没有过一周，我们6人中已๐经走了4个，只剩下我和一个女孩子一直坚守着，说真的，其实我也想到了逃离，但最终我还是决定坚持下来，因为ฦ我知道这样的一份工ื作是我喜欢的，我更清楚，再大的苦难对于我这样一个从山沟里走出来的穷小子来说一定可以忍受的。
主考官进来了，他先看了看我的学历证书，接着问我：“先生，你是学汽车制造的，为什么เ要来应聘我们的文案职位。”
我歉意地跟他们说谢谢，我知道，职场是残酷的，于我来说，想要在这个工厂展，若没有什么后台真的很难，何况展了能怎么เ样，一样没有机会做我喜欢的事情。
我记得我第一次亲密接触广告时的场景。
我开始频繁地给我远在武汉乡村的妈妈打电å话，妈妈总是告诫我要节省，别ี老往家里电话，我跟妈妈说我可以报销了，妈妈你不用担心，可母亲有些不高兴地说，即便人家给你报销，你也不能ม这样随性的，人家领ๆ导对你这么好，你就应该更加的回报人家。
我知道我真的是错怪经理了，也许在那个时候，我真的思考问题没有想得那ว么全面，所以也许误会了他，今时今日，当我在出现问题的时候，我尽量让自己安静，接着换在对方的角度思考一些问题，这样我真的能感到เ一丝快乐่和轻松，不信，你们也可以试着这样处理问题。
“没有什么公平不公平的，何况我真的不知道您在说什么เ？”我话一说出口心理就开始了后悔，我为ฦ什么就不可以说出我真实的想法呢？其实我真的很在意这次的晋升，为此我牺牲了多少个周末，为此我在寒冷的夜晚足足坚持了58天。
我记得那夜的除夕，我一个人坐在房间里，吃着大哥给我的食品，我真的开始了嚎啕大哭，我真的好想念我的家人，还有英姿还有若云，我忽然对钱有了一种彻心彻骨的厌恶，为ฦ了一点点钱，我熬夜打工，一无所获，为了一点钱，我每天只吃蛋炒饭，为ฦ了一点点钱，我开始没日没夜的看书为了迎接年后的考核，为了省下一点钱给年后的小妹报名，我甚至放弃了过年回家的念头，钱啊钱啊，这罪恶的金钱！
从1้998年的1้2๐月份就开始了非常规律的复习计划。江南的这个时候是干冷的，她比武汉冬天阴冷更让人难受，整个冬天温度持续在o—3度之ใ间，有时候更冷。那ว些日子我从未间断每天顶ะ着这样的严寒在我冷风飕飕的屋子里熬夜到凌晨，我经常看书看得浑身冰凉的，在严寒和略微的烦躁中，想着我未来的美好生活，鼓励自己安定下来，潜心学习。
“说真的杨越，我真的没有想到是这样，我想你也没有想到事情会这样吧？”。我用手抚摩着她柔软的秀慢慢说：“是的，我真的没有想到เ会这样，原本我并没有奢望什么เ，我只是喜欢你的纯碎和坦诚，喜欢你的独特和个性，因为在这个陌生的地方，我真的已经孤独太久了。”
“你是外地来的大学生吧？”女孩子开口说：“一个人在外面真的不容易的，所以我觉得回家。”
“广告学？”我继续摇头。
听着胖子的一席话，我心里有些隐隐的感动，我不知道胖子为ฦ什么会这样对我，为什么เ会跟我说这些，我忽然觉得胖子也是个ฐ性情中人，我甚至对自己以前的行为感到เ懊悔。
我一边走一边还回头看漂亮的礼仪小姐，我觉得她们真的很好看，比工厂里的那些姑娘好看多了，红色的旗袍，还恰当好处的漏出她们白皙的肌肤，给人一种无言的挑逗。
满足了自己的微薄愿望后，我才真正体会到金钱给人带来的窒息和快意，甚至有一种无形的压迫之ใ感向我靠近，我渐渐明白也能理解“人为财死”这句话的真实含义แ，因为我能ม理解一个人贫困时再遭遇灾难后的那ว种无助和求生的欲望。
我告诉自己้，宁可自己้再苦点，也不能被他们看扁，我有时在想，一个ฐ男人若被人看扁了，一定不是件什么เ光彩的事。
我明了父母供养我读书已๐经不容易了，我无法忍受他们为ฦ了我工作的事情在黑夜里辗转反侧，东拼西凑地给那些当官的人送礼，我决定出去闯荡，虽然我知道外面的世界有太多的无奈，但为了不想让父母们为ฦ我再次操心，我只能孤身一人离开了。