我四岁时，六岁的哥哥开始上学，接下来的两ä年间，我们之间日趋紧张、好恶参半的同伴关系渐渐缓和。我摆脱了我们之间的对抗，摆脱了他力气强过我的压迫；我整天拥有帕慕克公寓和母亲的全心关怀，于是变得比较快乐，感受到孤独的乐่趣。
我趁哥哥上学时取来他的冒险漫画，根据我所记得的他曾给我读的故事“读”给自己้听。一个温暖愉快的下午，我被安顿去睡午觉，却发觉自己精力旺盛睡不着，于是翻开一期《汤姆？米克斯》，不一会儿，我感觉我被母亲称之ใ为“鼻鼻”的那玩意儿硬了起来，我正在看一张半裸的“红番”照片，一条细绳缠在他的腰上，一条平滑的白布像面旗子垂挂到他的腹沟处，布中ณ央画ฑ了个圆圈。
又一天下午，当我穿睡衣盖上被子躺在床上，同跟着我已๐有好一阵子的小熊说话时，我也同样有硬起来的感觉。怪的是，这件神奇的怪事——虽是一件令人快乐的事，我却不得不隐瞒——就发生在我才跟我的小熊说“我要把你吞掉！”之ใ后。并非我对这只熊有任何深刻的眷恋，我几乎ๆ随心所欲就能ม制造同样的效果，只要再说一遍同样的威胁之ใ词。我母亲给我讲的故事当中最让我印象深刻的正是这句话：“我要把你吞掉！”我明白的意思不仅是吞食，而且是消灭。后来我才晓得，波斯古典中的“地物”——那些拖着尾吧的可怕怪兽，跟妖魔鬼怪有关，细密画ฑ中ณ经常可见——在以伊斯坦布尔土耳其语讲述的故事中ณ化身为巨人。我心目中ณ的巨人形象来自土耳其经典史诗《阔尔库特老爹》的删ฤ节本封面，这个ฐ巨เ人跟红番๘一样身体半裸，对我来说仿佛是世界的主ว宰。
我的伯父大约在同时期买了一部ຖ小型放映机，假日里他去照ั相馆租短片，有卓别林、迪士尼、劳莱与哈代。他郑重其事地取下我祖父母的肖像，就在壁炉上方的白墙上放映影片。在伯父永久ื珍藏的影片当中，有一部ຖ他只放映过两次的迪士尼电å影——为了我而安排的短暂演出。影片主角是一个ฐ单纯、笨重、迟钝的巨เ人，身材跟一栋公寓那ว样大。他把米老鼠追到เ井底，单手一扫，将水井拔离地面，像拿起杯子似的喝井水，米老鼠掉进他嘴里时，我便用尽力气大喊大叫。普拉多美术馆有幅戈雅的画ฑ，标题是“萨杜恩吞噬自己的孩子”画中ณ的巨เ人咬着一个他抓在手上的人类，这幅画至今仍使我害怕。
某天下午，我正像平常那样威แ胁我的小熊，但也给予它某种奇异的怜悯，此时门开了，内裤拉下、“鼻鼻”硬挺的我被父亲逮个正着。他关门比开门时轻一点，而且（就连我都看得出来）表现出某种尊重。在此之ใ前，他回家吃午饭并稍事休息的时候，总是进来吻我一下再回去工作。我担心自己้以此取乐่是否错了，甚至比做错事更糟：就在此时，取乐่的想法蒙受了毒害。
在我父母某次很长时间的争吵过后，我的顾ุ虑得到เ证实，当时我母亲已经离家，来照顾ุ我们的奶妈正在给我洗澡。她用无情的语气训斥我“像狗一样”
我无法控制ๆ自己的身体反应：六七年后进初级中学读书时，才发现这些反应并不稀奇。
在我以为只有我自己一人拥有这种邪ิ恶神力的漫长岁月里，把它藏在我的另一个世界ศ中ณ也是很正常的事，我的乐่趣和我内心的邪恶得以自由驰骋。当我只因纯粹无聊而假装自己是另一个人、在另一个地方，我便进入这个ฐ世界。逃入我瞒着大家的这个世界很容易。我在祖母的客厅假装ณ自己置身一艘潜水艇里。我才第一次去了电影院，看凡尔纳改编的《海ร底两ä万里》——当我坐在布满灰尘的皇宫电å影院看电å影时，让我最害怕的是电影的无声。狂乱ກ且引发幽闭恐惧症的摄影技巧，昏暗黑白的潜水艇内部ຖ，都让人不得不从中ณ发现我们家的影子。我年纪太小，读不懂字幕，但运用我的想像力填补空缺并不难。（即使后来我能把书读得很好，最重要的也不是去“读懂”而是用合适的幻想补充其内涵。）
“腿别ี摇来晃去，你让我头晕。”在我显然沉浸ฤ在自己精心设计的白日梦里时，祖母便这么เ说。
我的腿虽停止摇晃，但白日梦里的飞机依然在她抽烟的烟雾中ณ飞进飞出。过一会儿，我进入森林，林中ณ有许多之前我在地毯上的几何图形中分辨出的兔子、树叶、蛇和狮子。我让自己投身于漫画里的冒险，骑马，放火，杀人。我的一只眼睛随时对屋里的声响提高警觉，我会听见电梯的门关上，在我的思维还来不及回到半裸的“红番๘”时，我注意到我们的管家伊斯ั梅尔已๐来到我们的楼层。我喜欢放火烧房子，用子弹扫射着火的房子，钻过我亲手挖的地道从着火的屋子逃出去，慢慢杀死被我困在窗玻璃和充满烟臭味的纱窗帘ຈ之间的苍蝇——掉在电å暖器上方แ排孔板的它们，是终为罪行付出代价的歹徒。
四十五岁之ใ前，每当我飘浮在美好的半梦半醒状态中，我便以想像自己杀人来自娱ຉ自乐。我要向我的亲人——有些人确实很亲，比如我哥哥——还有许多政治人物、文艺界ศ名人、商人以及多半虚构的人物表示歉意，他们都在我的受害者名单中。我常犯的罪还有一个ฐ：我会对一只猫极尽宠爱，却又在绝望之ใ时狠狠揍它，大笑一阵摆脱绝望后，我又为此羞愧不已，便赐予这只可怜的猫更多爱。二十五年后的某天下午，当时正在服兵役的我看着一整连的人吃过午饭后待在福利ำ社里闲聊或抽烟，审视这七百五十位几乎一模一样的军人，然后想像他们身首分离。就在我透过福利社的蓝色烟雾，凝视他们血淋淋的食道时，一位军中同胞开口说:“别再晃你的腿了，小子，我累得很，受够了。”
对我的私密幻想世界ศ似乎ๆ有所知的人，只有我父亲一个ฐ。
我想着我的小熊，有回生气时我扯下它惟一的眼睛，它因为ฦ胸腔里的填塞物被我拔掉越来越多而逐渐变瘦。或者我会想那手指大小的足球运动员，按他头上的钮就会踢腿——这是我的第三个ฐ足球员，因为前两个在我两次情绪激动时弄坏了，如今这一个ฐ也被我弄坏，不知道我那ว受伤的足球员是否在他的藏身处奄奄一息。要不就沉湎于恐怖的幻想中，想像我们的女仆哈妮姆说她在隔壁屋顶看见了貂——她用的语调跟她在谈神的时候一模一样。在这些时候，我会突然听见父亲
说:๘“你的小脑袋瓜里在想什么เ？告诉我，我给你二十五库鲁。”
我拿不准该告诉他整件事还是该稍作修改，或干脆扯个谎，于是沉默不语。一会儿，他会笑着说:๘“现在太晚了——你应该马上告诉我的。”
我父亲是否也在另一个ฐ世界待过？多年后，我才发觉我的怪游戏就是所谓的“白日梦”因此我父亲的问题总是引起我的恐慌。一如往常，我急于避开纷扰的思绪，于是回避他的问题，将它抛诸脑แ后。
保守着第二个世界ศ的秘密，使我行动自如。当我坐在祖母对面，一道光束穿透窗帘——犹如夜间通过博斯普鲁斯ั海ร峡的船只打出探照灯——只要直盯着光束，眨个ฐ眼，我就能让自己看见一个红色太空船队飘过身边。之ใ后只要我喜欢，就能随时唤来相同的舰队，然后回到真实世界ศ，就像某人离开房间时关掉身后的灯（一如在我整个童年时代的真实世界ศ中ณ，大家老是提醒我随手关灯）。
假如我幻想跟另一栋房子里的奥尔罕交换位置，假如我渴望另一种生活，超越博物馆里的房间、走道、地毯（我多么痛恨那些地毯）以及身边那ว些喜欢数学和填字游戏的实证主ว义男ç人们，假如我觉得这栋幽暗、杂乱的房子禁锢了我，对任何与性灵、爱、艺术、文学甚或神话沾上边的东西加以否决（虽然我的家人后来并不承认），假如我时而逃入另一个世界避难，那ว不是因为我不快乐。情况远非如此，尤其在我四到เ六岁那ว几年，我是个聪明听话的小孩子，体会到我遇上的每个人给我的爱，被没完没了地亲吻，抱来抱去，得到哪个好孩子都无法抗拒的好东西：水果店老板给的苹果（“洗过才能吃”母亲会跟我说），咖啡店里的人给的葡萄干（给我吃过午饭后吃），在街上巧ู遇姨妈时她给我的糖果（“说谢谢”）。
假如我有理由抱怨，那是因为ฦ我无法隔墙观物；朝窗外看的时候，我痛恨看不见隔壁的房子，看不见底下的街道，只看见一道窄窄的天空；在我们斜ฒ对面那家腥臭的肉店（我记不得它的腥臭味，只有在走到凉爽的街上时才记起来），因为太矮，看不到เ肉贩拿刀（每把刀都跟腿一样大）在木砧板上剁๗肉，使我懊恼；我痛恨自己้不能视察柜台、桌面、或冰淇淋冷藏柜的内部。街上发生小规模交通事故，引来骑马的警察时，某个ฐ成年人就会挡在我前面，使我错过大半过程。在从小父亲带我去看的足球赛上，每当我们这队岌岌可危，坐我们前方的每一排人便站起身来，挡住我的视线，使我看不到เ决定性的进球。但说实话，我的眼睛从不看球，而是看着父亲为ฦ哥哥和我准备的奶酪面包、奶酪吐司以及铝箔纸包装的巧ู克力。最糟糕的是离开球场时，发现自己้被围困在朝出口处推挤的腿阵当中ณ——由á发皱的长裤和泥泞的鞋子构成的一座漆黑、密不通风的森林。除了像我母亲那样的美丽女士，我不敢说我对伊斯坦布尔的成年人喜爱有加，我宁愿认为
他们一般都丑陋、多毛而粗俗。他们太粗鲁，太笨重，而且太实际。也许他们曾对另一个ฐ秘密世界ศ略有所知，可是他们似乎已๐丧失了惊叹的能力，忘了怎么做梦，这种残缺在我看来跟他们在指关节和脖ๆ子上、鼻孔和耳内长出的恶心毛发恰为ฦ一致。因此在我满足于他们的和蔼笑容甚至礼ึ物时，接受他们接连不断ษ的亲吻却又意味着忍受他们胡髭的摩擦、香水味和呼出的烟味。我把男ç人看作某种低等粗鄙的族类，庆幸他们大都安全无虞地待在外头街上。