章节名：01้那年花月
那年花月为谁错，
时过境迁犹如昨。
花开花落终有过，
开过四季寻花数。
我不是你要的那只猫，会任性，会撒娇็，离开你后还能气扬趾高。该死的，这是谁的电话，那ว么早竟然来叨扰我的梦，睡眼朦胧的我看都没看，懒โ洋洋的打着哈欠抓起手机，随即一声憨厚的：”喂，哪个ฐ胆大不怕死的，谁惹了姑奶奶的美梦？“
只听见，电话那ว头一个怯怯的声音：”你好，请原谅，我不是有意要来吵您的，可是这个客户只点您的名字，说您不在她便不能ม够签这个单，所以，迫不得已才来打扰您。“
我没好气的说：”好的，我知道了，你让她等一下吧。我一会就来。“
对方识趣的挂了电å话，我却在床上一动不动的瞎想了。因为季节，因为寒冷，谁想这样就抽身钻出被窝，对于每天习惯了晚睡，赖床而又睡眠不足的我来说，天哪，无疑，被窝是我最大的奢侈，是我此时最大的诱惑啊。
而这奢侈和诱惑又被他们活生生的给抢走了，我的所有，我的一切，头脑以及身体，在这一瞬，都输给了生活啊。
在这个零下好几度的冬日里，不曾银装素裹，但是已经冷到เ心窝，也只有在这样的日子里，我才现我和床有着这么เ深的感情，真真的不想爬起来，可是翻来覆去的，呆呆的望着天花板，任思绪飘远，硬是愣了足足的五分钟之ใ久。
最后还是不得不硬着头皮穿上厚重的衣服，以最快的度洗漱，对镜收拾一番，打扮一下，再小小的画ฑ个淡妆，这是本小姐出门的必需，已经不熟悉素面朝天的日子很久ื了，到เ底有多久，我也说不清楚了，大概是从参加工ื作以来吧。
我这个ฐ平日里慢悠悠的个性在今天也挥了极致，多么留恋这暖暖的被窝，这个一尺八长一尺八宽的小窝，承载着我无数疲倦的思绪，和那卷缩的身体。
冲上一杯热腾腾的牛奶，嚼上几片面包，和着这热气，拉开了落地窗的帘子，顿入眼帘的是这一窗的冰花，那个ฐ透彻的光明的玻璃，在今天竟然变成了磨砂的印痕了，密密麻麻的遍布整个窗子，已经望不见窗外的一切，像一层纸遮住了一个世界般。
只看见一串一串ธ的印子，一行行，歪歪，扭扭，斜ฒ斜的，没有规律的排列着，深呼一口气，立马朦胧了视线，屋里屋外，两ä个ฐ世界，温度的相差竟然这样的大，看不到的模糊了视线的冰花在玻璃的外面苟延残喘，太阳光已经强烈到刺๐眼，不一会儿，再一会儿，就将融化这一窗的冰花。
我似乎ๆ听到了，冰花嘶哑的求救声，滴滴答答，噼里啪啦的，在这个静的可以听到เ心跳的冬日，宁愿为它扫下一盆的滴答，盛装在那件我百般呵护外加大爱的青花瓷的盆里，把它养着，让它完好的躺着，继续给它寒冷让它冰冻的更加结实，还是给它温暖直到让它流尽最后一滴的缠绵。
只是我不知道这是不是它最初的心声，也不知道它的想法，它是要到哪里？尽管我用心来倾听它，也听不出它的心声，除了那滴落的滴滴答答，竟也别无他话。也许这不是它想要的，也许它要的我无法给与。
而我此时却又在唏嘘它的惊奇，遇到光和热就热血沸腾不顾一切的融化，遇到寒和冷就残酷的肆无忌惮的凝固，这就是它，这满窗的，满目的，属于冬日的霜花，属于寒冷的冰花。
我不禁叹息，冰花也有它的生命，它的生命有多久，一天？一夜？还是几个小时？还是更久？它只在最寒冷的日子里，在零下好几度甚至更冷的冰霜里，才可以形成这歪歪扭扭的躯体。
正如一季的花，在最好的季节里绽放，盛开着妩媚的娇็嫩，花繁叶茂枝头绕，鸟儿雀儿追着跑，招蜂引蝶为ฦ哪般，一旦ຆ繁华过后，便是凋谢，错过了这一季，就只能ม等下一个ฐ春夏秋冬了，等来年的下一次花开。正如人的生命，只是不同的是，生命只有一次，再有，就是下辈子，这辈子已经够呛，谁还能够管的了下辈子。
下辈子会怎样？也许下辈子的世界里早就没有了你我，下辈子牛头马面，鸡鸭鱼虫，朴树红花，哪里才有我们呢？所以，在这辈子，就尽情的盛开，尽情的拼搏吧，盛开在有爱的日子里，盛开在爱人的怀抱里，盛开在明天的希望里。
盛开，以爱的名义，盛开，以爱自己้的决心！
不要等到เ下辈子才说来不及，不要等到下辈子才说没机会。
不管你是那一窗的冰花，还是那一季的花开，还是那生命之河的任何一个瞬间。都请你，好好的爱，爱这个难得的一次盛开，珍惜这一切，你会现这些都是造物者的馈赠。
我，不需要怜悯，只需要还有人记得我，记得有我的存在，在这个ฐ萧条的现实的金钱时代，还能否像小时候那样无忧无虑的旋转，还能否像小时候一样，一根棒棒糖就可以开心一整天，一件衣服就可以快乐的哼着歌儿，奔跑在无边的田野！
拿起钥匙像门外走去，楼ä下刚好有路过的的士，我一招手竟有两三辆都要涌过来，随便上了一辆停在自己้旁้边离自己้最近的那一辆，然后朝后面的那ว两ä辆抛下深深的微笑，不知不觉中ณ，开始了一声叹息。
我感叹，这是能ม者多劳吗？这是逼不得已呢？这是我的命苦呢？还是。
若不是自己那么เ早ຉ的离开校园，我的生活将是怎样？有时，我常常在想，如果这一切都变了一个ฐ样子，我的社会大学就是我的校园生活，那又是怎样的一片天空？
如果，我读了大学，是不是要比现在想的还要多？是不是要比现在还要看的更透彻，我想答案一定是肯定的。
若是那年高考，考上了梦寐以求的学校，现在的我也许就不用这样劳心劳命。也许，我也将有一个ฐ美好的未来，一份称心的工作，一个ฐ爱自己的人儿，一个ฐ聪明的孩子，一群玩的好的姐妹弟兄，那都将令我热烈的心肠，幸福到无边无际的汪洋大海里。
就让思绪一次的迸个ฐ够吧，记忆的闸门已经开到เ了心里，还有什么是不可以述尽的呢。正如那年的阳光一样，射进了火热的心窝，空气热的分不清南北，热的行人大汗淋漓，惹得苦读了十多年的心，冷到了八十八度的海ร底，比冰霜还冰霜，比残酷还残酷。
那ว是一个骄阳似火的夏天，教室里弥漫着无声的叹息，烦躁的气息到เ处蔓延，紧张的气氛萦绕在每一个角落，焦头烂额的同学们无奈的做着不同的试卷，似乎ๆ它认得我们，而我们不怎么เ熟ງ悉它一样，甚至连标点符号都觉得那么陌生，这孤注一掷的拼搏，会是怎样的结果，若成功，便是我一生最大的拼刺，若，失败，我终将失去了以后的校园生活。
这个赌注真的很大，大到压力快要崩溃了我，但是我要努力，坚持到最后，我输也输得彻底，我不怕输，我也不是输不起，就是怕对不起家乡的亲人，我的父亲和母亲。
他们对我抱着多大的希望，把一辈子的期望都寄予我，希望我走出这里，创造自己的天地，我怎忍心让他们失望，他们眼中ณ的好孩子，好女儿，就是我叶昕。
当我们渡过了难熬的一个ฐ酷暑假期，结伴旅๓游回来后，现没有考上那所大学，怎样开口向他说，我不能陪他一起去那所我们都曾梦想的校园，分开后，不再是同桌，他的生活是怎样？
他的学业终将是前途无量，本来打算要再复习一年的我，也因为ฦ家庭的原因，不得不选择了放弃，我不想让爸爸妈妈再因为我的事情而争吵，为ฦ了我的事情而生气那ว太不值得，不愿看到เ妈妈那总是泪水的脸，还要在我面前擦干眼泪后故作轻松，强颜欢笑。
我不知道怎样才算孝顺他们，我想只要他们不在为我担心就是最大的孝顺了，可是我错了，不管我多大，我都是他们的孩子，在他们心中ณ，我永远是那个长不大的小娃娃啊，他们也永远的在为ฦ我担心，为我牵心。
而我要做的事，就是希望在未来的人生路给他们以安慰，能够让他们过上安心的晚年，让他们也有一份心灵的归宿感。
他从上了学业，拼了大学四年，我会时常的在想，他现在如何？
错过了，就是一辈子，再也无法回到เ当初，只有靠自己拼搏，为ฦ了心中的梦想，我成为ฦ了一个追梦人。不分昼夜的努力，付出的比别ี人还要多，看比别人还要多的书，走比别ี人还要多的路。
这路，有直的，弯曲的，坎坷的，就是今天仍然还要这样的拼搏，当别人都在拼学历的时候，我却拼了经历，当别人找到好的工作的时候，我只有羡慕的份儿，不是我的工作不够好，是我自己้还不够满意，还不够满足与于目前的生活。
我的梦想，它远远不止这么เ多，它很远很多，我会一一的实现着。
那逝去的错过的花期，它到底拥抱了谁？