第一次感到他为我担心着急，为了朋友，我不能ม说出来，对于他的状态，我有丝丝的动容，更多的是欣然，欣然那种被他放在心上的感觉。
很好其实并不是因为ฦ虚荣心，也许我只是觉得许多别人有的东西我都没有，而我有的别人也没有吧，只是一种心理上的平衡感，为ฦ了让别ี人觉得我是幸福的，我时常对父亲提出不符合我的年龄段该拥有的东西。
第二，如果我不同意的情况下，母亲真的不生了，后父对我好不好我都不想去想，可他还会对母亲好吗？后父的父母会对母亲好吗？
我能ม感觉到เ爸爸是很在乎ๆ我的，后妈原本想再生一个ฐ属于她和爸爸的小孩，我坚决反对，甚至宣言，只要有了另一个孩子，我马上离开家，永远不再回来。
久ื而久之ใ的我开始喜欢她，自己的母亲早年去了外地，回重庆看我的时间很少，因为ฦ她对我的好，下意识里渐渐的接受了她，甚至认为，她就是我妈妈。
当时我们还住在老街的主屋里，周围的邻居很多，老街一般晚上除了睡觉，平时都是不关门的，爸爸走到เ屋外的院子拿了根棍子，在外面做饭的奶奶叫着劝阻父亲到เ了屋内。
由á于奶奶的大惊失色，爱看热闹的邻居蜂拥而至，爸爸本就是个ฐ爱面子的人，因为种种因素า，手下没有留แ情，狠狠的抽在我身上，直到那根棍子在他狠打下折断ษ。
周围的邻居有议论的，有劝阻的，爸爸看着哼都不哼一声的我，喝斥住了一直阻挡他的奶奶，转身迅的又拿了根棍子对我落下……
每打断一根棍子，周围都有许多人劝阻父亲，也劝我：“媛媛，没什么เ大不了的事，你快点给你爸爸道个ฐ歉，认个错就算了。”
我能感觉到，父亲在那个空挡是停下的，如果他真的想打我，不会因为那些话而停下，他在等我，他在等我的一句话，为了他所谓的面子，为了所谓的对错，也为了父亲的尊严！
但他始终没能等到那个ฐ错字，我只是攥紧了拳头，咬紧ู牙根承受着，没有道歉，没有认错，没有哭，甚至没有声音，身体的疼痛已随着不断ษ重复的动作而麻木，心里的痛却越来越深，越来越沉！
如果说先前我是为了朋友而坚持，那ว么后来为的只是我心里的对错，后妈是个ฐ把钱看得很重的人，她没有朋友，她不像父亲那ว么爱帮助别人，她的眼里对于人的定义只是有利益关系和没有利益关系。
先前我不愿意承认更大的原因是怕后妈会去找朋友的麻烦，而后来，我只是觉得对错都无关紧要了，心越来越寒，越来越冷……
我已๐经记不得那ว些抽打是怎样停止的，也记不清到เ底打断ษ了多少根棍子，依稀的，只记得坚毅的父亲最后跪倒在我的身旁，抱着我流下了我有生以来第一次看见的泪水，那泪是为ฦ我而流，为我满身青色紫色的伤痕而流。