父亲在外面风流了大半辈子，一直都很小心，没想到遇著一个ฐ手腕高竿的小酒女，据父亲辩解说才睡没几次呢，谁知这个这麽争气，没几次该出的事还是出了，用了保险套，却还是玩出一条命来了。
他的肌肉绷紧又放松，放松又绷紧ู，我好像能听见两ä股势力在他内心天人交战的对辩。
只不过，捆上我俩腰身的是救难队的绳索；被先後抛上的两张床，是直升机上的行军床。
去旁边！范源进扭腰将我甩到他身後，飞腿踹开拿著那截钢条的手，肘关节同时毫不留แ情的就算了，偏生我从小就是好奇宝宝，对热衷的人事物总要打破砂锅问到底，自然不肯轻易放他干休。
料理好垣内，我并没有天真的认为我们过关了，倒回去捎上西装外套与公事包，才到玄关外的小院子就看见五六个ฐ比垣内更流里流气、看我们的眼神毫无善意的年轻人候在院子里，只有一个的手里是空的。
一开始是真的上菜给饭吃，不过是内将们的夏季和服短得不像话，一跪下来往前倾就遮不到仅著丁字裤的屁股下缘，双｜乳更是呼之欲出，春色几乎藏不住。
只是他是下属，跟我又正处冷战期，想劝我，著实也无处下手。
那时候，台湾的工制还没实施周休二日，他从上班到เ开口请假这当下已๐有四个多月，几乎ๆ每个周日都自动自发来公司跟我一起加不打卡的没钱班，我扔什麽他就处理什麽，我若是大妈他就是三妈（注），也没听过他跟我喊累，说他吃不消，只是请个三天假去处理私事，确实不过份。
我也颔首回礼，虽然只是匆匆一瞥，我还是捕捉到那双笑眯的老眼里，闪过一眨而逝的不自在。
边这麽想著，我似乎又找到答应大姊那ว时的心境。
直到我在不知不觉间，向他逐渐揭开我的保护色，让他最後能随便一拧就直接拧到我的心，将我拧得痛不欲生、出血不止，致我於万死不复的边缘。
不能ม再这样了，我对自己说，你对他说过多少次我爱你，他可曾回过你一次？
哪怕是以开玩笑的方式，哪怕只有一个字。
都没有。
充其量，他只是同情你。他对你只是由怜生情罢了，连爱都谈不上。
这场澡，我洗得格外的久ื。当范源进拿著我的衣裤开门进来，一身泡沫的我正在冲水，待我搓净脸上的老废角质，才缓缓地转头去看他。
然後。
对不起。我微微颔首。
这三个字，我已说得习惯成自然，比我爱你还要顺ิn倍，因为我对他说过的话里频๗率最高的，就是这一句。
你不必向我回答你的决定了，我们就跟以前一样，什麽都不要变，可不可以？我将背靠在墙上，双手慢慢的比，将每个手势都比划到位。
他紧闭双唇，仍是一副欲言又止的模样，最终还是什麽都没说，只回我一个点头。
这就够了，我闭了闭眼，请他将衣服都放著，我会自己穿。
他犹豫了一下下，最後还是依我的意思出去了。
除了公事，我跟父亲真的没什麽好谈的，吃完范源进重新热过的水饺，喝完他榨的柳丁汁，塞他削的两片苹果进嘴里，我对一直小心翼翼观察我的两个男人比说我累了，转头就回房间关门、落锁，躺上床。
翌日，范源进跟我销假回去上班。就是决裂在即，他也不忘每天打一通电å话问厂长秘书我的情况，不忘替我请假，真的是个很好的贤特助，内外皆善。
八苦又一，爱别ี离苦。所以，无论如何，我都不想与他分开，哪怕他对我只是喜欢，没有爱。
没有爱，那就做家人吧。我总算了解母亲为ฦ何包容父亲一辈子，甚至一走了之ใ，避而不见，图个眼不见为净，也不愿跟父亲办离婚。
原来，原来，原来。
我母亲遗传给我的，原来不仅仅，只有耳疾。
范源进，别担心，别ี怕我。只要你不离开我，我可以退一千步，一万步。
只要你不离开我，我心甘情愿，终我此生，都不再碰你。
第二十六回（听障攻vs双性受）
（二十六）
实际去做，往往比预想困难。
与恋人有过肌肤之ใ亲，对彼此的敏感带了若指掌却不得不退入柏拉图式的相处模式，这当中难度比我所想的，还要高出许多。
科学家说，男性在演化过程中少女性一个环节，生殖与排泄共用一个管道，女性则是分开的。我有时会想是不是正因如此，男ç性无法泯灭的兽欲通常也比女性的强，嚐过xing爱的甜头还想靠意志守住下半身的节操，也会比女性要来得更加不易？
这个问题，当时的我以为没有人会给我答案，除了我自己。
因为，我不会、也不想跟谁谈起这种事，我不愿跟父亲一样当只留恋花丛的蜂，我只想做范源进这缸水里唯一的那条鱼。
这世上什麽样的人都有，男人不是只有花心的，女人也不是只有专情的。我选择了范源进，他能忠於我，我也愿忠於ไ他，他肯守著我，我便永不言悔。
我不碰我的爱人，我不出去外面找人，那生理问题呢？怎麽解决？我不是那ว种天天都要发情的人，通常积个两三天，感觉会比较想，这时就交给俩位＜伍姑娘＞来处理，也就绰绰有馀。
同住一屋，同桌而食，同车进出，分房而居。我跟范源进的关系几乎ๆ恢复成单纯的上司对下属的关系，相处上我试著以朋友的规格而非恋人的对待他，於公於私若没必要我连他的手都不轻易去碰，范源进对我的表现没有多馀的表示，也不主动来碰触我，我想他这是认同了我的做法，也希望我能继续保持吧？
对他的渴望仍然存在，对视逐渐变成一种折磨，身体上心理上虽然一天比一天还要难受，我却尽量掩饰，要求自己以平静的态度，给予他最多的尊重。
这样过了将近一个月，当时我以为往後就是如此了，没想到他却开始出现让我不解的举动，让我的自制力遭受前所未有的考验。
＜我想在浴室钉ล上拉栓。＞我写字条跟他吩咐这事，绝没想过这麽平常、丝毫不含挑逗意味的一句话，竟是压垮我爱的这只骆驼最後的那ว根稻草。
直到现在，我们住的屋子所有浴室都不准钉上拉栓，我爱人说这是预ไ防有人在里面发生意外，外面的人想抢救却进不去。
这分明是藉口，是他想方แ便偷看我洗澡的藉口，浴ภ室用途的喇叭锁用硬币就能开，要是钉上拉栓，我不想开门他却想进来，那就只有破门而入一途了。
我又不傻，我什麽都明白，我只是懒得吐槽他罢了。
那天傍晚下班，他中ณ途在一家五金行前停车，跟我比了拉栓的手势，我点点头，尽量不正眼去看他，只以眼尾馀光注意他在干什麽已๐经变成我的习惯，孰不知我这样的态度太伤他，竟在他心里种下一辈子的心病。
到没有空调的小馆子用过海鲜炒饭配金针ฤ排骨汤，一回到租屋处我马上直奔我房里的浴室，准备洗去一身黏腻。
正当我冲净双脚๐挂回莲蓬头，关掉水阀拿起浴巾擦身体的时候，浴室门突然由外被打开，进来的人先以他一身的蛮力压我面贴墙的制伏我，再从後裤ไ袋拿出一条事先系上活结的棉质童军绳将我的双手束在腰後，然後拽住剩ທ馀的绳长将我用力的住外拖！
第二十七回h（听障攻vs双性受）
（二十七）
我这辈子还没被谁当牲口这样对待过，倒退之间就想著原来他倔得不如我，从一出浴室就一路跌了被拉、又跌再拉的走向我的床，直到面向下的扑倒在席梦思上，我都还不怎麽挣扎。
会开始认真挣扎，是因为屁股挨揍了。我爱人第一次体罚我是最狠的，每一下拍上来都像炭火炙过，我痛得嘶吼狂叫、语喑难辨，不在乎ๆ自己正自曝其短。
我不轻易歧视同类，唯独对总爱出声、却连怎麽说＜你好＞这两字都不认真学的那一类无法不看轻。
要我形容的话，大约近似士大夫瞧不起文盲的情结，就是没想过我也会有这麽一天，也会这麽没脸没皮没气质没文化的鬼吼鬼叫，事後某人还说我该感谢他心肠够软，都气得快中风了还仁慈的只用七分力，罚的手板子也没原本预ไ算的一半。
他是这世上最懂我的人，胜过我的父母，我的反应有故意有真实，有逞强也有真倔，哪怕我缺点多多，哪怕我无一可取，我都不怕对他展现最真实的自我。
他放不下我。就跟我痛得像三级烫伤的屁股，现在甭想溜出他手掌心的施暴是一个意思。
你知道我为什麽打你？他将我翻成侧躺，看我撇开视线不看他，又捏住我下巴的两侧将我的脸转向他，力道大得我不得不持续瞪他，藉以换取稍