下面，抬头的时候总会想到เ我就要离开，而伤感就弥漫了上来。
拍毕业照ั那天，cນkj站在我旁้边，我站在小杰子旁้边，然后一按快门，一闪光，定格，凝固。
我们的高三。我们的十九岁。我们打球玩游戏的日子。我们骑在单车上的青春。仿佛一瞬间，又仿佛是永恒。