“如果如果真是这样，那我决不会勉强留แ住你。”我根本就没有想到柳迎风会对我提出这样尖锐的问题来。这问题问得太有些始料不及了，所以我时不知如何回答，必须想想。但这的确是我的真实的想法。想想，两个人在起，彼此厌倦了或方厌倦了另方，那证明爱情已经消เ耗干净了。没有爱情的生活是灰色的，而勉强得来的爱情比灰色还叫人憎恶。没有爱情的婚姻则ท是犯罪。
我只在电å话里呵呵的笑了笑。心想，你单纯又不是猪身上的肉，由着别人的喜欢就来割成段段的不成。
那ว天，当柳迎风小姐踏进教室后，原本闹哄哄的教室内，突然在瞬息之ใ间静得连喘息声都能听到。大家都呆呆地痴傻了般地看着柳迎风小姐。
家里的沉闷气氛在第三天得到เ了缓解。妈妈总算开始唠叨了。爸爸还是不高兴地板着脸，副少见的恨铁ກ不成钢的模样儿。
可是，在关键时刻๑，爸爸对我作了最精细的评估。尽管连包括老师在内都认准我能考上清华或北大，但向信任老师的爸爸却在填写志愿的时候怀疑ທ老师的判断和眼力了。
我怎么也记不起来我的这个ฐ朋友的名字。早知道他不缺钱，我该狮子大开口回：至少把那句子卖出200่块。
可是，讲过很多次了，她仍然还那么感兴趣。我点儿不觉得奇怪。因为个ฐ女孩儿做什么事儿都是使人奇怪的。所以也就见怪不怪了。
我经过学校校门口的传达室时，传达室内专门负责传唤电话收发报纸信件，并顺带看守校门的李师傅拦住了我，问我这些日子是不是很忙。我说有点。因为ฦ这年过后我就毕业了，我得忙于毕业论文和毕业答辩的课程。理论课程基本结束了，偶尔借到图书馆查找资料为名不来学校。或交友或恋爱，小日子过得还是如既往的惬意，自在。
传达室的李师傅六十岁左右，人很和霭可亲，书法特棒，爱画ฑ画儿，但却独爱画ฑ金鱼。除了会金鱼之外，李师傅什么เ也不会画ฑ，什么也不画。画ฑ的金鱼可说是栩栩如生，千姿百态，色彩各异我常看他作画ฑ，我也常常当面表示惊叹。我是他唯的观赏者。
路过传达室时，李师傅正在画金鱼，而且正准备给金鱼画ฑ眼睛。早ຉ听说画龙时画ฑ眼睛是最难的了，我想，画ฑ金鱼也是这样子回事儿。我看见李师傅的样子很认真，他提起毛笔的手悬在半空中ณ，偏着脑แ袋凝视着桌面上那ว张没有眼睛的金鱼，思忖，运功，备气，找“点睛”的合适的角度和合适的体位，很投入的样子，像个老练的训练有素า的画家。看到他那ว样子，我也生出几分兴致来，钻进传达室，小心翼翼地生怕打搅了他作画ฑ。但他还是看到了我，垂下手中的毛笔，他戴着的副老花眼镜由鼻梁上滑到鼻翼处了。他的眼镜背叛了他眼睛，或者说他的眼睛骄傲地背叛了他的眼镜。他从金鱼上抬起那双老眼看着我，看了半天才看出来是我。他说，这几天来直有电话找我，可是，总没有碰到我的人。
我问他有没有问过是哪里打来的？他说，先开始是没问，到第四回接听的时候问了，是南京来的，而且还是个女的声音。李师傅心不老，还有点儿幽默感，他补充道：“你可别ี得意，虽说是女的，这女的听起来至少是你姨呀你妈呀那辈份儿的。”
我笑呵呵地说：“呵呵，我知道是个ฐ老女的。”但我没说这个ฐ女的是我妈。
“你小子又想存心蒙我，你没听电话怎么เ就知道是个‘老——女——的’？”李师傅存心逗我玩儿呢。
我笑呵呵地挠着后脑勺子，并不接他的话。我料é定我接他的话茬儿，准会没完没了。因而，我只是装出副跟老头子撒撒娇็的傻气儿。这副德性，有时候比语言更惹人怜爱。果然，老头子迈上步，用他那张皱巴๒巴的指关节凸出的右手在我脑子上扒拉下后，开心的笑了。老头子笑得有点诡秘，脸上的皱纹因为笑而挤作团，让我觉得象是看到了朵隔了三夜的干枯的红玫瑰，焉不拉叽的，倒也挺惹人喜爱的。面带笑容的人，在什么เ年纪里都是可爱的。这话点都不掺假的。
玩笑了阵后，我心里已๐经有底了，知道打电话的肯定是我妈。也只能是我妈。虽说我是有个ฐ小姨ถ，可她早在我读初ม中时就过世了。
我又问道：“电话里有没有说别的？”我不以为ฦ然，我妈常打电å话给我，老就是些嘘เ寒问暖的内容。李师傅收拢了刚才的微笑，摇摇头说没有，然后蹙起眉头对我说道：“不过，好像很急，而且声音里带点哭腔哭调。”
我的心顿时咯登下往下沉。我想，难道我家里出什么เ事儿了？会出什么เ事儿呢？越往后想越愧疚，这么些日子以来，也许有半年了吧？！我个电å话也没有往家里打过，封信也没住家里写过。
从传达室李师傅那ว儿出来，我就直奔公用电话亭给爸妈打电å话。电话打到家里，家里没人。才下午三点钟็，爸妈肯定还在店里忙生意。于是，我就往店里打，接电话的是个男ç孩子，声音有些夹生，混浊，像少年进入成年之ใ间的那种声音。陌生而熟ງ悉，也许就是我们家请来的那个男帮工。他说老板和老板娘不在。我告诉他我是他们老板娘和老板的儿子，请他帮忙转告下我打过电å话了，而且晚上九点钟还要往家里打。
电话那边沉吟了约半分钟็，也许是将话筒捂住了。而后只是冷冷的“哦”了声儿就将电å话挂了。
妈妈打电话带着哭腔调儿？什么事儿让她带着哭腔调儿呢？我左思右想，想不通。我了解我妈，能ม叫我妈伤心难过的事儿的确很多，能叫我妈哭腔哭调的事儿我还真想不起来。连我家从前酱油泡饭的日子，我妈也过得乐呵呵的穷快活。
我家遇到了比酱油泡饭还要倒霉的儿了？想得头都疼了，仍然想不起来，个人低着头晃荡在街头，最后在座老旧的天桥的石级上席地而坐，继续望着天空想。想累了，也看看天桥和天桥附近商场的巨เ幅牌。天桥上的那个ฐ不赖，看后很能调节人的情绪。主题是某个性学家新研究发明的并引起不少人争议的爱床。当然，牌上不乏美女与靓男的激|情画面。有不少人伫足仰首观望，尤其是中年男ç人，看到เ上面的美女简直湿了眼睛，热了情怀。但看看那上标注的万元价目，又着实萎谢了起来，表示不屑。那分明是在说：“人活着就只是天到晚的在爱床上天天爱？底下那ว个玩意儿再重要，也仍然还是在底下。它能ม和长在鼻子下面的那个ฐ通往肠胃的洞口相比？”
我在外在个ฐ人闲逛至夜里八点多，回到居室内，还是我个ฐ人。柳迎风去参加个跟工作有关的聚会还没回来。回到เ居室内我就往家里拔打电话。
电话拔通了，是我妈妈接的。我问候过妈妈之ใ后又顺带问了下爸爸。妈妈把家里的大致情况向我通报了下，说店里的生意还行，为ฦ了进货方แ便家里还买了小型货车妈妈在那边喜气洋洋地说着说着，我在电å话这边乐่呵呵地听着听着。但渐渐地，那边的妈妈的喜气洋洋在点点地消เ弥和淡化。
那ว边的妈的声音最后变得喑哑起来，沉重起来，语言里仿佛加入了铅的成分，欢乐在唇齿之间沉落，沉落，沉落，像船遇上了灾难，船里面进了水点点的往下沉，直沉到胃底下去了。由á胃底下发出来的声音就是哭腔。我想，学校传达室的李师傅听到เ的大概就是我妈沉入胃底下的声音吧？！
我便紧张起来了，问我妈是不是家里发生了什么事儿？我妈果然用副哭腔哭调说，说不上来，因为这事儿还潜藏得很深，直没露出影儿。露影儿就是个ฐ大事儿真相就要出来了，真相就在那ว影儿里，是我的感觉和直觉告诉我的，但我又突然不相信我的感觉或直觉了也许是我不敢去相信，我在默默等待着我的视觉去检验我的感觉和直觉可是，科儿，妈的感觉向来都很发验，妈往店里进货全都是凭感觉进货，结果每回进的货都卖得比较俏
我在电å话里开玩笑地笑道，妈，您几时变得这样的含蓄起来敏感起来了？您说什么我听不明白呢。
向口齿利落口若悬河的妈妈，此时说话却是口是心非前言不搭后语的。但我听懂了是怎么回事儿了。我是故意装得听不懂我妈在说什么。真正让我不懂ฦ的是，我妈向不怎么在乎我爸的，这会儿怎么เ就这样地在乎ๆ起来了？
我感觉到เ我刚才冲我妈开玩笑时心里酸酸的，酸得可以泡好满坛子的咸菜萝卜干出来。
我妈说，好吧，反正你也不小了。妈也不跟你含蓄了，妈直截了当地告诉你吧：我怀疑你爸暗底下有新女人了。我妈叹息了声后，又补充道：其实妈不是怀疑，妈是不轻易怀疑人的人。
这哪是补充说明呀，这整个的就是强调，就像哲学家往某个词儿上标上引号之内的符号，由此，哲学家符号里头的那ว个词儿不是着重强调，就是着重的肯定。
“怎么会呢？倘若是您有这事儿我倒还情愿相信。我爸那ว人长得那样的‘有个ฐ性’我的意思是说我爸的长相不怎么เ好看，又没钱”，谁会瞧中ณ他呀？我最后又嘱咐道：“妈，您就别ี疑心爸了，也别跟自个儿过不去，胡思乱想。记住，这些话您千万别当着我爸的面儿说。谁听了谁都恼火。”
我不知道我妈是不是听到我的话了，反正她就只自顾自地唠叨和喋喋不休起来：“现在家里环境比从前好了几多倍了，咱家虽算不上有钱，但同我们原来单位的工ื人比不知强了多少倍了。就连我们原来的厂长到咱家玩时看了我们现在过的这样儿，都羡慕得不得了呢可是，现在不是说“男人有钱就变坏”。
“那说的是‘有钱男人’。呵呵，我爸和你能算有钱人吗？你也说过，我家最多比般工人家庭强点。用旧时的标准来算，咱家既不是地主也不是富农，顶ะ多算得上是‘中等偏上的农家’”。我安慰妈妈道。但我心里并不是就完全不信我妈的担忧。女人是敏感的，女人的直觉般都又是灵验的。尤其在情感方面。
“嗯我倒情愿不要什么证据”。我妈迟疑了会儿又说：“你也大了，我就实话跟你说了吧，你爸虽然每天晚上都回家，但是，我和你爸有好段日子都没有‘那ว个’了，所以所以科儿，你不会笑妈流氓吧？！”
我坏坏地笑了，说，不会不会，我懂。呵呵，妈怎么是流氓呢。妈不流氓哪会有我呢，是吧？！
我立刻听出我妈在电话那头哧地声笑了：“你这孩子，你这孩子怎么เ懂得这么เ多的”我妈的声调路的往下坠，坠得就只剩下少女般的羞涩了。
我静静地，仿佛看到我妈的羞涩的模样儿了。
我妈扑哧扑哧地连笑了四五声儿，然后就突然收拢了。我仿佛看到了我妈脸上瞬息之间掠过的那阵快乐。我把我妈逗乐了，但我心里并不愉快。
我妈的话虽没有引起我的恐慌，但现实生活中，我爸妈那个年代及那个ฐ年龄的人，也有四十多岁吧？四十多岁的男人是个惹事生非的年龄。
我自认为我是个纯正的现代青年，骄傲地活在追求真爱敢于去爱的年轻人。我主张合则聚，不合则散，我能够理解切因为没有爱而分手和离婚的局面。时下离婚率节节攀升，有人怀疑ທ这是文明和道德的倒退。我倒并不这么认为ฦ，反而觉得这恰恰是种进步。不是说现在有这样那样的“豆腐渣工ื程”之说吗？想想，从我爸妈往上走的年代里的人，有多少婚姻ี不是“豆腐渣”式的垒起来的？有多少人能够将日子和生活给区分开来的？
总归，说别ี人的话好说，到自个儿家里遇到这事儿，就是两种心境了。想的和做的并不是完全的统。我面临ภ我家出现这样的问题时，突然迷茫起来。
事隔不到个月，我妈打电话来。我妈这次打电å话跟上次不样。这次简直就是对我爸的种控诉。说话的语气也不带哭腔，全然副咬牙切齿，副有了把柄铁ກ证如山的口气。
我相信，我妈说的可能是真的。店老板和店员搞上了的事儿，现如今也不算是什么เ大不了的事儿了。社ุ会环境变了，兔子也学会了吃窝边儿草了。我自已๐不也同几个ฐ已婚女人睡过吗？我觉得我妈也太大惊小怪了。
我妈说我爸果真有女人让她逮个ฐ正着。我相信我妈这回是有证可依了，不是平白的臆造。我也相信我妈为这个证据付出了不少用心和努力。
我爸暗下的那个女人不是别人，就是店里请的女帮工那芬。我尚未谋面的和我差ๆ不多年纪的女孩儿。我爸做那芬的父亲想毕也绰绰有余。
我妈说，那芬那ว臭表子肚子里还怀了野种。
我妈哭着字顿ู的说着，还是那种咬牙切齿的语气，恨到骨头里的语气。我不用问，就已๐经猜出那ว芬肚子里的野种是我爸爸的。那ว野种就是我未来的弟弟或妹妹。也就是说，我妈与我爸的婚姻ี已经走到了边缘了。到边缘地带的事儿都是无可挽回的，任何努力或反抗都不过是种徒劳的垂死挣扎。
我想，依我妈那开朗地喜欢张扬地好强的个性，我家里肯定乱套了。那个ฐ叫那ว芬的女人，肯定更没什么好过的。我爸也是。
于是，我决定回趟家，越快越好。
我整个人却变得恍惚起来，是呵，我回家能做什么呢？劝我爸妈重归旧ງ好？揍顿ู那芬那小女人？婚姻上的问题实在是人世间所有问题中最麻烦的事儿。它麻烦就麻烦在，不管是身处问题之中的人还是亲朋好友，都只能ม是做个局外人。谁都无能为ฦ力。
我回家是临时做的决定。这天早ຉ上，柳迎风刚走，我就起来了。事实上我夜都没怎么睡好，眼睛闭着，心是睁开着的。我翻来覆去的想着三个ฐ人：我爸，我妈和第三者插足的那芬。最后不知怎的，我又想到了那芬肚子里的与我同父异母的弟弟或者妹妹。有那么会儿我心头涌ไ现出股莫名的兴奋与热望：要是那个ฐ同父异母的孩子是个女孩儿该多好呵。
我甚至笑了。但我不清楚我是在梦里笑还是在梦外笑。
打电话到火车站去询北京到南京市的火车的时间。回答说：1้0：30่。我起来时已๐经9๗：4๒0了。我匆匆忙忙做了翻准备，也没什么เ可准备的。最主要的是给柳迎风打电å话，告诉她我要回趟南京，时间大约两ä三天左ุ右。具体什么เ事儿，我没说，也来不及说，也不知道从何说起。只是说，家里有点急事，必须回情况。电å话没有听，我只能将这些通通地写在张便笺上，便匆匆赶往火车站。我想，等回到南京后，我再给柳迎风打电话。
回南京我本打算只呆两ä三天就回北京来的，可是，呆就是两ä个星期。事情真地就如妈妈在电å话里所说的样。我爸并不否认。我爸都把女孩儿的肚子弄大了，再怎么否认也是不可能的。
我不知道谁对谁错。因为我爸妈他们都有自已的道理。我对爸妈的婚姻问题显得无能为ฦ力。同时，在南京的这么些日子以来，我直都受着无能力的折磨。处在那种无力而又能ม的境地之ใ中，我敢说，这种痛苦恐怕算得上是人生最大的痛苦了，又是最棘手最难办的问题了。
平时看小说杂志时，总是非常欣赏那ว些关于如何处理和解决婚姻的办法，因为ฦ每种办法做得都是那样的漂亮，漂亮得跟结婚样喜气洋洋。可是，真正到เ了面临婚姻问题，才发现那ว些所谓的“办法”是不奏效的。离婚有几人能ม做到เ离得漂漂亮亮的？真的就个ฐ“离”字了得么？
特别ี是看到妈妈那ว副面孔，或者说爸爸的自已也无法主ว宰自已的情形时，我甚至于情愿看到世界末日来临ภ，情愿看到爸爸或妈妈其中个死去。
我真是那么恶毒的来想的。但这恶毒并非彻底的恶毒，多少还是带着良心的。在我妈真的死去的时候，我真的好懊悔这样说。
在我心目中ณ，向坚强好面子对什么事儿都拿得起放得下的妈妈，对着左ุ右邻๑居同事朋友鼻涕眼泪不吃不喝地哭诉个没玩，或整日摆出副痛苦不堪的面孔来给身边的亲人来看。这样也没法解决她的问题。当然，问题的解决方แ法还是那ว种固定的“离婚”方式，可我妈觉得离婚有点儿便宜了我爸爸和那芬。我是我妈的财富，我爸当然也是啊。有哪个ฐ女人能坦然地做到将自已的丈夫拱手让给别的女人的？所以说，我妈作为ฦ个女人，她没有错，她有权捍卫自自已的婚姻我爸错了吗？我糊涂了，思想泛滥而矛盾重重。我妈用折磨自已的办法来折磨我爸。我爸开始有些紧张，到后来即使我妈真的爬到天台顶上骑在栏杆上喧称要跳楼时，我爸也无动于衷，不作任何阻栏了。
但我妈最后还是自已๐把自已杀了。是割脉自杀而并非从十几层的楼上往下跳的。我妈生前曾有个ฐ好姐妹因为ฦ下岗并同时被丈夫抛弃两方面的缘故，就是从自家的阳台上往下跳而摔死的。妈妈那天去看了热闹。看完热闹回来的妈妈说：“真是个蠢婆娘。”妈妈说这话不是我和我爸所认为的责备她的好姐妹不该死之ใ类的。
妈妈说：“怎么死也不能跳楼死呀？！活着都不好看了，干嘛还让自个儿死了也这样的难看？！要是我，我才不会这样死呢。”结果证明，我妈的确没有像她的姐妹那ว样死去。
可是，死到底都还是样的。
我回家的个星期里，家里并没有因为ฦ我的回去就解决了问题。相反，越闹越厉害，点改良的迹象都没有。我只得沮丧地返回学北京。
个多月后，我妈打电话到学校。我没料到เ，这是我妈给我的最后个电话。我妈在电å话里用非常温和而明朗的声音叫我回去趟。我妈的声音虽然不代表我爸有回心转意的希望，但绝对使人相信她想转过来了些事儿。那就是，她学会了要接受和面对现实。她的现实是放弃。我妈也许答应同我爸离婚。
我从接到เ电话的当天晚上，就马不停蹄地赶回南京。两ä个星期之ใ后重返北京。电话里头，我妈的明媚的声音最终是个假象。悲剧ຕ最终还是发生了。
回来时我非常沮丧ç，无精打采，整天整天的也不怎么开口说话，常常个人跑到เ天台去抽烟或个人跑到เ露天广场坐就是整夜。
柳迎风大约猜到在我身上定发生了令人悲痛至极的事儿了。她什么也不问我，只是默默地坐在我身边，陪我起沉默，起抽烟。是的，天过去了，十天过去了，半个月过去了，她什么也不问我，只是静静的看着我，脸上始终现出很替我担心但却又不知发生怎样的事情的茫然的神情。
我看了，只是苦涩地朝她笑笑，继续言不发，继续狠命抽烟，继续玩命地喝闷酒。
这天，我照旧坐在天台上，抽烟。柳迎风坐在我身边，把手搭在我的背上，轻轻地拍着。我捻灭手中的烟，伸出手去抚摸她的脸颊，眼窝发热，然后将头整个的埋入她的怀里。我哭了。我第次在柳迎风面前哭了。这情形迟续了十几分钟็了。柳迎风的头直都贴着我的头。
柳迎风知道在我身上肯定发生了重大的不幸的事儿。但柳迎风没有想到เ我妈自杀了。我这会儿非常想说话，想倾诉，想对柳迎风个ฐ人说说我家里的不幸。我想要柳迎风的爱抚和安慰。那么强烈地想要。这么多天来，我除了面临ภ失去最亲近的人的巨大痛苦，而且我还处在不断升级的自责之中ณ。我觉得我有罪，我觉得我妈的死是我造成的。
“我爸妈永远地离婚了。”我顿ู了顿，阴郁地想从头到尾地对柳迎风说：“我以为事情有了结局了之后，切都会平息下来，新า的局面就要来了，可是”
柳迎风凝视着我，仍然无言。
“可是，结局却意味着消弥和真正意义上的结束。”我终于有了勇气开口把我家里的事儿通通告诉她：“事情是这样的：我爸有了新า女人，那ว女人跟我还小岁，是我妈曾骄傲的夸赞自已有眼力挑到เ的百里挑的漂亮心灵手巧的女孩儿。结果，我爸和那小女人好上了，从去年就好上了。年了，我妈竟然还蒙在鼓里。倘若不是那ว女孩被我爸弄大肚子，我想我妈或许还会蒙在鼓里。”
“我妈是不是太缺乏观察力了？”我问。
柳迎风做出无可耐何的表情，不答。
我能理解。感情上出现了的问题，永远都会是个问题的。我对迎风毫不保留地说起我家里发生的事儿。
我妈只是在最近有点感觉到我爸外面有女人，可惜太晚了。如果在年前就感觉到了，也许还有点补救。不过，我并不觉得补救于我妈有什么意义。因为爱情吗？不，因为自已的不甘心。想想，有哪个女人愿意将自已的丈夫恭手供让给别的女人的？尽管这个女人根本就不再爱她的丈夫。我妈就是这样的女人。对于她来说，我爸就是她的财产，她的私有物。
我停了停，从5๓55牌香烟盒里弹出支烟来，柳迎风立即替我点上。
我爸那ว人，虽然模样儿跟英俊潇洒毫无联系，但脾气还行，温和诚挚，襟怀坦白，值得人信赖，凡事不与人斤斤计较，挺有男ç人味儿的。怎么说呢，就是那种全仰仗以个性取胜，久ื而久ื之能ม够博取女人喜欢的男人吧。我看出来了，那女孩是真的喜欢我爸，并不像我妈所说的是为了想得到我们家的财产。我家那间店能ม抵得了多少钱我妈心里比谁都清楚。
我妈央我劝我爸回头。我妈不会亲自去求我爸重新า回到เ她身边来的。个女人，对于自已๐的男ç人做了对不起自已的事儿，还要去央求她的男人的谅解，那ว于女人来说的确是很羞耻的事儿。那ว时，我心里虽然对是否能劝我爸回到เ我妈身边丝毫没底儿，但我还是应承下来了。我想，为了我妈和我们这个ฐ家的完整性，我无论如何得努力去试试。当我和我爸单独在起还未开口时，我爸说，科子，你什么都别说了，爸是铁了心了，爸这回是真的爱上了那ว芬。爸和那芬在起品尝到เ这辈子从来就没有过的快乐和幸福。是的，和你妈在起，也有过快乐่和幸福，可比较起来，幸福与快乐又是那ว样的相差ๆ甚远。种是浮在表面的幸福与快乐；另种才是发自内心的是的，听着我爸的这些话，再看看我爸的表情，那张铺着不少皱纹的脸上真的是爬着从未有过的幸福与从未有过的坚决。我还能ม说什么เ？结果我自然是言不发。我想，即使我劝我爸回头了，又能怎样？我爸就能将给予那芬的那ว份爱重新า像还样东西那ว样还给我妈或转移到我妈身上来么？而况，那芬那ว女孩我眼就看出来她是那样的善良温柔和善解人意，都是怀孕六个月的小女人了。那芬也主ว动找我谈过，她说我爸是她爱的第个ฐ男人。听了这样的话，我又能ม说什么เ？
我谈到这儿，柳迎风用好奇的猜度的眼神看着我。我继续说下去。
说真的，从看到那ว芬那ว个小女人时，她身上特有的那分单纯美妙立刻๑就打动了我的情感。听着她慢悠悠地略带伤感的语调，我发现我已经站在她的那边儿了。对了，她的声音又轻又软，好听极了，像杯泡得恰到เ好处的茶样能ม滋润人的心灵与精神。可是，我并没有表露出来我站在她那边了。我表面上仍然装ณ得很厌恶很恼怒很鄙夷她的样子看着她。
我对柳迎风隐瞒了这样的个真实的细节：我看到过几回那芬后，不知不觉地拿那芬同我妈相比，当我站在我妈面前时，看到เ我妈那副不修边幅唠唠叨叨说话粗声大气而且还时常“带渣儿”，点女性的味道也没有。女人和男ç人样，都要具备点自已性别以内的味道的。我那时就当着我妈的面儿在心底暗暗地说：难怪我爸看上别ี的女人！
我惆怅地来到我妈的卧室，静静地站在她的身边。我那ว样子，我妈肯定看出我没能ม成功地劝回我爸。这仿佛是她所预料é到的。但是，使她没预ไ料到เ的是，我竟然反过来劝她放过我爸。我低着头，不看我妈说，妈，还是离了吧，这样对你们三个人都有好处。我说完后，我看到เ我妈惊讶地望着我，眼睛像被钉在我脸上了似的，那眼睛里的射出来的目光，像刀子样在我脸上划来划ฐ去，足足有五分钟没有移开过。好久，虽然我站在我妈面前只有五分钟็左右，可我觉得比个世纪还要长。我妈的脸色气得红块青块的，我感觉到เ我的那句话的份量。我站着动不动，我在等。我在等我妈冲我发火。儿子扔下老妈而站到背叛家庭的爸爸的边，妈妈怎么不发火？！
我妈朝我扬了扬手，那ว显然是准备抬手给我记耳光而临ภ时作了修改的动作。是什么เ原因使我妈“临时改变动作的？”我不是不清楚。因为ฦ我妈突然意识到，她给我巴๒掌肯定会毁了什么เ。比方说，母子之ใ间的感情。我虽然劝她跟我爸离了算了，但她心里有数，我始终是站到她那边的。倘若她给我巴掌，我就会抽身走掉，谁的边儿我也不站。我有去处，我有能力站到เ自已的边儿。那动作示意我出去，让她想想吧。第三天，她流着眼泪苍白着脸对我说，你去跟你爸说声儿，叫他明天早ຉ到我屋里来趟，然后我和他起去办离婚手续。