从小我就不是一个ฐ讨人喜欢的孩子。至少母亲从来就不喜欢我。听外公说我出生的时候，看见父亲就笑了，可好几次抱到母亲那里都只是哭，无论她怎么逗都是这样。更严重的是有一次还弄的当时只有3岁的姐姐郁钰的新衣服上满身污物。
父亲小时侯是对我倍加疼爱的，他可以回家没看见母亲，没看见姐姐，就是不能ม不看见我。母亲很生气。她说我是个魔鬼，那ว么小就会勾引男人，会和姐姐抢东西，长大了一定是个妖女。她不要我，不要看到เ我，只要看到เ我她就会浑身起鸡皮疙瘩。
外公很喜欢小孩子，无论怎么样，他总说：人之初，性本善，怎么可能坏。他在我2岁的时候就带我回了自己家，像宝贝一样的疼着。
开始父亲总会来看我，可能是工作的关系，他来得越来越少。取而代之的是姐姐。她好像并不为我的行为生气，她总说我是她最可爱的妹妹，她以后一定要说服母亲让我回家。
可惜这样的事情始终没生。进了小学，我开始懂事又懂得不多。我只知道如果没有姐姐，母亲一定会喜欢我。就是她，把自己伪装的那么好，总像个乖乖女一样，说话轻声轻气,走路小步慢行，完全是母亲的翻版。
而我总是大大咧咧。我讨厌她的伪装ณ，她那张仙女的面具。不就是有张面具，拿掉面具的她一定是个ฐ可怕的女巫。我要卸下她的面具。
我要向所有的人证明，没有父母管教我一样出色，我比她好百倍千倍。事实也是这样，每学期我都有一张“三好生”的奖状。
可是我的努力他们连看都不看。母亲每个月来给外公我的生活费和学费。外公每次要告诉她是多好，学习多努力的时候。她都说，不用告诉她，我只是她的债，她上辈子欠的，她会负担我所有的费用，只要我有能力一直念下去，至于我的好坏，她不在乎。外公永远只能摇头不说话。
他告诉我，无论他们怎么样对我，他都不会变。即使他们不愿给钱抚养我，他连借都会借了来供给我。
我的外公，他不是年轻的。他在45岁的时候捡到了我母亲，那时的母亲刚刚出生几天。他是那么喜欢小孩子，特别是女孩。他自己只有一个儿子。6o岁的时候妻子生病去世。年近7๕o，儿子也因病离世，白人送黑人。如今那唯一的女儿又是这样的对他，不照顾他，相反要他来照顾ุ自己的女儿。我不能想象外公需要多么的开朗才能接受这样的现实。
姐姐说，你长大了，好漂亮的。
外公总是自己很省，留下钱给我打扮自己้。
黑色是我喜欢的，夜晚的黑让我心里可以平静，穿上黑色的衣服，会让我多一层神秘感。我从不在我的朋友面前说自己的不快乐。
在我的心里我还没能给他们朋友这样的地位，我不足够的信任他们。只要给我温暖，一份简单的友情就会让我微笑。可是不足够的信任让我不愿让他们明白我的家庭，我的生活，包括我的性情。
我喜欢裙子，无论是什么季节。一件灰色高领毛衣，一条黑底棕色的尼裙子，一件黑的短装羽绒服，一双棕色的高筒靴。很成熟的样子，披肩的直放下来。
母亲来的时候看见，还像个女孩子吗？我当初的决定真的没有错。
我也喜欢看书，安妮宝贝的文字是我最喜欢的。她的文字很忧郁๗，很颓废。
可是正因为ฦ这种颓废和忧郁๗，才能让我在无数个ฐ夜晚平静地度过。
我不会去胡思乱想，不会再抱着娃娃自言自语。
在我的身边没有一个ฐ可以说话的人，除了外公。可是外公老了，我不能总是给他制造麻烦，不能让他担心，我最敬爱的外公。
我喜欢抱着娃ใ娃说话。说一天生的事情，说自己的心情。我是不是太过阴郁了，我不相信任何人，除了外公。
我总有要被害的感觉。如果他们知道我的事情是不是就会说出去。一传十，十传百，他们都等着看我的笑话。
那一年我已经18๖岁。18年来唯一陪在我身边，无论我烧生病，或者调皮捣蛋，都没有离开我的只有我的外公。
你是怎么走路的？喜欢撞人吗？这是我第一次见到เ寅。
你这小姑娘，不过是碰到เ你，凶成这样。当心以后没人要你。
那ว是姐姐带我第一次进网吧，母亲帮她买了电脑。她很快学会了就要教我。让我可以和她分享一切。我不喜欢姐姐，我说过。无论她对我多好，我永远记住是她抢走了我的母爱，是她害我有家不能回的。
我知道其实她也嫉妒我，嫉妒我的美丽ษ。他们都说我像母亲，有大大的眼睛，鹅蛋型的脸，因为节食，原本就不矮的我看起来更是高挑。
我是那种骨子里透着骄傲的人，其实我也不知道为什么เ，似乎我并没有资本来骄傲，也许是我上辈子的身份。我不喜欢正视人，除了外公。我不喜欢回答别人的问话，他们没有资格来询问我，除了外公。
我不晓得是不是缘分，我居然会认识他，寅。我们可能是一见钟情。他撞了我不说对不起，还说我会嫁不出去。而我居然没有生气，要不是他急着上楼，我想我会说，要是我嫁不出去那就嫁给你好了。
出人意料的是，他还特意从楼上走下来问我oIbsp;他：是我。刚刚说你会嫁不出去的人。
玢：是吗？我会嫁不出去？
他：哈哈。
玢：无所谓啦。你触我霉头，那么เ以后要是我真的嫁不出去。
玢：嘿嘿。你娶ດ我咯。
他：求之不得。小美女。
姐姐提醒我不要随便和人开这样的玩笑。听过一句话吗？女人的第六感很灵的。我想姐姐喜欢他了，这是我的感觉。我也相信我的猜测没有错。
他长的不错，属于中ณ上等的那ว种。我想见到他会动心很正常。不过呢，我是不会让她得到เ的。任何她喜欢的我都不会让只会抢。那ว是她欠我的。
我们三个经常一起出去玩。都是他叫我。我会叫上姐姐。他总是很尴尬的样子。不喜欢我们之间多一个她。可是我们并没有关系啊。他大我6๔岁，我一直都叫他哥哥。
我们三个一起去唱歌、逛街、品茶、吃饭。我总在半途中离开。理由是很牵强的。什么想到要去做作业，和朋友约好的，等等。
不是我很大方，不是我愿意出让他。相反是我要抢，我不会主ว动去说我喜欢他，我要他，我的自傲告诉我不可以。而我的自负也让我知道他的眼睛在见到เ我的那一刻就不会再离开我。他是属于我的，我不但心他会在和姐姐聊天、接触后就不要我。
姐姐是那种很庸俗的人，她不爱打扮，不会看课本以外的书，不会去真正享受生活。这些在他们聊天中他都会知道，他只会更喜欢我。
我知道我是一个心机很重的人。那也没办法。她害的。我要的总会是我的，我在用我自己的方式得到。
他找我谈话。别ี再故意留แ时间给我和钰。她是你姐姐我知道，可是你不应该把爱让成物品让给她。哈哈，她输了。
我知道我是一个ฐ心机很重的人。那也没办法。她害的。我要的总会是我的，我已经用的我自己的方式得到了。
可能是我错了，虽然我从不服输，可我想我还是错了。我在抢姐姐的东西，同样也在暴露我自己。我们三个会一起出去。姐姐会说出我从小的经历。那让我难堪。
我最讨厌被人了解，即使是我喜欢甚至爱的人，除了外公。虽然他还不可能完全了解我。不会知道我心里到底怎么想。甚至也不知道在某些时候，我的心里是会有问题的。我承认。
我争强好胜。我不允许任何人过我。我的理想是在美国纽约有自己้的公司，不是普通的公司，是大规模的为全世界人所知的，然后我要接我外公过去，给他最好的生活。我要赢过所有人。
他很喜欢了解我，用各种方法来了解。他会一个人约了姐姐出去喝茶，谈话的内容都是我。姐姐似乎不会吃醋，她都不生气的。她毫不隐瞒地说出她知道的我的所有事。
我知道她是故意的，她想让他不喜欢我，不要我。可是她的阴谋失败了，他更珍惜我，更疼我。我要给你所有你以前没有得到的。我会代替他们来疼你，保护你。他信誓旦旦地说。
我不喜欢被别ี人保护，不喜欢被人疼爱，我已๐经习惯这样的生活。我习惯没有眼泪的生活，没有笑容的生活，自己้要照顾自己。
唯一可以让我依赖的还是我的外公，我再不开心也只会趴在外公腿上。任由他的手揉我的头，告诉我，放心吧，孩子，无论怎么样，外公不会离开你。外公永远支持你。
玢：我们分手吧。
他：为什么？是不是我不够好？我在尽力。
玢：不是，相反是你太好了。
他：这是什么意思？
玢：没什么，我们还是可以做朋友的，好朋友。
我们从认识到交往到现在，一起走过2个春夏1个秋冬，我们没有拥抱、接吻，我都会想他有没有当我是他的女朋友。
分手，我不会说我不心痛。从前都是他们不要我，没有任何理由的丢弃我。我不是出于报复，不是出于尝试。我不喜欢被人丢弃的感觉，同样也不喜欢抛弃别人的感觉。那都会让我心痛。可是我必须这样做。我不能让一个如此了解我，明白我的人待在我身边。
爱上一个有伤口的人，必定是爱上他的伤口，一旦你完全了解他的伤口，你就不会再爱他。不知道是谁说的，也或者是看书的时候看到的就记住了。
我就是一个有伤口的人，我已经逐渐地了解了它们，迟早ຉ有一天他会和他们一样不要我。我不能对他有任何期望。预ไ期将来被丢掉，不如我现在先斩断这个情。我爱过了，在将来的路上我也不会再爱上任何人，只是喜欢。