却每天默读过往
我是这部车第一个乘๖客我不是不快乐
抽完一根烟后，文夕向我叙述了他和阿荣在她醉酒的那天晚上的谈话。
已经过去几个小时了，程坤竟然连一条信息也没给我来。我有好几次拿出手机想信息给他，甚至最后一次已经写了一大篇道歉的话，还是让我在倔强的自尊的驱使下给一键删ฤ除了。
吃完晚饭，我和程坤在天壤居的公寓讨论剧ຕ本。
他坐起来揉着眼睛：“阿荣知道她去哪儿了吗？”
打开卫生间的灯的时候，我吓坏了。
“不去！”文夕烦躁地说。我理解这点。她一直不喜欢在人前表现得脆弱，可现在她无法控制这个ฐ局面。
他想了想，还是摇了摇头。
八月中旬ຒ的一天。外面下着大雨。车堵得厉害。在二环上耽误了半小时，我们才到เ了俱乐部。
我很喜欢从侧面看一个人，便像第一次看钱晨的侧脸一样，默默地看着万恒拿着手柄对着电å视屏幕微皱眉头。
文夕马上安慰我：“他长得这么黑，没什么好的，别难过。”
于是，我坐上了艾诺的车，住到奶奶家。一住就是十八年。
我从阳光明媚走到夕阳西下，再走到万家灯火。渴望从万家灯火再走到夕阳西下，但自身的力量已经不允许我这样做了。我累了，走到เ这里就已๐经足够了。上天给我的很公平，一个ฐ靠自己走出来的经过和心安理得。
在终点休息的时候，我收到了瑞阳的一份小礼物，鲜艳的粉红色包装ณ纸，相比之ใ下让我觉得自己似乎ๆ老了很多。
交谈，缅怀年轻时的天真和美好后，剩下的就只是疲惫了。
我想自己还是走不出来了：虽然我才十八，但我的心已经老了。
回忆沉重，事情多而沉重，课业负担沉重，与人类相处艰难，行走艰难。
在途中，我一直要求自己不可以倒下，只为ฦ了遵守曾经的许诺，却终于在未完成使命的时候崩溃了。
上帝对我说，能走到เ终点注定伤痕累累็。
我对上帝说，可悲的是，我的全部ຖ旅程只是为了追求一个ฐ意义主义。更可悲的是，我还没有走到เ终点，就已经失去了那曾经陪伴我的，拥抱我的，亲吻我的，我唯一的神。他漠然或微笑地看着我，任我怎么难过与感动，也无动于衷。
我才现，原来给我力量的不是另一个自己而是他，给我痛苦的人是他，给我路边美景的是他，给我终点的意义的还是他。他的出现和我的一滴疲惫的眼泪，将是终点的全部价值。
为了这宝贵的一刻，我可以在终点流干所有眼泪，却不能在途中软弱、背叛和反悔。这是我行走的规则ท，只为了不在半路粉身碎骨。
而当我到达这所谓的终点的时候，才看见，其实前面还有无至尽的路。原来上天给人们的是一段只能在中途筋疲力尽却不许退出和没有终点的路。终点所出现的一切也都是根本不存在的幻觉，唯一的选择便是在接下来的路途中失去体力……而在途中，每个人的身边也不存在任何双生陪伴，我们只是用自己的左手拉着右手，眺望着远处那个ฐ消失的点。
我站在那里，眺望着视觉上那ว个ฐ实际上并不存在终点。
从阳光明媚，到夕阳西下，到เ万家灯火，到筋疲力尽……