讲，作报告，到处吹捧，张扬。上级要什么典型，组织什么เ报告团演讲团，科长总是古脑儿摊给上官江。科长以自个ฐ有这样袋子金果子为ฦ荣幸，为ฦ骄傲。他很知道，人们在了解记牢上官江的同时，也会了解记得上官江的工作单位顶头上司，即他这个科长。这种既抬举ะ别人又抬举自个ฐ的好行当，他是下心思要做而且要尽量大做的。再讲他宣传科长本身又有职责推树好典型，配合全部队做好思想教育工ื作。某种意义上讲，典型能勿能推出去，推得好勿好，这本身是个ฐ衡量宣传工ื作成绩大小的标志。主ว客观溶化在起，推树上官江名正言顺ิ，于是推的动力则ท更大，程度则更深。而上官江正是害怕人家而再再而三地把自个ฐ当作典型看待，现在科长正是首当其冲的分子。
十面埋伏1้3
就是这样的。
他怕李兵是因为李兵对他有种“能者多劳”的思想或者是情绪。
前头讲过，上官江和李兵的工ื作有很大联系，讲来应该都是为丰ถ富活跃部队业余生活而展开的文体工ื作。上官江到机关后，经常立功受奖，接受各种荣誉称号，于是李兵始终有个想法，觉得你上官江是先进的先进，多干点工作是应该又应该的。再想，和他起干什么自个ฐ就是干得很多，工作出了成绩，到时评功劳时上面总是想到他，轮不上自个；如果工ื作做不好，出了事，自个反正也有推卸的余地。这些念头使他对工ื作失掉了主人翁的精神，表现出来就是该干的事能逃脱的就逃脱，不能ม逃脱的主ว要以应付了事。
对此，上官江倒不是怕吃力多干事，他是怕自个个脑袋思想两ä个ฐ脑袋的事，总有想不到边的地方，担心他们文体工作很可能因此而活力不强，成绩不大，影响不好。李兵想的没错，文体工作搞好是上官江的功劳，搞坏了同样是他的不是。这点，上官江不是没有认识到เ，正是认识到了这点，他才格外害怕李兵占着茅坑不拉屎什么的。
他怕阿今是因为ฦ阿今经常抓他做报道文章。
搞报道的恐怕共同有种癖好，就是好抓名人做文章，起码阿今这个报道干事就是欢喜抓上官江的稿子。上官江因为ฦ写检举信，报纸刊â物曾经度连篇累牍地宣传过，所以编辑熟悉他；他成了个有名气的人，宣传他的稿子采用率往往奇高。阿今知道，抓他的报道，不光是容易被采用，而且自个ฐ的名字也容易随名人而给人记牢。这是种图借名人光亮照明自个的思想是否是？
就是。
阿今确实是个小聪明十足的人。
阿今搞报道已经老道到顶，他能够把件平常小事做得令人有思有悟甚至感想万千，却又让人不得不承认他写的就是事实。他经济拿上官江做文章，有时是他的工作精神成绩什么เ的，有时是他获得的什么เ荣誉，有时是上级首长对他的句褒奖话。文章做出了篇又篇，名气涨了又涨。对此，上官江同样也感到เ可怕。他早已品尝了名气给他带来的强烈的酸滋辣味，他不欢喜——害怕，甚至厌恶这种滋味，每看见篇报道自个ฐ的文章，他都像看到别ี人对自个ฐ的压力样心惊神慌。他已๐经被名望威แ慑了。他要求自个ฐ做个ฐ平凡人，可阿今的文章已经使他次又次地变得不平凡。更要命的是，阿今是个ฐ搞报道的老油子了，所有报道的都是事实，而且大半是报道部队的同时拉出他这个ฐ名人，他上官江不能ม阻止他个报道干事应该做的工作是否是？
就是。
老王是科里几个人中令上官江顶ะ顶害怕的。
他所以顶ะ怕老王是因为ฦ老王已๐经习惯把他当作整治人家的枪使了。
前面讲过，老王是那种巴不得人家都遭殃倒糟的小人。如果讲科长更多的是想把上官江当作抬举ะ自个和自个科的果实的话，那么老王则满心是想把上官江当作自个的杀手，干掉别ี人，保全自个。
上官江当初是带着那种敢检举揭发人的名望走进宣传科办公室的，老王方แ面是怕他检举自个什么不是，另方แ面则希望他尽快尽多检举别ี人家什么เ不是。为ฦ了实现自个ฐ希望，达到难堪别人的目的，他经常主动向上官江提供谁谁谁不是不对的情况。他搜罗这类情报的本事的确也超群，什么李兵几时光和他女朋友同居了，同居过几回；什么เ科长哪天上哪个领导家烧香了，烧香是为ฦ了什么；什么เ阿今哪篇报道失实了，故意夸大其辞是为ฦ什么เ，等等，五花八门，无所不有，知道得细，报告得勤。
上官江不是呆子，他听着这类报告，心里很伶清老王的用意。可这类屁事值得自个检举ะ揭发吗？领导听见自个汇报这类小玩艺会兴师动众去调查澄清吗？再说，如果大家发现他尽揭露这类琐碎小事，能不骂他嘴贱？对此，上官江既感到悲哀又感到可怕，他知道自个要真是贫嘴去反映这类琐事，不但不可能ม为部队解决什么问题，反而会得罪别ี人，扰乱ກ人心人际关系，让人家鄙弃自个。同时，他又知道自个ฐ如果对老王的“情报”置若罔闻的话，老王又会说三道四，以为ฦ自个是胆小不敢向上汇报。所以，老王经常难为上官江把他看作对付别人的枪使，这是上官江顶顶害怕的。
事实当真可怕呢。
总而言之，统而言之ใ，宣传科办公室里的五个人：科长教育干事老王，文体干事上官江报道干事阿今俱乐部主任李兵，谁都怕着谁。
或明或暗地；
或深或浅地；
或大或小地；
或圆或方แ地；
或纵横交错；
或点面结合；
或过去；
或现在
如果撇开办公室，把他们五个人起放到เ整个政治部ຖ机关，乃ี至整个司政后机关，整个部ຖ队，甚至家庭和社ุ会上去，那ว么他们五个ฐ人各自定又害怕着另外些人；
这部分人定又害怕着另部ຖ分人；
另部分人定又害怕着另另部分人；
另另部ຖ分人定又害怕着另另另部分人；
另另另部分人又害怕
啊啊，值得害怕的人实在太多太多是否是？
就是。
后记
十面埋伏14๒
宣传科的故事是个朋友在个多风的细雨滴嗒的天空墨黑的对门歌声不绝隔壁孩子哭闹不止的夜晚讲起的。
这很荒唐是否是？
请读者原我的荒唐。
不过，我想我的生活恐怕要比我文章做得更荒唐，更不协调，更鬼使神差。
生活是荒唐什么的。
文章也是荒唐什么的。
就这么เ回事。
我手下有七个人，其中有六个人怕我。六个ฐ人当中ณ有个人怕我们所有人。还有个ฐ人，是个ฐ稚气未消เ的小青年，他谁也不怕。连我也不怕。我想尽快把他弄走。因为ฦ，我不想让个不怕我什么的家伙做我的手下。
——某个领导如是说。
弄是什么意思？我想，就是宁死不活也要把他搞走的意思。
我又想，就算小青年当初真的什么也不怕，可真要是让人“宁死不活地搞下”，他还能ม什么เ都不怕吗？
我还想，这个社ุ会是否是当真不欢喜那些谁都不怕的人？谁要是当真不怕什么เ，别人就定会想尽法子也要改造他，转化他，叫他害怕？
是否是？
本文也献给我自个ฐ。或者讲，跟我样的人。
我的情况骨干是这样：今年24岁，男，未婚——我得说明这不是做征婚。我已๐经有未婚妻。我跟她爱我样爱她。她不大爱我。因为我经常冲她撒谎。尽管我们都知道自个ฐ并不大爱对方แ，却都不想解脱。我们都怕重新า找个没准就更差劲。当然更好的可能ม也不是没有。可我们都不想也不敢冒险。就这么回事。小时光，我在乡下长大,像乡下孩子模样，经常吃不饱肚皮；9๗岁多上城里读书，怕煞母亲——我母亲不是太欢喜我。她经常责怪我，骂我，甚至打我。为ฦ躲过她的打骂，我经常瞒骗她。骗得她跟个ฐ傻瓜似的。我现在时常撒谎骗人的习惯多半是那ว时光养成的。就这么เ回事。18岁，我考上大学，因为想离家远点，远走高飞，我报考了军事院校。现在，我在支部ຖ队工作，情况跟阿今差勿多，抄抄写写，所谓吃的是“文化饭”。我性格里最大的特点是胆小，多疑。多疑ທ也是胆小。这点也跟阿今差勿多。我经历里最大的遗憾是，20多年来没有正儿八经撞上过个胆子当真大得什么เ也不怕的好汉。我希望有这么เ个人出现在我的生活里，指引我，教化我，让我有种新的人生。无所畏惧的人生。无忧无虑的人生。但是，说真的，我感到这很困难。人们似乎都跟我样，在生活面前越来越无奈，越来越恐慌，越来越手足无措。我不知道这是为什么。我只知道这样活着没劲。真的没劲。
说真的，我现在已经怀疑ທ自个得神经病了。我看不得关着的门。我怕关着的门。更怕推开关着的门。我只要看见关死的房门，总是会用心想想：里面是不是有人。如果我知道里面真有人，我马上会莫名地慌恐不安，担忧里面的人正在搞些见不得人的令人心寒的勾当。要是我哪个同事哪天突然走进我的另外个ฐ同事或者领导家里，或者办公室里，且进去后马上关严门，那我就怕得更凶，双手冒汗，甚至身子也哆嗦起来。
我怕关着的门，已经到เ了神经过敏的地步。也许该说过敏得塌糊涂ิ。
我不明白这是为什么เ。
他们讲我定在什么时光遭受过什么刺激。
我想这很可能ม。
我对自个产生这种心理而且还持续到เ今天，深感厌倦，不满。这是当然的啦。
不过，有时候我又在想，其实事实并不值得我这样害怕。我自个ฐ平时光就是经常关着门的。有时朋友同事，甚至女同事，他们进我房间，我也往往关上门。我知道我们并没有因为关上门而做见不得人的事体。但我总是对门——关死的门——感到害怕，见了心里慌，发虚，要躲开。
讲穿了，在生活或者具体讲他人面前，我有些莫名的不着边际的害怕心理，表现出来则是不敢朝它正面走过去，不敢正视它，不敢对它理直气壮，不敢冲它任性自由。纵然有时我明明知道应该也必须ี理直气壮什么的，而且结果很可能也不会有什么不好的事发生，可我就是不敢。我宁可委屈自个，忍声吞气，也不想放松紧张的神经。我像只祖辈遭受过不尽屠杀的羊羔，浑身内外都丧尽胆量和勇气，见人就怕，见狗也怕。我感到心里有无尽的沮丧和因为ฦ沮丧ç而有的颓败感。
不过，令我沮丧的同时，我也有点窃喜，就是：我发现我的诸多朋友同事亲人老师长辈小辈他们几乎跟我样，整天儿都怕这怕那，怕得神经过敏，怕得无所适从，怕得萎缩不振。总之，跟我差勿多呢。这点，我想在本文中ณ已经有足够的表达和证明是否是？
我在本文中同样也表示出这样的疑虑：我，或者干脆ะ讲我们，是否是已๐经都变样，变得叫自个不满意甚至不认识了？
确实如此，我已经变样了，变得叫自个ฐ不满意了，不认识了。我现在越来越觉得自个丑陋不堪，叫我厌烦，令我鄙夷。我是说，我有点看不起自个。我甚至怀疑ທ我还是不是个正常的人。我经常自问：我是谁？为了什么？正在什么เ？将会什么？可我不知道。我回答不了自个ฐ提出的问题，虽然看起来这是个很普通的问题。普通的问题我也不知道。我只知道自个不应该像现在这样的样子。真的，我现在太叫自个失望了。
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十面埋伏1้5
你们不知道，我本来是个ฐ最好交谊最重感情爱自然爱真情坦率诚实嫉恶如仇爱憎分明不畏ั强犦厌恶庸俗任性胆大急躁易怒粗鲁等，总之ใ是个颇็有性格的人。可现在我完全变了，变得唯唯诺诺斯斯ั文文谨小慎微患得患失待人接物温文尔雅言行举止恰到เ好处，像台机器生产出来的“合格产品”。生活中，我很懂得见机行事，看风使舵，为无谓的名利ำ撒谎，撒了谎还不脸红。我把自个包藏得死死严å严，不让别人了解认识，不暴露思想，不流露真情，对什么เ都看得惯，无所谓，想得开。我还经常附庸风雅，哗众取宠，装ณ疯卖傻还切都做得得心应手，还自认为这就是成熟ງ。
真是恶俗之极啊！
当然了，这切确实能帮我在芸芸众生中ณ立住脚根，应付自如，并名利双收。我似乎ๆ在某种意义上应该感激自个。可从根本意义แ上讲，我觉得自个ฐ是不划算的。因为ฦ我是在玷污自个。我觉得自个是拿了珍贵崇高美好的东西换来了点浅薄浮躁虚妄的玩艺。
有本不大容易读懂的书，开头第句话就是：
天清晨，格里高尔·萨姆沙醒来，忽然发现自己已经变成只大甲壳虫。
这话我不大相信。或者讲我情愿不信。
我确实不大相信人会变成甲壳虫什么的，而且那么เ突然。
确实不信。
确实不情愿相信。