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多多睁大眼睛，说：“啊？你有私生子？”
“我刚从公司过来，下午正好这边出差ๆ有点事，现在事办完了。我已经给她说过了。你要打就打吧。”我知道她听了这话，就不好意思再打电话了。我说：“她现在很忙，你最好别打扰她。”然后我径直抱着孩子走下楼去。
“哦，那就好。”李凡见我今天说话有些古怪，便继续打着毛衣，说那我就找自己้喜欢的一种花样吧。
我睡的这个屋子在她家里是个空房，里面摆了一些东西，但基本上没有人进去，连床都是l露着的，而在这个夜晚，我的不眠慢慢地填满了这曾经空空的屋子。我突然想到，网上那个ฐ女人肯定怀疑过我的动机，男人对女人的y谋。她曾经问过我，为什么要帮她，她甚至还问起她那座城市到武汉的旅行的一些信息，我只是很简单地说，反正我也没事，只是想找人聊聊天。我不知道她信与不信，不知道。
我会从武汉跑到深圳，或从武汉跑到上海，或是从武汉跑到重庆，或是从武汉跑到เ北京，这样几座几乎等距的城市。
甚至我开这个头时，我都不知道要写什么内容来支撑我所选择的“长篇”这两个字，完全是一种感觉。重要的是我开始考虑了。另外要说明的是，现在的“我”和文中的“我”完全是不相干的两个ฐ个体，情节纯属虚构，请勿将两ä者概念混乱。
确实如此。
晚上快要吃饭的时候，鱼儿也来了，穿着调皮的浅红色长裙，头发的两边还带着几个小姑娘们喜欢的小发夹，在李凡家里使整个压抑的气氛为之一亮。她对我浅浅地笑着，我忽然想起有天晚上和她一起牵手荡秋千唱歌的情形来，那ว时候她也像也是这么笑着的。当时我本想告诉她，我很想吻她，非常纯洁的那种吻，不带任何“性”的色彩，像癞蛤蟆以为亲吻了天鹅就像自己变得美丽一样。但是我没有说。一个男ç人的亲吻好像永远只能代表着爱，而不能代表着对纯洁的向往和追求。毕竟男人永远有着原始的占有和破坏的欲望。
我便浅浅地看着她笑，可是在一转眼的时候，我从房间的镜子中看到了自己的笑容，那道疤在我的笑容之下是如此的恐怖，使我大吃一惊。我装作平静地说：“鱼儿，有什么好笑的？”
鱼儿似乎ๆ对我恐怖的疤痕并不在意，这说明他还没有看透我内心变化的本事，多少让我有些安慰。鱼儿把手张开，说：“过来抱一抱？”
我想起那道疤痕，摆摆手说：“别拿我开心了。”我内心落寞无比。
鱼儿过来，轻轻地推着我，把我推到饭厅。如果你对儿时还有一些记忆的话，被人推走永远是一种幸福的享受。像街上母亲推着孩子的童车，而长大了，我们就不得不自己้用脚拼命地踩着自行车了，哪怕坐的是汽车，也得自己踩着油门。而此时，我被一个女人推着，车上只有我一个人，虽然时间只有短短的三十秒左右，我就坐在了餐桌前。
我叫小保姆去把孩子抱过来让我喂他吃饭，小保姆去了。孩子在我的身上被我抱着，他已经习惯这样了。餐桌上的气氛好像从来没有这样活跃过，大伟对李凡说：“我说没得问题吧，估计是因为脸上那个疤痕，所以张寞心里一下难以接受。”
李凡说：“我什么时候说他有问题了？别ี乱说话哦。”
其实都无所谓，我并不在乎他们这样谈论我，至少说明他们在关心。鱼儿不时地夹些菜我的碗里，无一例外，我喂到了孩子的嘴中。然后他们又说孩子为什么在我身上那ว么乖，既不乱ກ动也不捣乱。大伟开玩笑说：“张寞，干脆让孩子叫你干爸得了，省得你这样我们心里都有些过意不去。”
“哈哈，行吗？不过当他干爸年龄上的问题并不大。但总觉得有些别扭。”我说。
李凡对大伟说：“你别没事找事。”
我知道李凡怕打破目前的这种平衡，踩在钢๐丝上的平衡，一口气的力量都可能ม让我们掉下悬崖。大伟说不过是开个玩笑而已，你怎么老是跟我过不去样的？鱼儿只得出：。z…z…z…来打着圆场，说：“寞寞，你几时可以下来走路了撒？”说实在的，正好白天我一个人的时候自己下轮椅试图走了几步，除了膝部有点疼以外，扶着床沿猫着腰还是可以走一圈的。
我说差不多吧，就这几天应该就可以了。大伟听了叫我别逞能，等完全恢复好了再说。李凡也附和着说是的。鱼儿说：“等你下轮椅那天，我来扶你走，行不行？”不知道为什么，今天鱼儿所说的任何一句话总能在我心里荡起一波波温暖的感觉，幸福得不行。我连声说好。
我们就这样边吃边聊着，时不时地发出一阵笑声，比孩子过生日那天还热闹与融洽。
从这里可以看出，李凡现在已经慢慢地在撮合我和鱼儿了。她现在最大的希望大概ฐ就是怕我离开他们，离开武汉。她现在对我性a的要求慢慢地减淡，我甚至怀疑ທ她还会不会和我作爱，而我已๐经变为一种精神上的东西，来支撑着她的信念。李凡大概在感谢这场车祸，从而使我们的关系有了一种转折的可能ม。
大伟还是时不时地拉我和鱼儿的关系开着玩笑，鱼儿现在好像已经没有避讳什么，而李凡也在慢慢地帮腔了，我不知道她们内心真正的想法。此时极有可能只是想逗我开心罢了。没大一会儿，我喂给孩子的东西他不愿意张嘴了，我知道他已经饱了。我叫小保姆抱他去他的房间。我开始吃饭。他家的菜永远就是那么协调，注重营养搭配，从不吃卤菜、油炸和泡菜之类的东西，正如同那ว种平淡淡的日子，每天都是如此，很难记得起其中ณ的那些天与其他的日子有什么เ不同，如同李凡家里的菜谱。
吃完饭后，鱼儿从包里拿出一个3播放器，说是下了几首好听的歌，要我听一下。我把耳塞放在耳朵，第一首是在武汉都流行得不得好意思的《两ä只蝴蝶》，我听着，想着多多哼着这曲子时得意的样子，却怎么也高兴不起来。我怎么能让多多背负我死去的这个重负呢？她知道我死了，她还会得意地哼着这首曲子吗？我一下懊ิ丧ç起来，然后关了3递给鱼儿，说不想听。鱼儿问：“你怎么เ啦？”
“没怎么。”我叹了口气，说：“你今天什么เ时候回去？”
“等会就走的，本来以为你听了这些歌会高兴，哪知道你脸色一下变了，是不是有什么事？”
我笑着说：“哪有什么เ事，没有。才吃饱没什么欲望听歌的。”别ี说才吃完饭，李凡家那ว套价值不菲的音响系统反正我是没有听到过放出音乐来过的。我接着说：“要听歌这里有地方可以听的。”
“哦，那ว就好。可我还是喜欢随身听，有隐秘感，不会打扰别人，也不会被打扰。”
我望着她再笑了笑，算是同意。
鱼儿走后，我叫小保姆把孩子抱到เ我房里来，我逗逗他。孩子被抱来后，我把他放在床上，和我面对面坐着。然后我又去把门给关上。转来后，我看他看我的样子有些吃惊，我说：“你知道我遇到เ问题了。”
……“你看到我脸上的疤了吗？”我摸着那道疤，指给他看，说：“世界上没有两个人是相同的，也没有哪两道疤是相同的。这道疤就是上次我和你谈起过的姐姐一起逛街时被车撞的，现在她以为ฦ我死了。”
……我把他的小手放在我脸上，摸着那ว道疤，说：“她以为我死了，你说她是不是会很伤心？”
……“如果她伤心，我也会很伤心。”
……“如果她知道我没死，那么你妈妈也会伤心。她怕姐姐带我去深圳。”
……“所以总会有个ฐ人伤心，而我却总是伤心。”
……“我走了你会不会伤心？”
他只是用手惊奇地摸着我脸上的疤，似乎根本没有在意我在说什么。他的手很嫩很光滑，和我脸上的疤形成了对比，强烈的触觉对比。我把他的小手从脸上拿下来，说：“你说我该怎么เ办呢？”
“我已经不知道自己怎么办了。”
我叹了口气，摇着轮椅去把门打开，然后在床前把他抱在怀里。算了，至少还可以对一个ฐ人说着心理话。
晚上我怎么也睡不着，在李凡面前，我禁锢得再墙的心理防线，她几句话就可以轻松化解。我本来想告诉她，如果多多再给她打电话就给我说一声，至少我能知道事情的进展如何。在此时我忽然想起了我租住的小屋，里面很久没有人打扫了。那ว台陪伴我多年的电å脑不知道有没有人偷走，那ว可是陪我时间最长的朋友了，虽然并不值什么钱。那里大概已经乱成了一团，说不定还老鼠成窝。真想过去看一看，可是现在……现在成了我无法描述的现在，我的手机车祸时丢â了，我也没有考虑去买一个。这个ฐ东西在身上，总是让人觉得没有隐私感。虽然你很想关机，但又害怕有什么事找你而又找不到，很两难的选择。有一次我和李凡正在做aທ的时候，手机响了，要命的是还是大伟打来的。不管你信不信，当时我就觉得自己被暴露了，难过了好几天。这就是现在的状况，我解脱了一些困扰，比方说手机的困扰，却又陷入另一个困扰：什么เ事都没有看到出口，你以为自己往前走那ว么几步，看到了前面的亮光，拔开d口的草屑就能ม看见光明的天空吗？不会的，一切都不会的。你也可以想想自己้目前的困扰，如同寞寞的“当前”一样。
鱼儿是个好女孩，可是在我的眼中ณ却是一个妹妹般的人，像一个亲人而不是恋人。这是我在她的照顾中ณ所深深感受到的。不管你信不信，鱼儿如果赤ll地站在我面前，我还是用一种很干净的眼光看她，如同欣赏一座艺术品。我发现自己总是被女人所左右，我不知道她们是怎样想的，以我的性格，我很容易就陷入另一个情感陷阱中ณ。我分析一下，我为ฦ什么对鱼儿是一种非常纯净的感觉呢？就是因为ฦ她对我没有提什么เ要求，如果说鱼儿试图影响我对她的印象，想让我的印象中ณ她给的是一种r欲的印象，我相信她是做得到的。我是一团泥，没有自己的形状，在小孩子的手中被捏着，千奇百怪的。
天下的女人都是我的克星。
我想着这里，看着墙上的一挂艺术样式的钟摆，时间走到เ十二时的地方。此时很安静，没有城中村那些正好关卷闸门那种啸叫时的高cນ。
我也已๐经习惯了。
我从一个习惯走向另一个ฐ习惯，却无力挣扎，无力反抗。唯一不变的是我现在想要的是逃离，和当初ม多多一样，她想逃离这个伤心的城市，而我想逃离这个让人感觉到柔软中有刺痛的城市。
正在我胡思乱想的时候，门锁被轻轻地扭动着，发出金属轻微的碰撞声。我不能问是谁，只能打着赤脚轻手轻脚๐地走到房门口，打开反锁的门，李凡像一个幽灵一样闪了进来，然后迅速地关上门，把我一下轻轻地搂着，用头中午就去买，办公楼的下面就有好几家卖手机的铺子。她问我要什么样的，我说能ม接打电话，能发短信就成。我从床上起来，坐上轮椅，来到孩子的房里。小保姆好像忙完了所有的事情，正在给他折着纸飞机，并且嘴里还哼着歌。那场景看了令人感动。
我高兴地来到孩子的旁边，他似乎对我有一种天然的感应，虽然他没有看我一眼，只是盯着小保姆的手，一张纸变成一种形状大概ฐ让他很奇怪。但我知道，他知道我来了，并且内心里给我打着招呼，好像是说：来了？我正忙着看折东西呢。
我心里说：你今天怎么这么乖？什么เ时候我带你去天河机场坐飞机。
他应该在说：飞机是个什么东西？
……上面只是好玩，并没有真正的发生。但我知道他此时内心一定很充实，和我现在一样。我没有打扰他们，我向小保姆示ิ意，让她继续。小保姆可真是个好人啊，多好的孩子。
但想着自己的y谋，叹了一口气，摇着轮椅出来，到阳台上发着呆。y谋如同那早上的鸟鸣，总存在着，别ี人却无法知道踪迹。比方说李凡就不知道。但我不知道我的y谋是为了什么，或许我更应该把心中所有的话全部都说出来，讲给李凡听，她会赞同我不让多多知道我并没有死的消息吗？也许你会说会，但实际却不会。对于女人而言，最忌讳的是给她讲真话，即使她再信任你，你没有y谋她会想着你肯定有某种y谋，她们是那ว么感性，感性得不讲道理，特别ี是陷入恋爱中的女人，李凡也应该算是吧。
上帝创造女人不是来疼爱男人的，而是来折磨男人的，让男人没有脾气，而变得谎话连篇。我是一个不愿意说谎的人，但目前的情况之下也是没有办法。
我打开李凡家昂贵的家庭影院，在下面厚厚的故事碟中翻出了一张很有些年头的cd碟。这些故事碟慢慢地老了，虽然没有年龄，里面的情节也变得陈旧ງ起来。这张歌碟也是无比的陈旧，是邓丽ษ君的一张专辑，她已๐经死了，可是她的歌声还在。我把cd放进碟机，然后播放起来。第一首是她的《漫漫人生路》。我慢慢地摆弄着音效平衡，还有bass声音的大小，还有音调等等，慢慢地摆弄着，直到我摇着轮椅找到一个最佳的地点，慢慢地听起来。我叫小呆姆给我拿个ฐ枕头来，然后把头靠在后面。变得伤感起来。
第二歌曲是她的《甜蜜蜜》，她唱这歌时一定用心在唱，但这一切都不可能ม还原了，她已经死了，我听这歌，只是感觉到เ她在那时唱着这歌时的声音。不是现代科技，她的声音早ຉ就从世界上消失了，可现在cd碟记录了这一些东西。如果我多年后死了，还有人记得我的声音么เ？不会的，一切都会烟消云散，正如我此时所思考的一些事情一样，消失了。过了一些年，即使我活着，我还是想不想我今天在这个时候到底想了些什么เ，唯一可知的是：我究竟有没有联系上多多。可是现在，我不知道。
人生不过如此，我想着这些y谋到底还有何意义แ，即使是多多的伤心，背负着寞寞已๐死的这样的重负，也是会消失的。我能简单地说：你不要去找多多，让她伤心。，你不要去骗李凡，让她知道买手机是为了联系多多。你应该告诉大伟，你和李凡通j的事实。你告诉公司，我不想干了的想法，你应该对孩子说，你的病会不会好，过二十年就知道了等等，一切都会真相大白，可真正真相大白了又如何？又有谁去关心？
甚至来说，有谁会去关心多多曾经想着从大桥上跳下去？这个ฐ城市会多我这样一个身心都无所依靠的人？或者说来，我简单地从哪条街上曾经走过？不会的，没有人会关心着这些。我想着很累，歌声却还在继续。还好，我想着这些并不代表我是一个虚无主ว义者，正好相反，我是一个理想主ว义แ者，和现实有点脱节。毕竟生活是生活，想法是想法。
晚上李凡回来后，给我带了一个手机，很精美的包装。盒子很大，手机却很小，很流行的那种翻盖的设计。我问：“多少钱？”
“问这干嘛？用着再说啊。”李凡兴奋地说：“你喜欢不喜欢？”
“喜欢。”我撒谎了，也不是我不喜欢，但我对手机根本就没这喜欢不喜欢的概念，我喜欢它它也不会对我好一点，不喜欢它它也不会待我差一点。只是一个ฐ死物而已。
“你喜欢就好，我还特地挑了半天的，像个玩具吧？”
我望着她笑了起来，说：“是啊，有些像玩具。”我接着说：“你去忙吧，我熟悉一下。”
李凡答应了，然后去找孩子去了。我自己努力地从轮椅上下来，坐到เ沙发上去。然后摆弄起来，时不时地注意着李凡的身影，当她进厨房以后，和小保姆一起择菜时，我便喊着：“李凡，把你的手机给我，我存几个号码。”
李凡说，在我包包里，你自己拿吧。大概才想到我活动不方便，便说：“还是我拿给你。”
李凡出来，进房间里拿出手机，然后递给我。看着我说：“你都要谁的号码？”
“公司里的一些了，还有鱼儿的，你的，我原来都存在手机里面，一个也不记得。”我装ณ作轻松地说，李凡看起来并没有怀疑什么，去厨房了。
我连忙翻开李凡的手机，查找着通话记录，在已๐接来电å里面，是空的。未接来电里面，也是空的，只是在已拔电话里，有两ä个号码，完全和多多没有关系。我把两部手机都丢â在一边，哈哈地笑了起来。
李凡吓得从厨房里跑过来，问：“你怎么เ啦？”
我一下收起笑容，说：“没什么，看了你的手机觉得好笑。”
“哪里好笑？”
“你手机里有计算安全期的小功能啊。”
李凡听了有些不好意思，说：“从来没用过。”然后走开了。
其实我早ຉ就知道她的手机有这个功能ม，只不过拿来掩饰我心中的无奈而已๐。
吃完饭后陪着他们看了下电视洗澡后我就去睡了，第一次睡这么早。我不得不睡，否则我会疯的，现在联系不上多多，心里倒还踏实了，一下就睡着了。在睡梦中等待着第二天的鸟鸣声。
第二天早上我对李凡说我这样待着不是办法，我得找点事做，不然时间难熬。李凡说我还没有康复，能干什么？我也不知道能干什么，我只知道我必须得从这种无聊的思维中解脱出来。李凡走后，我便关上门在房间里不扶床学习走路，每一脚踩下去很痛，那种痛像是从膝部那里，一丝丝地直冲骨子深处的痛。我忍住了，还是让我的脚来承受身体的重量。直到全身汗得透湿。
我洗个凉水澡后就睡觉，睡醒了就起来接着走，一遍遍地，一天下来竟然也走了一些路，感觉也不是那么เ痛了。就像汽车的磨合期一样，这段日子是必不可少的。等到晚上李凡下班回来，我可以不要轮椅了走路了，心里暗暗有些高兴：终于过了一天！鱼儿也来了，这令我有些意料é之外，她说：“你不是说好等我扶你走路的么？”
“来有急了。”我说，其实我内心里真的好希望好希望她能扶着我走。
“什么来不急了？”
“哦，没什么，想自己走路等不急了。”
“哈哈，像个小伢，不能ม走路总想走路，当他会走路了却总是要人抱了。”鱼儿取笑着我。我说：“你没养过小孩子你怎么เ知道？”
“没吃过猪r看过猪走路啊！”
我一想，也是。李凡对我的行为有些担心，但也只是嗔怪了几句，没说什么เ重话。我心里想着大概ฐ过几天，我就可以上班了。我问了一些公司现在的情况，李凡好像不大愿意说，总让人觉得在瞒着什么เ一样。我追问之下她才告诉我，说我的位置已๐经被人占了。这丝毫不让我奇怪，很正常的。
我说：“这有什么เ？小事而已，大不了从头再来。”
“我明天叫大伟问一下，你安排什么工作。”
“不用问了，我还是回我的宣传部得了。”
“宣传部也不一定有地方。”李凡干脆ะ告诉我，说：“现在都是一个萝卜一个坑的。不过你也别着急，现在底下几个厂都在扩建，总部ຖ这边也要充实一批人的。有什么เ情况我明天回来再告诉你。我还是让大伟问一问。”
“好吧，反正也无所谓，在武汉我还是饿不死的。”虽然我这样说，心里还是有一些不爽，一下子自己้就变成一个多余的人了，日。